不怕別人不愛我

如果有人口口聲聲說愛我，可是我卻覺得沒有被愛，那怎麼辦？

 

我的回答，會是，「你真的很期盼世界上有一份真愛，可以不失望。」

「你真的要相信自己當下的感受，當你覺得那不是愛，就暫時同意「此刻我沒有我感受到被愛的感覺。」」 然後，別把力氣放在，「到底誰才是對的。」這樣的自我拉扯與關係的懷疑。

接著，你需要暫時離開，這個自我拉扯，以及，關係上的拉扯。

 

 

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對我來說，當有人對我說「我愛你」「我很愛你」時，

我真的會問，此刻，我是否因為這句話，而感受到平靜，感受到心輪的擴展。

感受到自己內在更多愛的流動。

感受到我在這個人面前是否因此而更輕鬆，自在。

 

如果，全部都不是。

我就會問，「那，這個人真正想要表達的是什麼？」

這時，經常能聽到一些可能，當那人說「我愛你」時，

有沒有可能，他說的是：

 

「你要相信我愛你。」

「我想要證明自己是有愛的」

「我正在罵你，而我要你相信我是對的」

「我正在破壞關係，而我卻不要你離開，或因此，而怪罪我」

還是，他說的是：「我需要你，請不要離開我。」

 

然後，我會問，他要我相信他愛我，如果我相信了，他想要跟我要什麼？

「要我聽他的話？」

「要我不要讓他傷心？」

「要我繼續信任他喜歡他？」

「要我繼續忠誠的愛他？」

「要我借他錢？」

「要我幫忙他？」

….

…

 

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在我的經驗理，那些，經常掛在嘴邊的「我愛你」

卻又無法讓我感受到，那些「愛擴展」的真實。

我會讓自己做幾個調整。

 

下回，當他說「我愛你」時，我會自動翻譯，他需要從我這裡獲得什麼？

「尊重」「成就感」「聽話」「被喜歡」「被愛」…..？

 

然後，問更重要的問題。 我需要從這份關係獲得什麼？

「被尊重？」「被喜歡？」「被肯定？」「被看重？」「不放棄我？」

….

 

然後，再反身問回自己

「我尊重自己現在的樣子嗎？」

「我喜歡自己現在的樣子嗎？」

「我如何肯定現在的自己？」

「我如何看重現在的自己？」

「裡面有什麼樣的我，被我放棄了，被我忽視了，被我討厭了？」

「我要如何，讓自己感受並相信，我是守護且永不放棄自己的？」

 

 

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對一個已經獨立的大人來說，

在一份關係中，讓關係健康最重要的因素是：

「是的，我獨立於這段關係。」 也就是說，要有信心：

「即使失去這段關係，我依然能愛著自己，勇敢活下去。」

 

於是，已經長大的我們，可以「不依附於關係」

於是，「自我肯定感不會依賴於對方提供的眼光」

於是，「有沒有被愛，不會依隨於對方的心境或狀態」

於是，「我夠不夠好，是由我來判斷，不讓對方有絕對的評分權」

（我可以決定要參考，但那不是標準答案）

 

每個人都有可能對我們失望，

通常，當他對我們失望時，是因為，他有個期盼，失落了。

而這意謂著：

可能是他自己的需求被阻礙，

可能是他期待我們來完成他的夢想，

可能是他有對人對事的標準不適合我..

 

並且，我確認的是：

別人對我們的期待不會是我們的天命。

 

 

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別人對我的期待，不會是我的天命。

而我要守護自己的感受，可以脆弱，但不能一再於相同的點脆弱一樣的事情。

我可以脆弱，在每個脆弱處，找出自己的柔軟點，沒信心處，連自己都不喜歡自己的地方。

然後，堅強的，堅定的，充滿決心的，帶著無比耐心的。

 

了解自己，承認自己，接納自己，對自己慈愛，並且，為自己到底要成為怎麼樣的人，做自己的決定。

 

 

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我可以有很多很多弱點，這才是正常的。

對於弱點，我需要決定，哪些是我要先接納，並保留的。

然後，請周圍的朋友家人多多包容。

 

而哪些弱點，是我此刻努力改變的目標，我真的想要改變，

為了自己成長的決心。

不是為了被喜歡，不是為了獲得多點愛，或，不是為了不要再被罵。

 

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我想要改變自己，那就給自己耐心，慈愛，支持，與鼓舞。

定一個計畫，有紀律地，練習，練習，又練習。

然而，改變，需要最多的支持力，就是接納與愛。

 

愛，是會讓人覺得敞開的，會讓人覺得流動的，會讓人覺得平靜的。

愛，會讓人即使一開始嚇一跳，然而，很快，可以靜下心來，可以承認自己的弱處，卻覺得溫暖，以及，更愛自己。

 

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所以，不要把精神放在，「他真的愛我嗎？」

而是，在這個點「我有沒有能力，愛自己。」

不怕別人不愛我，對於討好型的孩子，是很重要的座右銘喔！