我帶著極大的傷心前行，
好久了，我帶著這樣的傷心，幾個月了吧！
而我卻不願覺知心裡的傷心，
所以，拼命的工作。
我的工作經常能接觸到許多傷心的人，
最近自己在工作裡的奮力，有些難以想像，
原來，我的奮力是為了自己的傷心在用力，
我彷彿開車，兩手用力在方向盤上，
過於用力了，而方向盤需要的其實不是力氣。
我的傷心，就是心裡徹底明白，
我們家，失去了子源與宣云，
兩個我們心裡疼愛的孩子，
他們的命運轉了向，
不再像過去一樣，能時時，與我們相聚，
能時時，在我們的關心裡敞洋。
也許，在家族裡，傷心的不只是我，
孩子們的父親，我的弟弟，有更大的傷心吧！
只是我們用不同的方式隱藏自己的傷心。
我在工作裡，奮力靠近傷心人，
弟弟呢？ 他是否也用工作麻痺？
媽媽呢？ 她用不爽罵出去，（這也許健康多了）
妹妹呢？ 是否走在城市裡，常覺得思念？
我們這些姑姑爸爸阿嬤們，心裡的愛，彷彿一下子被切斷了。
焦慮，媽常問我，「怎麼辦？」
無助，媽常要我，「做點什麼？」
憤怒，媽常說，「我們為何要這麼順從？」
而我們，學會不說什麼，
沒人能給媽媽一個，滿意的答覆。
我此刻唯一能做的，
是為自己的傷心”負責”。
這傷心是我的，
我傷心的對象是心裡失連的愛，
我無處可去的關心，是兩個心愛的姪兒，
我得收回並擁有這些，
清 清 楚 楚 毫 不 含 糊 地承認，
「是的，我失去他們，
我想念他們，
我難受，
我傷心，
我無助，
我 憤 怒 。」
是的，我也有憤怒。
不只是我，弟妹們也有吧！
只不過我們閹割了自己的憤怒，
因為，在兩年前，我們學會了
面對無可理喻又不能傷害的前親家一族，
憤怒會捲起更可怕的紛亂。
這無覺知的憤怒，
前些日子，被我壓下去，
成了身體裡的火，
這火，燒乾了身體裡的水，
我的傷心，成了無淚的乾枯。
於是，我的身體乾糙著，
我的背脊痛著，
我過於用力地給予，
所帶來的疲憊，
讓我無法立刻回家，
抱著昕兒，知道自己不是全部都在。
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前日，我的靛紫，”個人神話”的課程開課，
在第一堂課，我們去探訪自己的父母祖先，
探詢這些生命的源頭人物，
「心裡最大的滿足感來源是什麼？」
「在社會裡受到的限制壓迫，或是收到的榮顯權力，為何？」
「死前想完成最大的使命為何？」
「對命運的詮釋為何？」
我很驚訝地發現，我心裡的父母祖父母，對命運的詮釋是：
無情、冷酷、磨人、辛苦、荒蕪、荒謬——
而他們，回應人間的，依然堅持去愛身邊的人。
而我，他們的下一代，用很大的堅持，去連結：
「命運有我無法想像的”大”，與”溫柔”。」
我用這”大”一字，來承接先祖們認定的無情冷酷與荒蕪，
而我用”溫柔”來回應，這些堅持去愛的力量。
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年輕時，大家都稱許我溫柔，
而我心裡，一直不相信溫柔是我的全部，
這一兩年，我用歐巴桑的稱謂，來尋找自己的潑辣，
我要找的，是一種能超越軟弱的力量吧！
在生昕兒，住院的6天裡，
我天天與媽媽相處，
才徹底發覺，擁有潑辣的歐巴桑是她，
我擁有的，是一種用沈靜凝煉出來的力道。
於是我能靜默，能堅持，能等待我”唯一能施力的機緣與縫隙”。
我就是，有很凝聚的力道，等著，呼吸著，活著。
我得凝煉心裡這份失連的愛，
這份因為失連而有的傷心。
我要凝煉出更大的溫柔，
不祈求這溫柔能化解什麼誤會，
只祈求，這溫柔能給孩子們愛自己與肯定自己的力量。
我會，使用我能使用的所有管道，
社會的、心靈的與物質的。
我會，像一棵大樹克服真空斷層的輸水管一樣，
堅持地，讓水道恢復流暢。
這是我的許諾。
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於是，我的水，屬於自己身體的水，
回來了。
此刻大量的淚水與鼻水，
告訴自己，至少我的水道恢復通暢。
於是我能要回自己充滿水氣的身體，
柔軟的身段，
以及，蒼鬱的森林。
這樣的我，將新聞台改名，
想成為歐巴桑的階段過去了，
下個階段，我學習用感動回報這世界，
我堅信，擁有極大溫柔的命運。
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