昨天，九年級的兒子問我：「媽媽，我們要買畢業紀念冊嗎？」
原來是學校有個調查，是否要拍照？ 是否要買畢業紀念冊？ 分別要繳交多少錢等等。
我說：「我們？ 畢業紀念冊是你的，由你來決定喔。」
他改口：「媽媽，那我可以買畢業紀念冊嗎？」
我說：「可以嗎？ 萬一我說：『不可以』你怎麼辦？ 換個說法，讓我沒有權力否定你。」
我說：「重點是你想不想要，你想要，就要清楚說出來。」
他說：「媽媽，那我想要買紀念冊，可以嗎？」
我說：「嗯～很好，說了「我想要」這樣，你的意願就會清楚被重視。」
，「要不要練習說？」「媽媽，我想要買畢業紀念冊，妳要怎麼支持我？」
孩子立刻說：「媽媽，我想要買畢業紀念冊，妳要怎麼支持我？ 我自己可以出一半的錢。」
我說：「好呀，我聽到你的意願，喜歡支持你。 而且，我認同畢業紀念冊，覺得很值得擁有，我會幫你出全部的錢。」
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這是這陣子，在15歲的孩子身上，我開始的：「權力意識教育」
他從小孩處走來，長大了，體力，能力，判斷力，知識……都可以獨立了。
而且，他有了許多自己的想法與渴望，
然而，他的溝通模式，表達形式，還保留著「媽媽，我可不可以?」的幼兒語法。
而這「可不可以」等於是把決定的權力，交給我。
他缺少一種「權力意識」以及「因為意識到權力而能帶著愛直接表達」的能力。
當他表達「媽媽，我可不可以……」，這樣的表達，是不真實的。
因為：
1. 我沒有擁有這權力決定他的事情。
2. 我擁有的權力是：「身為父母，當孩子想要時，所採取的態度：如何反對或如何支持。」
3. 甚至是，當我不同意時，我還有權力是：「我如何表達不同意，卻又支持到他的力量」
4. 他並不是沒有自己的意願，聽那口氣，他是很想要的。
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那天，母子倆為了蝦頭要不要直接吞入肚子，而在餐桌上爭辯起來了。
我愛煮蝦，他懶得剝蝦，總是蝦肉與蝦殼一起囫圇吞下，
而那天，那是蝦頭最後的部份，蝦鰓…..我說：「不要吞下吧！ 吸完汁液，就吐掉。」
而他堅持，我要他吐掉沒有根據，「為何不能吞下？」
這個爭辯，之前也有過。
我曾經答應去google一下，然後，用專家的看法來與他討論，卻一直沒去查證。
那天，因為他吞的是蝦頭的鰓，我實在有意見。
爭論之後，他委屈了：「媽媽，我只是不想要被妳管這麼多。」
我說：「很好，這樣說出來，很清楚。」
那麼，你要為自己的不想要被管太多，負起主動的責任。
例如，「自己主動去google，拿著專家的佐證，來跟我說。
不要問我說：『媽媽，你查詢了沒？』 然後，整件事情就被我延宕。」
他點點頭。
我繼續教導：
「還有，你要學會這樣說：『媽媽，請不要再說了，我決定無論你怎麼說，還是要吞下這蝦頭。」
「媽媽，妳說的沒有根據，妳說那是一種保險的作法，我為了方便享受美食，已經準備好要承擔所有後果了，請不要再說了。 謝謝。』」
這時，餐桌上的旁聽者，展爸，有了一種睜大眼睛的表情。
我說：「對呀，媽媽也經常這樣對外婆說：『媽，妳講的我都知道了，不過，妳講再多次，我還是會做相同的決定。 妳如果真的需要講，就講好了，不過，請不要想要透過這樣來改變我。』」
外婆會知道，而我們母女的感情也會很好。
也許外婆會稍微不開心，跟阿姨抱怨一下媽媽，那也沒關係，不是嗎？
重點是，我已經學會為自己做決定，為自己承擔，
而當，我的媽媽，一再一再主張她的看法，希望我能聽從她，
這也是我的決定，我的承擔。
我得決定自己要承擔的是什麼？
繼續讓她講，然後，心裡對她不開心，下次就懶得回娘家？
還是，為了讓她以後不要講，什麼重要的事情，都不要讓她知道，自己在外頭做？
還是，我這樣表達，讓她對我不開心，然而，我還能繼續愛她，繼續常回家，繼續跟她講事情？
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在餐桌上，大家都受到震撼教育。
我說「樹，你叫我不要再說了，你會自己承擔，我會很高興，我會讚嘆你的力量，並為你學會更真誠的表達而高興，讚美你活出力量的決心。」
我說：「你很幸運的是，你的媽媽不會因為這樣而受傷，不會因為這樣而不開心，不會因為這樣，而少了對你的關愛，而且，下次，我認為要說，即使你會這樣回應我，我還是會很認真說，因為，我喜歡直接溝通。」
而在那頓飯還沒結束，他已經去google資料了，當晚，我們就有了清晰的解決。
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這時，展爸好奇了，「那，我們可以在學校這樣對老師說嗎？」
我說：「除非，那個老師，有情緒上的疾病，或精神上的脆弱。否則，我們還是要表達，而且，越早開始表達越好，並且，我們可以練習很有禮貌。」
例如：
老師，你說的都是關心我，我知道。
你想保護我，不會因為壞習慣，而影響健康。
老師，謝謝你這麼關心我。
不過，我要冒著讓你討厭我的危險，跟你說：「對不起，在還沒有專家證詞之前，我會繼續把蝦頭吞進去。 請不用繼續說了，因為，你說的我知道，而你說再多次，都比不上我親自去查詢專家的看法，能說服我。」
「老師，謝謝你給了我動機，我會去google關於吃蝦頭的資料，也會參考你的意見，輸入關鍵詞。」
「那，你想說的目的已經達成，你的關心也產生了影響。 不需要再說了，謝謝你。」
短版就是：
老師，謝謝你關心，太好了，我會注意這議題，google正確的吃蝦知識，再來跟你分享喔。
老師，那就不要再說了，OK？ 謝謝你。
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要教會孩子「意識到自己的權力」
孩子：
1. 你有權力，直接說出自己的想要與不想要。
2. 孩子，當你有能力承擔時，你就有更多的權力，為自己做決定。
3. 你需要這樣練習，從現在開始，因為，有一天，你會擁有權力，做出能影響別人的決定。
4. 每次，練習時，請盡量用健全的心智，並帶著愛。
5. 你要學會有能力跟大人表達：「謝謝你，請不要再說了。」帶著堅定與溫柔。
6. 這樣，你就學會了為自己的前路清除阻礙，真的能走出並活出，自己真正的樣子。
7. 並且，因為可以有安全感拒絕，你與大人的關係，就會來到真誠與真實的愛連結。
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