兩個孩子在後座沈睡了，
夫妻終於有機會說話。
一路的車燈路燈，烘托出夜幕的黑，
這黑呼應我心底的世界，
我正在瀕臨失望的邊緣。
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其實就是生活，都是生活的小事。
小事能小能大，端賴當事人的詮釋勾引出感受的正與負。
我們回娘家，
黏我的昕兒黏了我一天，
樹則與表弟焦不離孟地，玩一整天。
展平常在家的工作是陪樹玩，還有收拾碗盤倒水泡奶。
在我娘家，菘陪樹，碗盤家事有阿和幫忙，泡奶等事有妹妹協助。
展的心飄到他的工作，
他未完成的講義，還有他心懸的弓道大事。
這情境如果他向我告假，
自己出門工作，也許他會歡喜我也獨立。
只是他不好意思離開，
在家人間晃，打開電腦把自己丟入裡頭。
這創造了我心裡的委屈，
他人與我同在，心卻不與我同心。
覺得他沒主動過來與我分憂解勞，
覺得他眼睛裡沒有我，沒有女兒。
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當我一覺察自己這樣想，這樣詮釋，
心裡知道是陷阱，
我正讓自己掉入一個”自憐的陷阱”以及”對關係失望的遊戲”，
我應該可以選擇停止負向思考，回到當下。
神秘的是，我無法將自己帶回正念，
我停在一個瀕臨失望的邊界，
將無知無辜的老公，詮釋成，「眼睛裡沒有我的不體貼大男人。」
我用這詮釋，讓自己低落。
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我覺察到最近，目光停留最多的是，「社會裡的性別差異」
在幾千年來性別差異的文化裡，
女性在家庭裡背負責任的本能，
男性回到家，對家務事有一種等候差遣的被動。
理性裡，我明白這是性別的高牆，
不是我的錯，不是他的罪。
我們兩同是性別高牆下，被隔離與受影響的小人物。
在情緒裡，我自覺捲入一股”怨男情結”，
如同精神分析裡描述的，男性的潛意識裡有”憎女情結”。
是否在集體潛意識裡，女對男有輕視與怨恨，
而男對女有敵意和憎恨呢？
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我不是很清楚，黑黑的潛意識裡，
讓我有能力卻不甘願回到正念的動力是什麼？
我只知道，自己停留在掉入對關係失望的臨界點，
無能為力的將自己帶回對關係信任的光明之地。
於是，在高速公路的漆黑下，
黑色的背景烘托出我的失望，
我向老公求助，問他：
「在我心裡，無法停止將你詮釋成不理會我的離家男人，
請你幫忙，說說看，在你心裡，何時注意力會放到我的需求上？」
我想我們兩吵架的實務經驗夠多了，
兩人都知道如何將自己穩固在關係裡溝通，
如何表達自己又聆聽對方。
展誠實的說，他如何，在何時，看清局勢不需要他，偷時間作自己的事情。
他如何在沒有外力存在時，看見我的需求隨時進場協助。
他說了一句關鍵話，
「老婆，你是我生命裡重要的人，所以當我們獨處時，我—–」
這句話關鍵地將我從臨界點帶回光明之所，
我回憶起兩人獨處時，我們可以交心的許多正向經驗。
我明白自己失望之處，是夫妻同時混身在家族時，我依然是孩子的全責母親，而他習慣退出，看報閱讀，享受傳統男性在家族裡將家事與孩子全交給女人的清涼。
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一下子，我在內心深處，回到光明之所，
高速公路漆黑的長路消失了，
我們下交流道，進入熟悉的新竹市區，
深夜2點的光復路，有一種空幽的清爽。
我回到繼續對關係保持信任的正念。
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於是我明白，當我要掉入絕望的臨界點，還可以選擇”困惑”。
我可以”困惑”何以自己不甘願用信任來看他，不甘願選擇自己被重視的詮釋。
我可以，接納自己”對現況的不接納”，
然後，穩住自己，不帶指責地”好奇”詢問，
「請幫幫我，我無法停止這樣詮釋，在你那方，你的內在，是怎麼回事？」
我們的幸運在於，我們兩都相信溝通，
我們兩都明白詮釋是主觀的，
沒有絕對正確的婚姻版本，只有相對瞭解的雙重版本。
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