這篇文章，要說的是，界線，期待與允許。
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樹哥哥出門畢旅，要離家三天兩夜。
鑑於曾聽聞許多家庭，因為孩子畢旅晚上沒有主動打電話回家，而父母心有疙瘩。
展爸與我，昨夜跟樹這樣交代：
我們沒有”需要”你打電話回家。
我們”歡迎”接到你的電話。
你可以不用打回來報平安，因為我們相信你，也相信學校。
如果，你”想要”打電話找我們，那你就打吧！
後來，晚上，從台南搭高鐵回家的路上，收到樹哥哥電話。
樹：「媽媽，平安中。」
我：「謝謝。」
樹：「媽媽，畢旅真的很酷。」
我：「真好。」
樹：「媽媽，我們的房間好棒。」
我：「好好享受吧！」
然後，我們就掛斷了。
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前一夜，他問：「媽媽，你覺得我要帶i-Pad嗎？」
我說：「你想帶，不是嗎？ 你需要我的什麼？」
他說：「我需要你的建議，還有允許。」
我說：「依我的建議，如果，我把”好好地放空，讓自己可以與同學有感官層次的相處”，就會建議你不要帶。 不過，你已經敘述那麼多回，我知道你很想帶，我不會阻擋你。」
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在第一個例子，家長沒有需求與期待，要孩子打電話回家。
所以，直接讓孩子知道，「沒有義務責任」，而有「開放與喜歡」
因而，給了孩子「自由」以及「有機會問自己想不想要打電話回家」的機會。
這是一種聯繫，大人與孩子，在這個畢旅的夜晚，是否打電話回家的事情上面：
「以愛與信任連結」
在另外一種狀況，大人放不下自己的掛念與擔憂。
也許是孩子第一次離開自己出遠門，在外頭住個兩天。
也許是擔心孩子群體活動，玩得太瘋，有意外…..
總之，大人”需要”孩子打電話回家報平安，用這通電話來”放下自己的擔憂”。
這時，孩子打電話回家，若主動，就是一份體貼，體諒父母會擔憂，用報平安來讓父母安心。
有如我們自己的童年，心中會掛著父母，而體貼，畢旅時，在旅館外排隊打公共電話報平安。
這真的很有意思，因為沒有手機，感覺被遊覽車載著來到陌生地，就離家很遠了。
那種與父母的牽絆或牽繫，就這樣浮上來，主動報平安的動作，對我們自己與父母，都是一種親情加溫。
而這個年代，比較特別。
因為，聯繫是如此方便，孩子有手機，班導師也有手機。
就如同樹兒出門前一天，我對他說的：
「媽媽相信你會照顧自己，顧慮安全。 媽媽也相信你們學校，班導師，能把你們帶領得很好。」
「媽媽更相信，在這個通訊如此發達的今日，萬一你們有狀況，媽媽也會被通知到的。」
「你就好好放心去玩吧！ 不用掛念我，我會很放心輕鬆。」
然而，有些父母，還是會有擔憂，那麼，要怎麼做，比較不會產生牽絆？
就說：「孩子呀，媽媽需要你打個電話回家報平安，請幫忙。 謝謝。」
這樣直說，會讓事情單純很多，有需求就請求，沒有牽絆。
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最複雜的是，父母叮嚀了，而孩子卻忘了。
這時，有些父母會在心中上演小劇場：
「就這樣，出去玩，就忘了父母」不被重視的幻想上來了。
於是，等著孩子的電話已經不是等著報平安來安心，
像是，在等著一種「孩子夠不夠重視的證明」
這，就是親子間牽絆的形成。
如果，我是那樣會擔憂的父母，叮嚀了，孩子會忘記。
如果，我還是那個怕不被孩子重視，內心有疙瘩的父母。
在這種情形，我會主動打電話，讓自己放下。
對於孩子很晚了還沒打電話回家，我不會解釋成，孩子不重視自己。
我會說：「打不打電話，無法解釋太多。 日常生活的言行，眼對眼人對人的回應，才是重要的。」
