昨日，在臉書請求，請求身為父母的我們留言，身為父母，在過度管教，或無效管教的背後，期待與害怕。 其實，這些留言的人，都是母親，真的很好奇，父親會怎說？ 我把集體心聲整理出來，把20多個母親的聲音，說得像是一個人的聲音一樣。
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其實，很多時候，我只是個普通人，那些陪伴孩子愛孩子的論點我都知道。 可是，很多時候，回到家，就只是累壞了，想要休息。 還有好多的勞務要做，還有好多地方要用心。 可是，我想要的，就只是，效率，讓我能從責任中撤退，儘快輕鬆就好。
很多時候，我無法忍受孩子的情緒，他們哭鬧，他們任性，他們搞得亂七八糟。 在我狀況很好的時候，可以欣賞，可以一起玩，在我狀況不好的時候，光那些音量，還有，「怎麼可以如此任性，為什麼可以任性的不是我」這種不理性的聲音，會淹沒我，於是，我想要罵人，想要控制孩子，想要孩子也學會控制自己，體貼我。
尤其，孩子的情緒發作時，旁邊有其他人。 可能是公婆，公婆期望我把孩子控制好，或是，公婆就自己加入來管教小孩。 有時，外面是陌生人，在公共場合，那種眼光，我心裡開始焦慮，開始更著急，焦慮自己不夠好，不想要別人認為自己是個不夠格的父母。 裡面也會責怪自己，自我批判，委屈無能，挫折難受的感覺都會出來。
有時候，我就大聲責罵出去了，甚至處罰小孩。
一開始，會輕鬆一些，感覺，那個辛苦委屈的自己，為孩子犧牲奉獻的自己，終於得到了平反。 可是，這種找回控制權的感覺通常只有一下下而已。 仔細感覺，有時是胃痛的，胸悶，肚子緊繃的。
很多時候，當孩子跟我頂嘴，唱反調，有理講到沒理的時候，覺得不被孩子重視，覺得辛苦沒有得到回報，甚至有一種被否定的感覺。 是呀，當孩子教成這樣，做出我想都想不到的行為，犯了錯。 我的內心是自責的，也是否定自己的。
平心靜氣想想，有時，對孩子的微小行為的過度挑剔，是自己的一種遷怒。
有時，斥責孩子或是緊抓孩子犯的錯不放，是一種替自己找回尊嚴的感覺。
孩子漸漸大了，她/他的觀點有很多，都跟我不一樣。 我知道要尊重孩子，但還是忍不住擔憂，難免會嘮叨。 明知無效還是忍不住想說，暗自擔心，失去與孩子的親密關係，不被孩子喜歡，被孩子討厭。
很多時候，很多事情，連我自己都有所困惑，深思後，當孩子都聽話時，會擔心，自己會不會誤導孩子？ 我教的是最正確的嗎？ 現在的社會越來越難以預料，我的教導，能夠支持孩子面對他們要面對的未來嗎？ 我的教導，我的保護，是愛孩子，還是妨礙孩子？
我不要孩子受那些我受過的苦，既然我是過來人，應該可以避免孩子，至少不要吃那些苦吧！ 孩子能否超越我的階級？ 不要受同樣的壓迫？ 要這樣，是不是就要逼孩子認真念書，一向，好文憑是翅膀，可以飛躍階級的鐵絲網。 這樣，對嗎？
我教孩子要肯定自己，要愛自己，要好好活出他自己。 可是，這樣的孩子，會不會自私自利？ 會不會不懂得體貼？ 不懂得珍惜？ 會不會危害他人？
想讓孩子有好習慣，能正向思考，遇到挫折可以再接再厲。
想讓孩子有能力，有創造力，可以獨力思考。
想讓孩子有智慧，可以信任世界，又能看破謊言，不會被騙。
想讓孩子自重，又敬重他人。
想讓孩子可以欣賞自己，可以給予欣賞，可以感受得到被愛，又能給出愛。
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