在人際關係危機，你是「往內自責」或「往外歸咎」的類型？
要不要變成「在傷中更愛自己」的類型？
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簽書會那天，與一個女孩聊天，她提到，因為在犯錯而被指責，或是，在關係中感受到不被愛時，她會一直想著，一直想著，為什麼？ 自己做錯什麼？ 是不是沒有…？ 是不是做了…？ 是不是自己不好？ 是不是本來就不被喜歡？
會這樣想的，是「往內自責」的人。
在我的眼裡，當她這樣思前想後，會越來越進入脆弱與自己不好的位置，然後，就會更覺得會失去被愛，更不好，更沒有安全感。
這是一種「情緒糾纏」型的反應。
另外，還有一種人「往外歸咎」的人。
這樣的人，遇到被拒絕，遇到別人對他生氣或責怪，遇到親密關係的對方要求分手。
他的焦點會是：「為什麼你可以這樣做？」「你怎麼可以這樣做？」「我不允許這種事情發生？」「你一定要知錯並改變」「你一定是輕視我，我很生氣。」…..
而這些指向外，指責或攻擊的內在聲音，其實，包覆著與「往內自責」的內裡，只是，他更害怕感受這些脆弱，於是，讓焦點與能量停留在「往外歸咎」的層次，這樣，他不用面對內在的脆弱，那是讓他覺得軟弱會掉入無助的地方。 為了避免無助崩潰，這樣的人會把焦點停留在「歸咎，指責，憤怒」
於是，這樣的人，也會掉入一種「情緒糾纏」反應。
因為，當他更憤怒與指責，關係的失落的必然性就更高。
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不想要「情緒糾纏」的反應，我們要把焦點放在哪裡？
「那就是，放在自己的痛處」
「情緒糾纏」意思是，本來想要離開情緒，卻離不開，一再被拉回去。
若這情緒起因於人際關係的失落，「情緒糾纏」還有：因為這種想離開情緒的模式，更會帶來人際關係的糾纏，於是，內在就更糾纏。
思前想後，自我檢討，我哪裡做錯了，我哪裡不夠好。
或是，憤怒衝動，指責怪罪，想要討好，糾正對方，或威脅對方不要不理我。
這些舉動，重要的動機就是「想要維繫愛」
而那種「失去愛」的痛，其實位在更深的位置，裡面有個孤獨的地方。
是小時候甚至在遺忘的地方，有個真正危險的失落，「失去被愛可能會死去」的危險感。
我們唯有深入內在，用愛進駐那危險處，才能帶回自己，有如英雄拯救公主。
在童年，甚至在遺忘的時候，「失去愛可能會死去」構成了核心的求生本能。
討好，生氣，都是當時可以要回愛的胡亂嘗試。
而一旦嘗試有效，本能就記憶了這樣的模式，討好或生氣，
一個是放棄自己，一個是過於執著於某個自己，
兩個都一樣，就是離開真實的自己。
這些，都是潛意識的烙印。
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於是，長大以後，在一般人際關係中，不會有事。
是那種「銘記作用」的關係，就會陷入這一樣的夢境。
「不可以不要我」「我害怕不被愛」…..
其實，對大人的自己來說，失去愛與死亡不會有關連。
然而，因為關係有銘記與烙印，於是，很快啟動潛意識的「失去關係的死亡恐懼」
因而，有著巨大的情緒反應，越想要避開那種「死去的脆弱感」，卻越掉入「情緒糾纏」的反應中。
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要離開這個糾纏反應，最重要的是，「守護害怕的自己」
最直接的方式，就是，
「留在害怕中，觀照念頭而不被念頭抓走，並，安靜呼吸，吐出恐懼，吸入宇宙的愛」
念頭可能是：「是不是我不夠好所以不會被愛？」「是不是我做錯什麼？」
念頭也會是：「他怎麼可以這樣！」「他太可惡了！」「一定要好好懲罰，讓他下次不敢」
這些，都是念頭。
念頭，一旦出來，就會落入無助。
因此，我們要看見覺察念頭，然後，吐氣吐出去。
安靜留在「害怕」中，直到「害怕離開」
而不是「嘗試找出外在的方法，來維持外在的關係」
那種「安靜留在害怕中」就是，「用愛與光照亮害怕的陰影，直到陰影消失」
作法就是，
覺察──〉「覺察念頭，吐氣，讓念頭離去」
覺察──〉「覺察身體的流，專注地觀察那個流，跟隨流把此刻的臨在帶到深處」
覺察──〉「覺察身體的反應：顫抖，痛，酸，….，把更多的覺察送到這些地方」
覺察──〉 「覺察情緒：害怕，憤怒，….，然後，跟自己說：『我接納自己，愛自己』」
覺察──〉「也許有些畫面或記憶，不用聚焦在細節，而是，送呼吸進去，讓它離去」
覺察──〉「也許有個內在小孩的形象，那麼，聚焦在這裡，向他表達你的愛」
覺察本身，就是光；而接納的力量，就是愛。
也因此，單純地覺察，然後沒有批判的接納，就是送入光與愛。
若把愛療法的歌唱拿來，還可以更明確地，透過把歌聲唱到覺察的內容，而積極送入愛與光。
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這是能解開我們內在困境的重大關鍵，從下圖，我們可以更明白：
「要讓愛於內在或關係裡紮根，在於我們能在感受到危機時，是否願意覺察自責或責怪的念頭，送入愛與光，並願意留在脆弱以及潛意識中的危機與恐懼中，跟自己說：「那些，都過去了，現在，讓我來照顧你，讓我來愛你，讓我對你不離不棄，沒有條件，我會練習接納並深愛你。」
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