三年前，在一個神奇的機緣下，我進入了聖火的靈修傳承。
聖火是個”看得見儀式”的靈修傳承，
有上師的照片、點蠟燭、唱頌、祝福食物、祈福、淨化火典、祈禱、邀請光、
聖火的核心精神是，讓生命回歸生命之流，讓神聖的旨意進入生命與生活中。
這些”形式”與我的生命相遇，有兩個層面的現象。
在我的心，很右腦的直覺層面，我歡喜極了，喜歡而且，立即帶回生活裡實踐，
但在某個層面，我以前不曾留意，現在比較覺知，
這些來自批判左腦，
對於這一切，很宗教形式的活動，有羞赧、困窘，而且疏離。
幸好，我左右腦關係一直很好，
我的左腦很安分，願意用”假設”的理性來面對神以及讚頌神的一切，
讓我的心，我的直覺，我的右腦來帶領自己，
而我，也就在這樣的道路上前進著。
我的左腦似乎在等待著，一些神奇的事蹟或什麼的，能消除它的疏離和困窘。
而左腦的態度，反應在當我要全面前進時，
時而停滯，時而分神，腳步緩慢。
當我綜觀我的生活，也有很多時刻，的確是左腦在作主。
當我懶洋洋地提不起勁時，
當我做決定難以清晰時，
當我分神到思緒中，失去了靜心時。
我與聖火的唱頌，剛好反應這樣的關係。
一開始，沒有預期的，在課堂上，老師開始帶起唱頌起來。
梵文的生疏，歡樂的能量，親切的旋律，
對我是既困難又新鮮，既歡喜又陌生。
這些歌我很喜歡，錄了聲音放在車子裡，
孩子們都很喜歡，我也喜歡。
有時候，這些歌聲會在生活的許多情境出現，
我自然地在心裡唱頌著，歡喜這些能量的支持與相助。
但我從來不曾，克服過那些超快速的音節，詰屈聱牙的梵文發音。
就像我念心經，唱頌過大悲咒，卻從來也不曾記憶著，
那些生硬的長音節，菩薩的聖號。
於是，我在心裡唱頌時，總是重複著簡單的那幾節旋律，
經常啦啦啦啦，跳過所有的發音。
直到Celana說：「我們來錄音吧！」
她很愛唱頌，唱得很好，那些梵文在她嘴裡唱出來，清晰極了。
我說：「好啊！」
於是，我們就開始了錄音的約會。
奇妙地，在這樣的允諾之後，
梵唱就更流入了我，
當內心旋律運轉時，我會感動到落淚，
感覺那些唱頌是如此靠近，那些神性不再是被歌頌的對象，
而是，在我心裡流轉的能量，
而是，擁抱著與跟隨著我的守護。
然後我們開始錄音，與練唱。
這才是有意思的開始。
我開始留意，我有多常在唱歌中不小心分了神，
只要我一分神，錄音中就會顯露出兩人的不一致。
也開始發現，那些困難的發音，之前我有多麼不在意它的正確度。
當我也需要帶唱，需要一字一句清晰示範，
它們忽然變得簡單起來，很輕易地，我就能清晰唱出，
甚至，日常的隨意吟唱，多了清晰與完整度。
由於Celana帶著很多的熱忱與熱愛來歌唱，
我體驗到，那種”後段班”的感覺，
就像小時候上體育課，我總是托慢速度，
上躲避球，我經常第一個被打到。
在與Celana的練唱中，
吃螺絲、慢速度的，常常是我。
一開始，在意著，要錄音下來的我們，
會因此而一次次重錄。
我體驗到「成為團體裡的負擔」那樣的感受，
（Celana是不會這樣思考我的，這純粹是個人陰影面的認知）
對於這種感受，
我帶著感恩與覺知，很高興，
生命走到如此成熟的階段，
還能回頭複習這童年難以克服的感受。
每次，我一出現，
「我又犯錯了」
「我又害得我們重錄一次」
內在會閃現出如此的陰影聲音：
我就看見自己，那個「容易自我批判，容易緊張」的部份，
那個我，很退縮，很小心，很害怕成為別人的負擔，很不願意拖累群體。
而此刻成熟的我，
可以用更大的眼光看著這個部份。
我會溫柔地，用內在的手摸摸自己，
溫柔地，給自己一個大大的微笑，
頑皮地，跟自己玩一玩，
然後，有力量地，給出我的見地。
