約莫3週前，樹兒將鬆開蓋子的奶瓶倒立在床上，（奶水差點外漏）
展看了大聲吼他：「樹，叫你不可以，你還—–」
他生氣，對我說：「請你帶兒子去刷牙，我現在無法照顧他。」
於是，心情平靜的我，抱著女兒，帶兒子去做睡前盥洗。
我們專心刷牙洗臉尿尿，3人玩得開心。
回到房間我說：「好啦！ 你們兩個剛才有事情沒說完，要現在說嗎？」
大小男人都同意可以立即說，樹說他要先說。
他說：「爸爸，我剛剛把奶瓶隨便放，我不是故意的。 對不起。」
說著，男孩的眼眶微微發紅。
大男人的柔軟回來，換他跟兒子說：「剛才我說話太大聲，我也要為我的大聲說對不起。」
在一旁的我聽到了，十分感動。
這是樹兒這輩子第一次【主動說對不起】,
我們教他說對不起，示範說對不起，3年了。
他不是抗拒不說，就是頑皮地逃過，或是應付了事的說（這也很少，因為我們很少強逼）。
許多次，我覺察到他心裡有意思，但卻說不出口。
這孩子，說完對不起後的淚水，傳遞著他心裡的難受。
他的難受是，「不喜歡我們之間不開心。」
這孩子，能主動說對不起，對我而言的意義有二：
＊ 他變強壯了，所以有勇氣道歉
＊ 他的心敞開一些，除了自己，他還重視關係。 或許，他還能體會爸爸的心。
這幾週，說對不起對他而言，漸漸輕鬆。
好多需要的情境，他會發自內心的說。
昨天早上，我們出門吃早餐，
忘記什麼事了，我雖沒有不舒服，但孩子很番，麻煩我很多。
回程一家開心的聊天，我說著「如果你能跟我說不好意思，我會很開心」之類的話，
兒子在後座，立刻正色說：「媽媽，早上我….，不好意思，還有對不起。」
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回顧這一切，有一種「終於等到」的欣慰。
對我而言，說對不起，是個情意教育，不是道德教育。
如同向別人打招呼，也是情意教育，不是禮貌教育。
所以，我龜毛地，耐心等待孩子的真心。
不會在他做了讓人傷心麻煩的事情又不願說對不起時，強求他或說教。
我總是，表達自己的願意等待，守護自己心裡的受傷或失望（不表達），並繼續對他抱持信心。
這麼龜毛，無非在等待孩子自然的同理心，與對人的尊重和開放。
樹也是個龜毛的孩子，他從感受到對不起，到有勇氣說出口，花了他好長的時間調適。
也許，過去的他，認為說對不起，等於認錯。 認錯，等於自己不夠好吧！
這也許有種死亡的焦慮。
樹兒的爸也是這樣的男人，
我等他能輕鬆說對不起，也等了好多年。
以前，當我因他而傷心時，他會沈默黑青著臉，
他的沈默對我而言是冷漠，是會讓我抓狂的。
我花了好長的時間，才明白，原來他沈默又黑青的臉，是他進入自責的歷程。
他自責，他何以讓我傷心。
他又對我生氣，何以這樣的事情我要受傷。
他將能量轉內，深深地壓迫責備與傷害自己，
卻無法輕鬆地道歉，然後回到關係裡與我同在。
這，其實，是男性的個性特質之一。
好久了，他從我這兒學到，道歉重要的是：「我在乎你，所以你受的傷我難受，我感到sorry」
道歉，未必是認錯，是對不起的意思。
許多時候，我受傷，未必是展做錯，這是兩回事。
受傷，是我的內在脆弱，或期待落空而難受，我得為自己抱持不切實際的期待負責。
而道歉，是盡快讓兩人關係回覆流動的儀式。
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當然，有時候，夫妻兩有人真的做錯，或孩子做錯事。
這時候，我會在情緒平穩，與關係恢復後，才去談那件事。
因為，有做錯，代表，有觀念或習慣需要覺知與澄清。
有觀念要澄清，或習慣要修正，真的需要平靜與理性的時機。
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不好意思，這是我在反思自己教育理念的書寫，
寫得喃喃自語，若對你而言是不知所云，請見諒。
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