所以，我卸掉了講師身份，進入小組聊天。
伙伴問：「妳的孩子不會任性嗎？ 像是躺在百貨公司地上，吵著要買東西。」
我急切地說：「孩子不會任性，任性是被大人教來的」
回家後，看見自己的急切，孩子中心的樣貌，
覺得話說得有失偏頗，因此，在這裡補充一點點。
那話說得更完整是這樣：
孩子的天性是自我中心，
要學會用大人的理性來評估衡量，是長大以後的事情。
當孩子有需要而大人不支持時，他會用自己會的方式來爭取，
旦旦就會一再一再用笑臉說：「還要」，「還要」，「還要」
樹兒則是要求被拒絕時，立刻大哭。
我發現，當大人沒有被孩子爭取需求的”反應”困住，並能接納他的樣貌時，
孩子就不會用更激烈的”策略”。
例如，當旦旦一連說出20聲充滿元氣的”還要”時，我不因為吵而變得煩，
當樹兒很小的挫折就大哭時，我不會因此而覺得受困，
事情就能在孩子的第一個反應時，有了轉圜的餘地。
例如：
昨夜，我將氣球吹滿氣給旦，讓她放手使氣球消氣，
她笑得咯咯，直喊「還要」。
吹了大概20次，我累了。
當她說「還要」我說「不了，媽媽累了。」
她繼續說「還要」表情有些眼淚，堅持「還要」
我回到自己的累柔聲地：「媽媽真的累了，那妳去倒杯水給我喝好不好？」
小女孩拍拍我的身體安慰我，然後充滿振奮地去廚房倒水。
我看她墊著腳尖，萬般困難地，將杯子放到飲水機的架子上。
杯子掉了一回又一回，終於她放好了。
結果她發現，自己不夠高可以壓水。
於是她回頭，看著我說；「媽媽，抱」
我笑壞了，抱她去倒水，喝玩水，又有元氣和她吹氣球玩。
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當一個孩子躺在百貨公司地上哭鬧著要玩具時，
先前一定已經和大人陷入權力爭奪了。
這不是孩子任性，
而是孩子與父母對立，父母與孩子同時卡住了。
不用任性的眼光來看待孩子，是讓事情轉圜的關鍵處，
用信任的眼光看孩子，覺知到體貼自己是當時的主要需求，
看見孩子的完好存在，
於是能跟孩子學習到的錯誤策略回應，
事情就有了光
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我要出門待工作坊了。
沒時間修飾這篇文字，
找到一些樹兒小時候”任性”的例子，
請宇宙轉達我的歉意，讓那位朋友有機會看到這篇文章。
2歲：樹好了，我們走吧！
http://mypaper.pchome.com.tw/news/lishu/3/1239277789/20040615162220
3歲：我想要買藍色的手錶
http://mypaper.pchome.com.tw/news/lishu/3/1244229044/20050123143110
4歲：當時無知沒感覺
http://mypaper.pchome.com.tw/news/lishu/3/1270934160/20060701131748
5歲：情緒轉圜的小細節與大脈絡
http://mypaper.pchome.com.tw/news/lishu/3/1278908614/20070203094511
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