想要”與”需要”的不同在於，”需要”是更基本維持身心健全所需的，若沒有獲得滿足，會有逐漸遠離生命或生病的可能。 “想要”的範圍可以涵蓋需要，又包含了樂趣需求和個人慾望的部分。 有時候，”需要”並不好玩，就會被摒除在”想要”之外。 例如：「我需要刷牙，但是我不想。」「我需要去拔牙，但是我並不想。」 當一個人能夠清除複雜的慾望，並把樂趣需求放入個人的渴望，樂於接納與承擔需要所連帶的種種，也就是大部分的需要都成為想要，大部分的想要都是與生命合一的人，是最幸福的。
理性並清醒的人，表達”我想要”時，知道幾個原則：
- 我想要OO，這OO的內容，是個我的體驗，我的獲得，我的感受，而不是”我想要你OO我”。 基於尊重彼此的主權，當我們想要別人如何如何，就是越界了。
- 我想要被按摩，可以請你幫我按摩嗎？ 這是合理的表達，使用”請求”來要求他人。
- 簡單的表達就是：「我請求你幫我按摩，方便嗎？」「我想要被按摩，你可以幫忙嗎？」
- 我想要你幫我按摩，如果不是事先有約定的服務，就是個跨越界線的表達了。
- 有控制需求的人，會把自己的人生觀強加在他人身上，而使用我想要。
- 例如，跟孩子說：我想要你去念理工科系。 這個句子比較合理的表達是：「孩子，我認為念理工科系很好，這是我的期望。」
- 當然，這個想要本身就是個越界，強把自己的觀點加在孩子身上。 放棄控制需求，帶著尊重並信任的表達方式是：「孩子，我不曉得你想選什麼科系，爸爸認為理工科系比較好找工作，這是我的想法，你自己呢？」 「孩子，我的確有期望你選擇理工科系，不過，我明白，這是你的人生，如果你讓我失望，也沒關係。我一樣愛你。」
- 有權力階層，有職責範圍的關係，可以在約定好的職權範圍內表達”我想要你OO”，若超越職權範圍，就越界了。
- 例如：跟秘書說：”我想要一杯咖啡。” 這是合理的。 而”我想要一個性服務’這就越界了。
在愛中的人，表達”我想要”時，有幾個好信念：
- ”我想要”表達出來後，自己會先聽見，且會先為自己的想要來行動與負責。
- “我想要”表達給他人，是基於信任關係，願意敞開自己的柔軟處來接受，這是一份愛的等待，並願意在獲得別人愛的回應後，許諾下回，我也可以回報以服務他人的想要。
- 因為我是個獨立成熟的大人，因此，當表達“我想要”給他人時，他們並沒有責任與義務來回應我的想要。 能否得到善意的回應，我放鬆。 若得不到，我也有信心，能以自己的力量與行動，來照顧自己的想要。
關係中的”想要”，幾個好信念：
- 親子關係中，平日盡責的好父母，可以練習多表達”想要”與”請求”讓孩子有機會回報。
- 親子關係中，提供資源，技術與知識的支持，鼓舞孩子盡可能帶著振奮感去為合理的”想要”行動。
- 親密關係中，若彼此帶著自由意願，帶著愛，以平衡的角度來看，回應對方的想要與需要，並帶著情意表達感謝，這樣的有來有往，對於親密關係有最好的加分效果。
- 親密關係中，若沒有意願來回應彼此的想要或需要，則可以檢視內在是否失衡了？ 或是，自己的心已經從關係中移走，把親密放在其他需要的後方？
- 主動去調查對方的想要，並當做禮物回應，這是浪漫的行為，會促成彼此自我界線的敞開，帶來更多的渴望或欲求。 若出於純淨的愛，沒有盼望其他回報的意圖，則是一種愛戀的行為。
每個人對內在覺查的敏銳度不一樣。 「我餓了，需要吃東西（現在有所謂的食氣者或吃光的食物，能量本身即可補充能量並滋養生命）。」或「我吃夠了，需要停止吃東西。 」 這最基本的機制，未必能被即時感受並被尊重而得到回應。 很多基本需求被壓抑的人，他未必能聆聽到需求反而會聽到更多的想要，「我想要繼續工作」而這想要干擾了進食的需求。 或是，明明已經夠飽了，或是，身體不能吃太多糖分，然而，卻有個「我想要再吃」「我好想吃蛋糕」這樣的想要，主導了進食或停止進食的需求感受以及行動，健康就會有狀況。
孩子的衝突通常來自於這種狀況：「我想睡但我不想睡。」，意思是，「我需要睡覺了，可是我還想要玩」 他們知覺得到兩者，卻無法在兩者間取得協調與平衡。 愛很充沛，或玩耍快樂很多，自由比較多的小孩，容易與身體合一，直接受到本能需求的引導，容易在這時候睡著。 當然，「想要」什麼也是被訓練出來的，很多孩子會記得睡前可以要到很多好玩的東西，那他們就更像需要完成那些記憶中可以有的快樂才肯睡覺。
