42《過度負荷》─〉《愛而不承擔》
關愛，與為他人負責，兩者有不同。
給予和付出，與為他人負責，兩者也不同。
我們可以關愛，給予，並付出，然而，我們無法為他人負起他們的負責。
什麼是為他人負責？
例如：我們關心一隻貓是否存活。
我們記得，我們關愛，我們帶食物過去。
然而，當我們有自己的需要，自己的流，是否，我們還有自由抉擇？
是否，當我們在準備食物，在送食物之外，我們還有一個放空與自由的心智？ 可以擁有自己生命的色彩？
當我們因為關懷他人，或出於別的理由而負擔了些原本屬於他人生命中的重量。當這些負荷侵佔了自己的休閒時刻，當這些負荷幾迫到生命的選擇無法順從自己的流，就試過度負荷了。
很多時候，基於對生命的疼惜，我們無法放自己自由。
我們在無法放下負荷裡被擠壓而萎縮生命。
奇妙的是，擠壓的部份，不只那些負荷所佔據的時間與精神，體力與財力。
擠壓的部份，有一部分來自「我不可以放下」與「為什麼我不可放下」的掙扎。
這就如同「痛且受苦著」vs「與痛同在」的差別。
我們負擔，並在過程中，感受到自主的選擇，感受到可能放下的自由。
與，我們負擔，想放下而不允許放下，覺得別無選擇，覺得被壓迫，覺得不公平。
這是一種重量，卻不會壓垮尊嚴與靈魂的精神。
而後者，因為不允許，因為感覺被壓迫，而失去了尊嚴以及內在對立而帶來的內在浮躁感。
這個轉變，起因於，檢視每個時刻的「這個付出，是出於愛，還不是愛？」
當我們的付出不是出於愛的時刻，可以回歸當下的我，做出選擇：
- 是的，我靜心，澄清內在的浮躁，覺知自己的安靜。
- 在這狀態中，再次問，有什麼自由可以選擇，支持自己回到愛中？
- 有什麼不一樣的方式，我能帶著愛來做？
- 有什麼，是我至少可以帶著愛做的？
- 哪些，我目前無法回到愛中，我願意平靜放下？
- 當沒辦法靜心，浮躁一直停不下來，而世界對我們的需求還吶喊著。 覺得不想理會，又覺得不得如此？
- 若要走原先的付出模式，至少，我願意接受什麼？
- 如果，因為我這回不一樣，而導致…的結果，我願意接受並原諒自己？
- 如果，以上我都做不到，那我至少帶著覺知，知覺自己正在重複一個模式，並接納這就是目前的限度。
通常，為人負荷的人，會期待，我們所負荷的人，能獨立，能自主，能有所改變…..
然而，當我們認為，因為我們為他們負荷，所以，我們有權力要求他們改變，就掉入一個糾纏的循環。 我們繼續辛苦給予，承擔他們，有了沈重感與被虧欠感，而用這份情緒要求或期待對方改變。 這時，對方會有虧欠感，會有愧咎感，卻無法在「被期待與要求」的情形下，感受這份感受並為此而做出改變。 尤其是，付出者覺得自己比較辛苦，說話大聲，甚至帶著輕視或憤怒。
給付出的人，擁有的權力是，改變自己的權力。
也就是說，給付出的人能改變的是自己。
自己的選擇，自己的決定。
而對於對方，在找不到讓彼此自由的方式，至少，不繼續增加綑綁。
我們要尊重自己的感受，同時，也尊重對方選擇自己成為的方式，自己的生存方式。
我們能選擇不給予，無法要求對方接受我們的付出同時收下我們的期待。
我們可以選擇給予時的心境與態度，無法要求對方改變人生態度。
我們可以選擇在每次給予之前，感覺自己有自由選擇這次”獨立考量”是否依舊給出；而對方何時會不一樣，不再我們的選擇之內。
我們可以選擇照顧我們的心疼，並願意放手不過度負擔； 我們不能用心疼擔憂來要求對方改變。
“愛而不承擔”的重點，就在於，在依附關係還沒開始前，非常有覺知地不承擔屬於他人的生命責任。
帶著敬意，尊重他人選擇自己的生活與人生方式。
若對方，是我們的孩子，我們有責任教導，引導，給予紀律，並支持。
那麼，讓心疼、擔憂、失望、溫情…..不要成為你的主要選擇。
而讓，信任、放手、引導、教導、給予知識、讚賞…..成為教養的關鍵。
若，讓我們過度承擔的，是我們對事物的完美需求，是我們需求被需求的需求，是我們對事情一定要如何有一種堅持，那麼，我們先放下自己的標準，我們先照顧自己的重要感，我們得允許自己無法掌握或操控，每個人事物。
若，讓我們過度承擔的，是我們遇到一個存心賴著我們，有些人格缺失而無法獨立自主者。
我們可以，從淨化自己開始，讓自己減少會落入糾纏的各種情緒。
我們從回歸中心開始，盡可能在寧靜中心，與人相遇。
當我們逐漸言行舉止都從寧靜出發，這些，會逐漸自由。
我們可以在冥想狀態，覺察到，自己的肩膀上揹著多少人的重量。
（孩子的未來成就？ 老闆的恐懼？ 父母的年老與寂寞？…..）
可以用唱歌，邀請白光來到肩膀，釋放這些能量上在肩膀上的重量。
一個個，在冥想中，讓這些負擔在我們肩膀上的小人，可以離開。
愛，而不承擔。
因為信任更大的存在，以及各種結果的背後都還有更深的意義，所以，能真正放手，讓個人用自己的方式，在生命中前進。
