早晨，一個人去產檢。
為何不是2人？
因為評估下來1個人比3個人去輕鬆多了。
一向具有獨立能力的我，
卻一直幸運地有人陪伴，
很少很少，一個人上醫院的。
今日產檢的項目還包括糖尿病篩檢，
空腹10多小時的我，
要喝一杯100（200？）克白糖粉，
然後1小時候去抽血。
就在數口濃濃的糖水入胃後，
我開始出現反胃噁心的症狀，
意識有些不清楚，
覺得像是童年朝會操場上久站的貧血暈眩症狀。
我知道這是身體代謝白糖的副作用，
身體在抗拒一個對身體不好的物質進來。
恰巧展打電話來，
問我走到那個流程了？
我觸碰到心裡委屈的一塊情緒，
覺得孤單無助。
我辨識出此時的孤單無助是一種”不合現況常理”的情緒，
猜想，什麼東西引發過去潛藏的舊心結了？
過得好的原則就是，
維護住自己當下的存在，
好好全神護衛自己。
於是我跟展快快道別，
回到自己的現在，
我問，「我需要接納的是什麼？」，
「能作的是什麼？」
我愉快地接納一個人在醫院的事實，
抗拒的只是空腹喝糖水，
「走到這一步了，就完成檢驗程序吧～」
「慢慢把糖水喝完，相信身體能消化且復元」
「上次作這檢驗也出現此症狀，對現況更有信心一些」
﹍﹍﹍﹍
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
往下走，雖還得等20號的門診，
心境是放鬆於專注的。
專注地閱讀個人神話探詢的原文書，
為週三的工作作準備。
要下去檢驗室抽血時，
又微微感受到內在的細細委屈與孤單感。
我問自己，「如何最能連結與支持這內在年輕的自己？」
於是我深深地撫摸自己的頭頂，
我身上最開放最能感受到愛的部位。
我寧靜而專注告訴自己，
「親愛的自己，我就在這兒，我陪著妳。」
「我再也不會聽不到妳，而放任你孤單，」
「我明白你信任或需求展比我還多，而我要告訴你，慎重地﹍﹍」
「從今天起，妳會感受到我是最忠誠的陪伴與愛妳的。」
「從現在開始。」
覺得自己像是揹劍的武士，
將自己的熱忱與愛，
朝向摯愛的公主，毫無保留。
雖沒聽到有如電影般感人的配樂，或魔法的銀鈴聲，
而我知道魔法小小發生了。
在醫院各樓層奔走時，
非常專注而愉快，
最怕抽血的我，忽然能感謝護士小姐的一流技術。
而神奇的，當我回到婦科時，居然已經從從30號跳到46號。
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我知道，最近自己越來越好的能力有三：
1） 不會掉入抗拒性反應，也就是舊的防衛措施。 即使現實客觀不甚完好，腦子裡紛雜的聲音減少，很安寧。 以今天的例子而言，我心甘情願一個人騎車到醫院，心甘情願從20號等到51號。
2） 也就是說，我為自己的選擇負起責任。 在選擇之初，就甘願承擔後續各種所有的可能。 不會出現任何後悔，或假想與幻想的聲音。 例如：「如果那時候﹍﹍，就不會﹍﹍」
3） 在我感受到心裡微弱情緒時，我成為自己最堅定的守護。 我不再眼睛看著遠方，期盼有人來救我。 （有些公主情結長大的我，對於期盼有人來救我，那個人也許騎白馬也許是紅摩托車﹍﹍這些年輕的情懷，好像已經被我珍惜的放著收著，而不涉入現在干擾產生失落了。）
我是如此堅定而溫柔地，守護著自己此刻的一切。
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