夫妻倆連續三日，超過36小時廝混”在一起”，樹兒出生12年來破紀錄。
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這是我定的新聞標題，有聳動的感覺嗎？
2013的年末，27─29三日，展爸與我每日往返新竹台北參與一場婚姻治療的工作坊，從送完孩子上學就開始說話，到會場後，所有的下課和午休也都是兩人時光….. 就連上課的學習與觀看，兩人的觀點也有很多同心與同眼睛…..加上最後一日的早晨，兩人獲得了1個多小時的婚姻治療…… 這真是重要而美好的3日，夫妻靠近的好時光。
對我而言，”好”時光，並不是沒有衝突、沒有爭執、沒有拉扯…..
而是，在這個”好”時光中，我們都很願意且做到，袒露自己，聆聽彼此，想辦法調整腳步，為的是，找到下一個更能靠近的關係默契。
3日，其實是一場旅程，第一天的一大早，送完孩子出門後，雖然選錯路，還誤上了南下的國道一高（只好在竹南轉國道3號北上）….兩人遲到了45分鐘。 然而，這是蜜月期，因為兩人心情都是鬆鬆的，跟主辦單位告假完，一點也不在意遲到的我，兩人說了許多正在發生的事情，像是一個暖場，我們享受的家庭時光，我們可愛的孩子，我們還想要完成的夢想，我們關心的婆婆，丈母娘….. 有時間好好說話，真好。
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到了第一天中午，火爆點就開始了。
事情大致是這樣：
中午，我被工作坊的老師賦予一個任務，「計時員」
也就是，我需要在2小時到的時間點，宣告開始上課，並讓所有在場的人回到教室。
於是，我跟展爸說：「可以告訴我，你的手機時間和牆壁的掛鐘，差多少嗎？」
展爸說：「我可以幫你設定倒數計時。」
我心裡圈圈點點，不確定這是我要的，開口說：「設2小時，應該來不及反應吧！ 至少要提前個10分鐘。」
展爸於是有耐心地說：「要2個小時，還是1個小時50分鐘？」
最後兩人設定了1小時50分鐘，就離開教室去吃飯了。
到了電梯口，我原先，自己想要的做事方式終於清楚，我說：「展爸，我要的就是知道，你的手機和牆壁上的時鐘差多少，這樣我可以隨時知道時間…..」
因為離開教室了，一下子，展爸不曉得要怎麼做，兩人來回了幾句話。
於是，我開口喟嘆：「為什麼連跟你要一個這麼簡單的幫忙，都要不到我真正要的？！」
這時，展爸就在內心覺得更沈重，一下子變得冷漠。
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這大概，就是我們兩個的衝突熱點。
需求不多，很願意配合與幫忙的展爸，有著和我完全不一樣的思維邏輯，和行事風格。 每天花很多時間整理行程的的他，每件事都輸入電腦的行事曆程式，電腦、手機、i-pad，三者同步….. 卻有時還是經常混亂行程，手忙腳亂。
工作量很大，經常需要被幫忙的我，是直覺情感型的，我沒有使用行事曆程式，很多事情簡單做了記錄後，就放在心裡，記錄的行事曆是備查，而不是用來按表行事的。 大部分的日程和行事，我都放在心裡，時候到了，內在有個啟動系統，會自然轉到新事情。
在展爸心裡，有個很大的挫敗，是他很願意幫忙，然而，他給我的幫忙，那些我滿意而感謝的他都不記得了，他記得的，是一次次，當這種時機時，我挫敗或失望的臉。
而我的挫敗則是，很多時候，我只要步驟A的動作幫忙，他會用他自己的邏輯來幫忙我，而他可能給我步驟B+C，做了很多動作，他心中覺得盡心盡力了，可是，我往往收不下B與C，因為，我要走自己的形式路線，只需要A就好了，而我的路線，不是B+C，可能是Б與Г。
於是，我們花了一個午餐，來談這些事情，展爸明白，以後，當我要求：「可以告訴我你的手機時間和牆壁掛鐘的時間差多少？」 他可以很簡單的把手機拿給我就好了。
這個協商很成功。
因為，在上課期間，老師的治療風格，遠遠超出我們平日的溝通習慣，老師專注的焦點，更是：「要如何在當下，回應對方的要求，簡單回答，是，與，不。」 非常非常務實的作風，不處理情緒，不進入創傷，不去釐清兩人之間的誤解….. 而是，很單純地，找到一個新的行動方案，讓關係中的平等有機會實踐，讓關係中的彼此，負責回答對方的提問。 一個提問一個回答，每個都完成了，關係也就清楚了。
也因此，在那個中午，展爸與我，跳脫了平日的溝通慣性，而使用了新的方法來嘗試，而在過程中，感覺被重視，被聽見，被有效率回應的溝通滿意度，創造了關係中，對未來可以更好的信任。
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很奇妙的，都是學心理諮商的我們兩個，的確有學諮商出身的影子，這影子，就是太重視個人情緒，太重視從現在跳回過去找糾結，太容易偏離實際的關係溝通效率，而是，在溝通時，互相照護彼此內心的脆弱。 也因為有著治療師的陰影，在照顧對方脆弱之前，甚至會掉入治療師，分析對方創傷的傲慢，而傷了關係中，重要的平等與尊重感。
在這個關係工作坊中，以完形為傾向，伴隨認知行為傾向的老師，用非常策略的方式，示範了一場又一場的夫妻，展爸與我，也在這一場又一場中，因為認同老師的走向，而自願學習新的溝通習慣，把這很新的空氣，帶回關係之間。
我們的新默契，非常簡單。
當我提出一個問句，可能是請求可能是詢問，他需要”直接”回答我。 而不岔題。
反之也是，當他在表達自己，或是述說自己，我需要聽完，聽著他，跟著他的脈絡走，而不要，一下子，就想起自己，而變成了自己的傾訴。
這是個非常重要的新習慣。
難能可貴的，因為夫妻同時在現場，有了默契，於是，當對方離開這默契時，彼此提醒要回來時，都很順。 因為，我們的學習，是基於共通的經驗，而有了雙向的同意和承諾。
離開工作坊3天了，很多時候，當我們沒有用此新默契來溝通時，會互相提醒，而溝通，一下子，就順暢了。 省時且有效率，滿意度高。
其實，我們兩都是很成熟的大人，真的沒有太多脆弱，需要對方來照顧。
即使有傷心，即使有過去的什麼，在對話中浮現，我們都有自信能自己照顧自己。
兩人互動的時光，是可以，單純地，就是來合作，來彼此回應，來共享生活的。
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我想說，這麼忙碌的現代生活，每個人在工作上，在各種方面，都會有壓力。
而這些帶著壓力回家的夫妻，是否，能在相遇時，是互相回應，珍惜當下的時光。
而不是，把壓力帶回家，讓需要照顧的內在小孩上場，導致日常生活的簡單溝通，成了複雜心理動力的戰場，這需要溝通默契的紀律，非常重要。
有情緒沒關係，拒絕對方沒關係，
重要的是，在溝通的當下，聽見對方的提問，直接而一致的回答。
重要的是，在做決定的時刻，兩人的需要和渴望都被重視了，而沒有被應該或其他暗地的潛藏動力，給干擾。
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在2014年，許個夫妻同心協力的願。
接下來，我的生活會有個加速前進的願景。
而展爸，會有個停步重新觀看與覺察的願景。
當兩人合作，兩人的願景有可能在相互的支持下，明確被完成，那我們就朝向了共同的願景，共同構圖而實踐了。
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