前言：
在進入母女的權力拉扯故事前，先說一段母女的親密與牽絆。
半夜，被一隻飛來飛去的蚊子擾眠，不過我就還是朦朧睡著。
直到旦妹妹說：「有一隻蚊子，一直飛來飛去～～睡不著。」
我說：「上來，到我床上。」（我們各據一張單人床）
朦朧間：「可是決定還是不要開燈打蚊子喔！」
一會兒，我聽到嗡嗡聲，黑暗中，「啪～」蚊子終止了。
矇矓中，還說了說，抱歉。
醒來，想起，在黑暗中把兩人聚在一起縮減蚊子活動範圍，
加上為母則強的決心，這真是好策略呀！
深夜，當蚊子安靜後，我感覺到旦妹妹睡得好深沈，終於兩人都溫暖又寧靜了。
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清晨6點40。
「旦，妳那樣穿不保暖。」要送她上學的展爸發話。
看著她穿了薄薄的絲襪保暖衣加上短袖排汗衫就要上學，我同意展爸的話，並立刻行動。
我拿了件長袖棉T要幫她套上，開啟了早上拉扯的爭端。
「那我到學校可以脫掉嗎？」她問。
我說：「不可以。」
～～～
～～～
氣嘟嘟。
我說：「反正妳問我，我會說不可以，妳到學校，我也看不見了。」
（忽然驚覺自己喪氣而失言，這不是在暗示一個我不要的結果嗎？）
我說：「好，那等太陽出來妳再脫掉。」
她還是不悅。
我說：「那我們猜拳，妳贏就妳決定。」
（這還是犯錯的親職示範）
結果，給了她很多機會，我還是猜贏了。
～～～
～～～
氣嘟嘟。
「可是真的每天在學校都很熱嘛！」她抗議。
「好，那你就等第一節下課，大約9點多，再脫掉。」我說。
「好。」
終於，她上學去了。
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母女真的很靠近，而需求與看重的，真的很不一樣。
在早上的拉鋸中，有幾個價值優先次序，一直在我心中洗牌。
一不小心，小我為主的需求跳上檯面，就創造了尷尬的局面。
在我的親職邏輯中，「跟隨孩子的意願，並把它當成是自己的允許」是維持親子間權力的一個重大原則。 如果，我的小我需求沒有上來攪局，這會是我在這種親職拉鋸中的次於OOO的首要目標。
什麼是OOO，那個被放在更前頭的原則是什麼？
1. 維持生命安危。
2. 維持一種敬重的往來互動，彼此可以對話與聆聽。
3. 可以有同理心，能感受到她的感受。
這時，就牽涉到權力的下放。
樹哥哥這幾年知道保暖的舒適，幾乎不需要為了穿衣服而有親子間的拉鋸。
而老是喊熱，然後一鼻子鼻涕整天吸吸吸的旦妹妹，則是我沒有更用心無法了解的存在。
她已經是得很少的孩子，而在穿衣服這件事情，還保持著，「詢問媽媽，並尋求同意」的默契。 當然，從「詢問」到「媽媽同意，自己歡喜」這條路，可真是母女雙方的互敬與相退讓呀。
她對我的敬重因我平日的愛護、親密、允許以及尊重而來。
而在穿衣服這事情，我找到絲襪內衣的點子，在這冬天，簡化這拉扯不少。
她感受到被同理需求：「輕盈，好動」
而我則一再要提醒自己，敬重她在與身體相處上的知識成長以及體驗，背後所蘊含的獨立能力。
在這兩個前提下，我還是想要維持一個親子之間的權力階層，讓我站在上，孩子站在下。
這是愛的序位，也是愛能流動的關鍵。
所以，當我們彼此有看法的不一，而這討論的結果，是她直接要承擔的。
我會採取，讓她決定多些。
有時，她的決定真的超出我的允許範圍，我會擴大自已的允許範圍，讓她與我的互動，能繼續涵蓋在「媽媽允許」的範圍之內。
於是「跟媽媽討論」幾乎都會「得到媽媽的允許」成了一種親子間的聯繫，而我們的序位維持著，她在下，我在上。
這是個奇妙的邏輯，用「允許來擁有權力位階」
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審視我早上的失言：
因為我有太多執著（都感冒，整天吸鼻涕了，這麼冷，還不穿多些）所以，一不小心說了負氣的話。
「反正妳到學校我也看不到！」
這話非常危險，暗示：
- 妳已經在我看得到的範圍外，就可以違反我的意願。
- 我們的關係大概有裂縫了。
這是我的負氣話，其實，我的執著（都感冒，整天吸鼻涕了，這麼冷，還不穿多些）背後有自己的主觀偏頗：
- 昨夜，我棉被放錯角度，腳蓋不到，自己冷到了，於是覺得天氣很冷（主觀偏頗）
- 她是整天吸鼻涕，這是跟穿衣服多寡有關，然而，我不明白她在學校的活動情形，她可能是有大量奔跑的活動形式，要學的，不是穿多，而是多層次的穿脫敏銳與積極度。
- 對於感冒，我是否有因為自責自己沒管理好家庭，而有的愧咎？ 因此，我特別被愧咎抓著跑「不能再犯了」反而忽視事實？
然而，清晨，趕著上學前，面對一張氣嘟嘟的臉。
我意識到自己失言，卻還是小孩子的負氣。
「那猜拳！」
這句話也危險，我把一個理性討論，放入俄羅斯輪盤，我狡猾，想作弊。
其實，在猜第一拳時，我就知道，這是雙輸的笨方法。 於是，我多猜了很多拳，其實只是在為自己的笨方法找臺階下。
- 她贏了，我失去母親的權力位置。
- 我贏了，她一定不服。
所以，後來，我放棄。
這時，我「承認並臣服」這個還沒有來到完成的事實。
而我們彼此的學習都在進行中，能把握最重要的是什麼？
是一個互信的關係，並讓孩子感受到，還是可以跟媽媽討論的。
至少，自己不用因為跟媽媽討論，就得委屈違反自己的意志。
所以，我「擴大自己的允許」說：「那妳第一節課就可以脫掉。」
「好。」這才兩相歡喜。
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這「允許」，到底允許了些什麼？
- 允許自己雖然盡力了，在結果上（她依然整天吸鼻涕）我看起來還是失職，而我允許並接納，自己可以這樣。 即使這樣的結果，會被自己娘家的媽媽唸，我還是可以挺住。
- 允許女兒去嘗試，去體驗，自己能決定能選擇穿衣服的連續結果。
- 允許女兒的意志可以帶領自己，並且，讓她感受到，我的意志範圍，還可以承接與涵蓋她。
- 這結果，是我選擇，自己的意志範圍，被擴大到我平日的信念之外，納入女兒的需求，於是，我的權力跟隨，能夠承接與陪伴她多些，久些。 而維護母女兩的互信關係，真誠關係，能長久些。
- 允許自己保留一個空間，承認自己的判斷搞不好不是最真確的，卻也允許了一種可能，其實，穿衣服與流鼻水的連結，這知識，可能還有更多的奧祕，是我還沒有理解的。 允許自己承認，比起女兒來，這場拉鋸，也許她靠近健康的比例，比我多些。
我確定的是，一個感受被逼的結果，在內在產生的抗拒，是有個潛意識，刻意要導向證明權威壓迫者是錯誤的奇妙動力。
也因此，「用逼迫」真的是最下下下策，它損失的是一輩子的互信與真誠關係。
在「維持權力」而「不落入權威」的平衡中，「擴大自己允許的範圍」可真是要時刻練習的智慧呀。
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