《我寧可….也要….》與《雖然….至少….》發生在最想要的要不到，或是最重要的需求無法順利被滿足的時候，就會有次級快樂或替代來遞補空缺，或是做出偏差的行為來獲得次級的滿足。
什麼意思？
在學校，小孩很想要獲得稱讚、被重視並得到關愛，然而，他可能又不乖，成績也不怎麼樣，老師盼望與期待的都不是他自然而然可以得到的。 在某一天，當他發現，做點不一樣的事情，雖然會被罵，卻得到了關注耶！ 就學會了「我寧可被罵，也要做亂。」其實，這背後是「雖然被罵，至少我被注意了。」
中年男子，下班回家得不到太多關注，家裡沒有很多笑聲與歡樂。 在事業奮鬥的過程，經常覺得要低聲下氣。 忽然有一天，他發現酒店的消費經驗很好，自己變得像國王一樣。 他可能學會：「我寧可失財，也要去酒店享樂。」 其實，這背後是「雖然很傷財，至少我覺得自己很重要。」
很多孩子被限制要功課做完才能玩。 於是，他們服從於這規矩，乖乖坐在書桌前，可是，那個想玩或想放鬆或想休息的驅力太強了，然而，外在要求又不允許。 所以，就會產生「我寧可慢點寫完，也要立刻做點好玩的事情。」 其實，孩子是意識不到內在的選擇的。 而這話語說：「雖然不怎麼好玩，至少我有玩到，不被功課還沒做完困住。」
很多暴力婚姻的婦女，生活在高壓中，卻提不起勇氣讓別人知道。 她們隱藏的選擇是「我寧可孤單，也要有面子，我不要別人知道我這麼糟糕。」 而這話語的核心需求是：「雖然痛苦，至少我的形象還在。」 那是個虛假自我的維持，背後有更多不合理信念：「這婚姻是我要的，如果被知道婚暴，豈不讓大家覺得我很笨，選擇了這個人。」「他雖然會打我，但至少會給我家用，這個家也才維持得下去。」「雖然受苦，至少不用面對未知的恐懼。」「我寧可忍耐，也不要讓孩子沒有爸爸。」
通常，這些人不會那麼清晰意識到「我寧可….也要（不要）….」這種妥協或半放棄。 通常，她們會有些騙自己的拖延句型。 孩子心想：「罵一罵而已，又沒有什麼。」孩子可能想：「我只要玩一玩….，等一下很快就能寫完了。」卻不曉得自己正在透過行為，而選擇了不同的族群認同，已經在影響人生未來的選擇了。 中年男子心想：「這次就好，下次我就不會了。」 家暴婦女心想：「他不是跟我道歉了嗎？ 忍耐一下，一切都會過去的。」
也就是，他們並沒有意識到「我寧可…」的次級選擇。 而一次次忽視了那些為了快速填補空缺，或逃開內心更大的恐懼，所唬弄自己的拖延藉口。
要轉化這態度，承認與覺察是第一步。
我安慰自己：「只要……，就…..了。」這句話其實很少成真。
原來，我寧可….也要/不要…..
原來，我真正渴望的是…..，背後有很久的空虛…….
原來，我真的很害怕…….，害怕到看不見自己…..的力量。
我可以有新的選擇，那是…..
在害怕…的時候，我可以….
在渴望….的時候，我可以…..
當內心有「我寧可….也要..」或是「雖然….，至少…..」的妥協句型。
是需要支持的。
最重要的支持出於內在的相信。
而這相信，需要內在的力量，內在力量在一開始不足時，需要來自外界的支持。
孩子可以來自父母與老師的支持。
做功課拖延的孩子需要有覺醒，配合新的功課計畫或環境。
失去重要感的丈夫，可以來自於內在的自我肯定，並改變新行為，與家人溝通。
家暴的婦女需要朋友親人的支持之外，也要尋求社工的協助。
要解開這樣的妥協，本質的需要很重要。
「我需要被老師注意，老師，請問我可以怎麼做呢？」
「放學後，我需要先有放鬆和快樂，才甘願寫功課，媽媽，我們可以有新約定嗎？」
「我需要被關注，被聽見，被看見。」我可以回家先給予孩子妻子這些，並直接請求協助。
「老婆，很抱歉，我回家後很累，很少專心聽妳說話。 也沒有機會得到妳的看見和肯定。 我們可以彼此合作，互相支持嗎？」
「親愛的家人，我正在遭受家暴，我需要真正的幫忙。」
當隱藏的妥協，來到承認，並願意請求協助時，光與愛，就會進來了。
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