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第二個例子，明明學校希望同學不要帶3C的產品到學校。
這些已經計畫共宿旅館，晚上可以一起玩遊戲的國中生們，各個開始想辦法了。
樹已經問過：「媽媽，學校說不行，你的意見呢？」
我說：「我的意見就是，不要帶。 理由是…….」
「不過，我不會強行阻攔你。」
透過這過程，我們有很多的溝通。
我的理由是：
你當然可能偷偷地不被發現
你當然也可以說，其實大家都會帶。
你還可以說，難得一次。
然而，媽媽知道，學校這樣規定，就是預防家長來告，「我的孩子去畢旅，結果開始沉迷電玩」
媽媽想保護的，是你的學校。
而且，即使你沒有被抓到，也不能確認，你們的玩樂沒有帶來不明理的家長對學校的怪罪。
我說了我的看法，他同意我的看法。
我們還提供一個替代方案。
你那麼想要與好朋友一起玩個夜晚，那我們可以邀請他們來家裡，讓你們徹底玩一個晚上。
然而，我們兩的優先次序不一樣，孩子們有同儕的種種計畫，無法臨時割捨與放手。
於是，我們採取了「雖不同意，也不阻攔」的回應。
我明白，他在問我：「媽媽，我可不可以？」
並不是真心的，把決定權交到我手中。
我回答他：「媽媽，不認為，你這樣問，有把決定權交給我。」
「媽媽不會阻攔你，因為，即使我阻攔了，你也會不服或痛苦，我們之間也會很尷尬。」
「而媽媽不會同意你，因為，你問我，想要我的背書，因為你正們打算違反一條規定。」
這個違反，在我內心，其實有些人不輕狂枉少年，的意味。
我會說：「不同意，也不會強行阻攔」
展爸說：「哈利波特那麼多冒險故事，都從違反規定/跨越界線 開始。」
於是，孩子聆聽了我要保護學校立場的聲明。
他又去學校討論，要怎麼做，盡量不要影響到其他同學。
並且，答應我們，要閱讀一本書，並與我們討論：<<沒被抓到也算作弊嗎？>>
我想，這是在我們家的教養觀中，跨最遠的一步了。
我們守護孩子跨越欄杆外圍的那一片野地。
在那裡，道德，要從裡面自省，不再只是規定與賞罰，有更多的自我負責的錘鍊，就要開始。
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在這裡，展爸與我，很清晰一致的就是，
「我們不膨脹自己的權力，去到孩子沒有把權力交給我們的地方。」
藉此，我們創造一個親子依然相互尊重，並願意向彼此的世界地圖汲取經驗值的對話空間。
於是，孩子來到15歲。
所有的道德，成了，要獨立探討，要深思與評斷的時候。
不曉得，你們有沒有看過英國BBC很久以前的連續劇「梅林」？
前幾天，我們在辯論的是：
亞瑟的爸爸烏瑟，邪惡嗎？ 是壞人嗎？ 有錯嗎？
很明顯地，樹兒與我，甚至，展爸與我之間，我們的觀點都不同。
從此開啟我們家的道德辯論與討論，成為這趟畢旅，攜帶電子產品事件，最佳的收穫。
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父母，每次對的拒絕與支持，要很清晰地，明白，關係中的界線與權力如何分配。
而拒絕，是有層次的。
我拒絕支持你的作法，而我，不強行阻攔。
對於決定要這樣做的你，是因為優先次序與我不一樣，我不同意，也不會有批判與責怪。
同時，透過你的選擇，我多認識你的世界觀，
這成為我最關切，並且，想要繼續與你討論的東西。
這裡，有我身為父母，教導你的意願與責任。
而我，邀請你，納入我的價值觀，「保護學校」
因此，在你實行你的計畫時，請做些微調，來維護我（相信你也有）的價值觀。
這是這個例子的層次。
青少年父母們，請打開這樣的視野吧！
對於能維持親子教育空間的長治久安，這樣的權力與界線意識，尊重的細微作法非常重要。
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