也因此，我們明白，”想要”是個「意願」，是出於大腦意識或人格慣性的驅力，而它未必跟隨或照顧著更根本的”需要”。 當需要與想要一致時，被行動的機會最多，而且此人的言行一致，只要能力足夠，實踐成功的效率會很高。
當然，有另一類狀況，就是我們談”需要”時，用的是”必須”來主導。 這必須或應該，也有兩個出處，一個來自於「角色的責任，或回應外界的要求與壓力」 。 另外一種則來自於小我與大我整合後，感受到更大的必要或應該。 在地海巫師的小說中，主角格得對此”應然”有很傳神的描述：「格得感受到，巫師在每個時候，只有一件事，就是他應該去做的，而他也只做這件事。」 這意思是，把自己的小我放掉，讓自己成為整體的一部分，在地海的用語叫做「一體均衡」，巫師存在於宇宙之間，使用宇宙的能量，而他所服務與服從的不是內在的慾望，甚至有時會忽略內在的根本需要，而把自己放入宇宙的大格局中，聆聽到一體均衡的需求，並透過巫師的行動去促成這個流。
所以，為了區分這兩者，我們會把它分成「應該」與「應然」，前者聚焦於小我範圍，包含小我責任或被外界要求與期待的回應。 而後者，”應然”，更針對放下小我而回應宇宙整體的靈感的能量。
好，所以，有另一類的人，他們不認真回應需要，甚至連想要都聆聽不到，這些人只聽到並回應「應該」。 這些回應很多應該，忽視很多想要與需要的人，通常很難有真正的快樂，也讓周圍的人感受到不是無趣就是肅然的感受。
因為，回應本能與根本「需要」，是讓我們身心健康的基本。
而回應「想要」，則是讓生活樂趣或是種種內在小孩能感受到特別與有能量的作為。
而回應「應該」，則是一個成熟的負責成人，所具備的能力。
以心理學PAC的分析來看，「需要」是理性成人（Adult）所看管，「想要」則是內在孩童所看管（Child），最後「應該」則是由內在父母所看管（Parent）。 這三者需要彼此認識，彼此溝通，彼此有個和諧的協商平台。
以親子教育的角度來看，一個孩子學會明辨需要、想要和應該，就是成熟的內在管理很重要的里程碑。
我們也認識很多的青少年，他們只聆聽得到想要，不容易聆聽應該，而需要也被放在想要後面很多。 這樣的孩子其實是內在有些匱乏，小時候的想要沒有被帶著愛的態度滿足，因此，他的想要成為內在的霸凌者，凌駕其他。
能發展服膺「應然」本能的人，通常是很多修行或具有美德的人。
「應然」的粗糙訓練，其實是從可以感受到他人需要或大局需要開始的。 這些人已經具備滿足自己的需要與想要了，而願意把心向大局敞開，感受得到更大的一群人的整體需要。 這是練習應然的基本訓練。 接下來，還要有真正的慈悲心，真正的慈悲心與同情不一樣，這樣的人不會覺得他人的苦或群體的需求或災難防止是自己的責任。 他只為每個當下自身的愛能流向苦或流向受苦的人負責。 接著，有一種臣服與敬重，沒有小我的幻想。
英雄的小我幻想是：「這個世界需要我，我應該要去……」
而服務「應然」的人，是「在這一體均衡中，每個人都有自己的位置，我只是在自己的位置中，做屬於我應當做的。」 「而整個世界的結局會如何，不是我的責任，也不是掌握在我手中。」 服務「應然」的人，信任宇宙有更大的法則或大願景來促成，並信任除了自己之外的每個人都在這集體願景的創造中。
發展能來到這個階段，必然是能體察到他人的內在，也能聆聽或感應到非人存在的存有的意願。 例如，颱風有颱風的使命和意願，大海有大海的使命和集體需要……. 用簡單的形容詞來形容，應然的練習，最後會達到「天人合一」的內在。 而這是一條一直在進行中的發展，小說或神話的人物能成為我們的目標，一步步協調自己，在整合需要與想要之間平衡，在整合應該與應然之間平衡，在聆聽自我、聆聽身體、聆聽他人、知曉社會規範而能自由，最後能聆聽萬物的存有，接納並信任已經發生的，臣服於當下正在發生的，而把個人意志和宇宙的集體意願合一，自然就能找到自己的位置，並自然具有能力，去做那「應然當做」的此刻唯一行動。
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