昨夜，回到新竹的家已經23點20了。
很溫暖地發現展爸還沒睡，坐在電腦前晃盪著。
我快速交代完交通的種種（第一次在台南開晚上的課），立即去洗澡。
期間展爸很辛苦地拔隱形眼鏡（配合劍道課的頭套需求），苦哈哈地跟我說：「拔不下來，怎麼辦？」 我看著他，兩眼血絲，一身疲憊，開玩笑說：「你累了嗎？ 需要蠻牛。」
等我洗完澡，他還在網路上，在我眼中看來，像是夢遊一樣。
為了不吵醒孩子，關燈又捏手捏腳的我，拿吹風機時，拉倒了一整個浴室雜物籃。
超級大的撞擊與嘩啦聲在深夜響起。
等我濕著頭髮蹲在地上，撿起牙刷、牙膏、牙線….一堆小東西又重新疊好時，心裡開始醞釀一種氣，怎麼沒人來幫我？（這其實是限制信念帶來的影響）
收拾後吹完頭髮我出去問展爸：「有聽到響聲嗎？」
他頭也沒抬地：「有呀，掉了東西嗎？」
我忍不住看入他的螢幕，他遊魂般堅持在這裡，做些什麼大事？
原來，他在網路上，回答那些植栽，種植農作的新手，一些技術性的問題。
像是：「你看這蘿蔔長成這樣，為什麼呢？ 要怎麼改善。」
中興植病出身，擁有大學同學的專業後盾陣容，鎮日研究土壤與種植的他，正耐心用很慢的速度打著字，像個熱心的網友一樣，提供建議。
這時，我一轉身，看到水槽一堆碗沒洗，隔日的早餐沒有買好。
不禁一股氣上來，然後，深呼吸，說：「我真的很想抱怨。」然後安靜深呼吸，說：「我去睡了。」躺在床上看書，聽著他悉酥的聲音，洗碗…洗澡….（我很快睡著了）
♡♡
清晨，我回頭反思，是什麼讓我用「很想抱怨」來代替請求？
在我的妻子紀律中，這時要說的是：「請你處理一下水槽，至少做防蟑的遮蓋，好嗎？」
而不是抱怨。
不過我還是鼓勵自己，已經盡力了。
至少我是：「表達想抱怨的”內在動力”」而不是「讓抱怨衝口而出」
這背後，是一組生活信念：
「晚上有時間，應該先把水槽收拾好，至少要不吸引蟑螂的狀態」
「遊魂似地逛網路，當解答人，是你的樂趣。 不過，你也太把身體健康丟在後頭吧！」
「累了，就去洗澡，這些行為，只會更累吧！」
這些，在我裡面，是「應該」還是「想要」？
「我想要照顧好自己的身體。」
「我喜歡洗澡，累了就去洗澡；若過累而沒力氣洗澡，我會先躺一下，然後去洗澡。」
「很累的夜晚，在網路閒逛的結果，最後都是更累與空虛收場，這是我戒絕的。」
「我發現，一吃完飯立即洗碗，是最快樂輕鬆的，這是我選擇的好紀律。」
「我不喜歡晚上睡覺時，水槽有任何油的東西。 無論是家庭氣味或蟑螂防治，都是我喜歡愛惜自己與房子的。」
這些自我選擇的生活信念，都是有力量，是擴展的。
然而，在我裡面，有個死穴，那是關係中的限制信念，就是：
「我這樣行為，你也應該要這樣，與我共同守護這個家。」
這，應該就是不合理信念，以及，引發我不合理的隱藏期待，而帶來抱怨能量吧！
♡♡
曾經，會在這種時候忍不住讓抱怨出口的我，
已經鍛鍊到，說：「我想抱怨。」然後，離開，並放手，讓那些髒廚房以及不健康老公的幻想離開，安然入睡。
而下一步，就是「可以鬆手」讓裡面的氣不會被引發。
因為，引發我氣的是，「你應該如何對待自己」「你應該與我用一樣的標準來守護這個家」
這兩個應該，都是限制的信念。
不只限制自己的平靜，也破壞關係的自由，還執著緊抓著控制能量。
重點是，這樣的緊抓，對於讓老公健康，或讓老公更自主想收拾廚房，一點幫助也沒有。
我們家四口，都是自由派的。
沒有任何恐懼威脅，規範，或生氣抱怨，能驅動我們行動。
能驅動我們的，是愛，是請求，是感謝，是共同計畫以及承諾。
♡♡
早晨，在我們要出門時，那個一臉倦容沒睡飽的展爸下樓來了。
他熱了剩飯給旦妹妹當早餐。
趁著旦妹妹吃飯時，他說：「老婆，閒閒沒事，我們來一下吧！」說著，把我抱入懷裡。
平常會在這時候跑來鑽入中央破壞的旦，作勢發出噴氣聲，她正享受自己的早餐呢！
沒早餐帶出門的樹哥哥（他因為要練足球，不能先吃東西，一定要外帶），被我吩咐自己去買的，已經把自己打理好，第一個出門了。
送完孩子，清晨7點5分，我出現在星巴克，又是第一個客人。
這麼透早，我居然已經歷練了一大段時光，回溫著展爸的擁抱，感恩著，對方也是心理健康的愛人者，於是，我們能一起承受，這些小我失常表現的種種稜角。
♡♡
留意你的日常怨氣，憤怒，背後一定有不合理的「應該」信條。
用「想要….」來代替「我應該…..」
用「我期待你…」來代替「你應該…..」
更進步一點，把「我期待你….」放下，
改成「你是…的人，我是….的人，為了彼此的喜悅與長久的親密，我們來找個符合彼此信念的共識，好嗎？」
「應該」背後的勢能是控制與失望。
「想要」背後的勢能是聚焦與行動。
你許願一個充滿控制與失望的未來，還是充滿聚焦與行動的未來？
ps：與「想要」同家族的還有：想要，喜歡，選擇，願意，優先：
「我想要….」
「我喜歡…..」
「我選擇….」
「我願意…..」
「我優先…..」
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