很多時候，我們很盡力，累了自己，卻又和孩子沒有溝通。
像是很努力，卻總是沒有命中靶心。
這麼挫折的父母，其實，孩子的那方，也是挫折的。
這回，我們用權力歸屬，來釐清這樣的誤失溝通。
這例子來自一位讀者。
孩子7歲3個月，是女孩。
媽媽心裡想：「說好等一下要一起出門，結果女兒先跑去躺，又去看影片，我生氣質疑她沒有遵守承諾。」
媽媽心裡覺得：「又來了，每次都不能順利出門」
媽媽就問女兒：「剛已經說好要出門，為甚麼妳都跑去做別的事都不先準備好、妳這樣都沒有遵守承諾……」 如果女兒沒有回答，我會很生氣，轉而投訴她不回答，我們就沒有辦法溝通。
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在這裡，母親很挫折與生氣，認定女兒沒有遵守承諾。
其實，兩人溝通的方式，比較像平輩，很多內心以為對方應該的預設，沒有澄清，而用自己的預設，讓自己生氣，用這樣的生氣與預設，投射到對方身上。
因此，把責任收回自己的溝通，可以這樣說。
- 判斷：有多著急？ 有多少時間可以緩衝？
- 如果，時間是最優先次序，那麼，都不要在這時候作質疑與溝通，平靜地，把所有現實的東西搞定。 帶著女兒出門，一路上，把事情辦好，都不要提剛剛出門前發生了什麼事。
- 如果，時間不是優先次序，母親的情緒，是當下，無法不處理的優先次序。 收回自己情緒的責任，可以這樣說：
- 「女兒，媽媽期待，你可以主動收拾好，和我一起準時出門。 這個期待落空了，所以，我有著急與生氣。 這個著急與生氣，是我的。 等一下如果我對你有脾氣，先說一聲，抱歉了。」
- 「現在，請你和我合作，讓我們能快快出門好嗎？」
- 對於「女兒沒有遵守承諾的預設」以及「教導女兒要遵守承諾」可以在事後，兩人平靜愉快時才來做。
- 「女兒，媽媽要跟你討論，那天出門前，時間已經到了，而你又把影片拿出來看，這件事情，讓我們出門，很著急，有遲到的危險。 我想多了解你，你要說說看嗎？」
- …..(如果女兒還是沒有回答，就用選擇題)
- 時間，有在你的心裡嗎？ 還是，時間，只有在牆壁上的時鐘，以及媽媽的嘴巴裡？
- 出門，有在你的心裡嗎？ 還是，出門是媽媽要的，你其實沒有很想要？
- 你知道媽媽著急，但是，你被影片抓住了，很想看很想看？
- 你不喜歡和媽媽合作，因為，你常常覺得被我強迫？
其實，這位媽媽的言語，是有很多界線不清的，讓我來修改看看。
- 媽媽原來說：「說好等一下要一起出門，結果女兒先跑去躺，又去看影片，我生氣，質疑她沒有遵守承諾。」
- 「嗯～女兒躺著，又在看影片，看來，我們彼此的約定，對女兒沒有引導力。真是好奇。」
- 媽媽心裡覺得：「又來了，每次都不能順利出門」
- 「這已經發生幾次了，這裡有”我們兩”的模式，有什麼地方是我誤解與不了解女的呢？ 有什麼地方是我自己能調整的呢？」
- 媽媽就問女兒：「剛已經說好要出門，為甚麼妳都跑去做別的事都不先準備好、妳這樣都沒有遵守承諾……」
- 「我們要出們了，請動作起來，加油。」
- 「我以為你答應我了，看來你沒有為我們的約定，全力以赴喔。」
- 如果女兒沒有回答，我會很生氣，轉而投訴她不回答，我們就沒有辦法溝通。
- 「好，媽媽知道，你現在不回答。」
- 「也許是你不想回答？ 也許是我的問題，讓你不知道怎麼回答。」
- 「你不回答，我也不曉得怎麼接下去呢！」
- 「對不起，我用生氣的語氣來說話，也容易引發你的抵抗。 我們暫時不溝通好了。」
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這裡，在權力意識的主題，需要調整認知地圖。
在這裡，我認為，溝通的情境下，認定這是女兒的錯，導致媽媽生氣，女兒應該很無辜挫折吧！ 背後主要的原因是，女兒看來沒有很想出門，而媽媽是在怎麼樣的情境下，認定這雙方的承諾呢？
如果，當初訂定承諾時，不是雙方的，就不能期待對方，快樂而主動地一起行動。
如果，我的猜測是正確的，那麼，這個母親，主要可以修正，來到空性的地方是”出門前的溝通”
- 請求：「女兒，這趟出門是媽媽的需要，現實上沒人能照顧你，所以，我要請你跟我一起出門。」
- 平衡：「那麼，有沒有可能，這趟出門，也照顧你的需要呢？」
- 事先規劃：「我們需要在3點出門（其實是3：10），因此，在2點40，我們要關掉影片，開始打扮。 我很好奇，這次出門，如果可以帶一本書，一個畫冊，路上玩，你會喜歡什麼呢？」
- 事後的感謝：「女兒，今天我們一起出門了，我好開心，有你陪著我。」
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如果，這趟出門，是女兒非常想要的，甚至是女兒要求母親的，那麼，這裡，會有更多的教育，需要補足。如果，情境是這個情況。
母親可以在要出門的時間到了，而女兒沒有主動準備好。
這樣說：「女兒，這趟出門，是媽媽陪伴你，為你的需求而服務喔。 請你10分鐘內準備好，不然，我會取消所有的約定，認賠。 我們就不出門了。」
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