我跟自己說：
「真好，你體會到，如此精準看見自己的分神，每個錯誤，都在流之外」
「不曉得，上天安排你們兩個練唱，妳帶給Celana的是什麼，一定也是禮物」
「最大的禮物，就是，你把愛，帶給這個自己」
「你們正在學習，錄出完美的成果不是重點」
「你們正在體驗，兩人一起靜心，一起唱頌的歡樂與美好」
「不曉得你們兩未來有什麼合作的可能，
這是多麼完美的機會，妳讓自己跟一個人如此靠近」
「雖然你吃螺絲，但在唱頌的能量上，是支持的」
「Celana不需要另一個在唱頌上一樣的Celana，她需要的就是Mali，
而且是，這個時期，剛剛好，不太會唱有著愛與歡喜和耐心的Mali。」
「要知曉，真實的前進，不是錄音的成果，那些成果，就是獎品與禮物。」
「能夠覺知，自己的弱處，
能夠有一個充滿寬容與愛的夥伴，陪伴著自己的弱處，多麼幸福」
於是，我們開始，固定時間唱頌，
就是唱著拜讚晨頌的儀式，不再介意錄音了。
錄音設備存在著成為見證，
目的只是「我們兩一起唱頌，一起靜心」
放鬆了。
兩人之間細膩地培養一種合作的關係，
“與人合作”是我多麼大的功課，
我一直是”獨來獨往”，
除了早期物理實驗，科展，
還有幾次，社服時期和夢幻團隊，
以及最近和SunYa老師，
與人合作，而且不是分工，是一起”做事”
對我是個，”不擅長”的經驗呢！
我發覺，跟隨對我是容易的，
帶領對我也是容易的。
但是，在跟隨中不遺忘自己的主體，
在帶領中敞開場域邀請跟隨的人之主體，
則是更細膩的學習。
一開始時：
在唱頌中，我會看見，當我帶領時我唱得比跟隨時投入，有情感。
當我跟隨時，在我設法融入領導人時，我會放棄自己的唱法。
逐漸，我們學會討論，我分享我的唱法，
兩人再找出，我們想要的唱法。
於是，領導與跟隨在我這裡，融合在一起，沒有那麼界線分明了。
♡
唱好了，很喜悅要放在網站分享時，
又發現，當我面對著”廣大可能的群眾”
對於放出這樣的唱頌，會被分類到「宗教狂熱」的標籤，
我感到焦慮。
我看到：
「真誠喜悅的分享，沒有標籤分別心的純淨」
以及
「用大眾世俗眼光貼標籤，我害怕被看成某個類別的歸屬，內在的不安全感」
原來，我內心，對於「宗教」有著批判，抗拒，與疏離。
而我，萬分害怕，別人用那樣的眼光定義我。
到底，我要如何定義自己？
這些在神性活動中體驗到的純淨與美好，
沒有分別在真實中的歡喜和感動，
不就是我最真的真實嗎？
然而，神性力量的大，
以至於，讓小我或權力需求誤用，
偏離真實而濫用，而謀求私利，
這才是我真正的懼怕。
假借神性引導的名分，
而為小我的私慾服務，
無從分辨神性引導或小我幻覺，
導致自己或他人的混亂，
這才是我戒慎恐懼的。
但恐懼真的能在這議題中幫助我嗎？
認出我的恐懼，
下一步，就是將恐懼帶回愛之中。
當我寫到此處，
時間忽然靜止下來，
我可以感受到恐懼就在身體中蟄伏，
也感受到，神性的能量環繞著我，
就在人來人往的咖啡店，我被光環繞著，
在敞開中，愛流到了，恐懼的所在。
♡♡
我害怕著力量，
害怕著自己成為有力量的；
害怕有力量後的承擔過多，失去了自己的寧靜；
害怕有力量後的公開，需要承接更多的投射…..
最甚的，我真正的害怕，
則是擁有力量後，打開的權力慾望，
以及，濫用權力的古老創傷。
我的生命到了一個抉擇的分界點，
我得決定「維持此刻的size或是，活出我真正的size」
於是這些議題浮現，
在祈禱中，我將一日日面對，一天天通過。
♡♡♡
謝謝觀看，
如此細膩的歷程。
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