剛走出電梯，遇到車子已經發動的展爸。
「理書，我今天沒帶手機喔。」
「好」
「如果妳要上樓？….」
「什麼？」
「如果妳能上樓，幫我拿手機，我會很高興…..」
「可是你的手機放在哪裡？」
「沒關係，沒有也可以。」
這是我早上遇到的對話。
在中華路上，騎著車穿越眾汽車們超越展爸的車，停車在機車區時，想著這段對話。
如果角色交換，我會怎麼說？
我會說：「展爸，我的手機放在….的地方，你方便上樓去幫我拿嗎？」
然後，安心等候，他的不要或要。
於是，我沉吟著，這兩個人的不一樣。
那種感覺，其實是他的第二句：「如果妳要上樓….」
我就感受到他的某種模糊意圖或需要。
然而，在人際間，我總會等候，一個明確的表達。
那是一種奇妙的感覺，「看到他的需要」心中的想幫忙大約有5％。
而我明白，如果他明確請求，那我會增加到65％。
然而，夫妻之間的對話，經常迴盪在這一來一往的對話中…..
並且，通常，在這樣有些迂迴的對話之後，他最後會放棄請求。
而我，對於這種錯失或漏接的溝通落差，
或是，本來上樓拿東西只需要1分鐘，而我們卻把時間耗在這種溝通，感到挫折。
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幾天前，我預計要出門演講。
我說：「車子給我用。」
他說：「妳一定不想跟我去農場吧！」
…..
對我而言，這種跳躍式的對話，背後有他的需求與計畫。
兩人角色交換，異地而處，我會這樣表達。
（虛擬對話）
展：「下午我要用車子。」
我說：「可是我預計要去農場，也需要車子，怎麼辦呢？」
這樣的溝通，讓我們可以在5秒內，就進入兩人需求的協調程序。
而幾天前，我花了很多時間，大約10分鐘，才澄清到，他需要用車子。
最後，我大幅度地調整了個人的種種計畫，找到兩全其美的方式。
這過程，包含了四方的需求，時間、接送、工作效率、以及親密。
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我總以為，當年展爸與我一起練習標準的需求衝突解決討論法。
就是，兩人分別提出個人的需求，而後，一起討論，找出可以並行的好方法。
然而，這幾年，能這樣運用的機會很少。
展爸是那種，當他的需求與我的需求衝突時，他會自行在裡面找出可能的協調辦法。
然後，他會對於辦法中”老婆的意願”沒有信心。
這時，他的典型句型就出來了：「理書，妳一定不肯……..」
而這個句型，經常會引發我的困惑與詫異。
裡面那個任性小孩的我，會自行這樣走過內在。
「什麼？ 我不肯…..我本來就沒有計畫要去農場…..呀？」
「我沒有不肯，我只是我們之前完全沒有討論過我要去農場吧……」
「這背後有詐，是他個人有需求吧！」
這些話，我沒出口，理性的我會出來負責溝通。
「你也要用車，是嗎？」
「那我們可以協調看看。」
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這是很奇妙的歷程，即使和我一起有共識，也在團體中練習過「需求衝突解決模式」的展爸。
這些年來，在與我之間，有需求衝突時，一直使用他自小的老么策略來存活。
而他的老么策略，在暗盤後，我最後用老大模式，來處理。
他的老么模式是這樣：
─〉我沒有需求，我什麼都好，如果妳可以….我會很高興。
而他是真誠的，他是真的可以放棄自我，毫無懷疑的小孩。
不過，在他的家庭，這樣默默放棄自我需求的他，經常會得到母親的補償。
而這也增強了他，隱藏需求維持家庭和諧的策略。
展爸的老么策略，在我的觀察中，叫做
「知道如果只有自己的需求被滿足，會招來家庭複雜動力，於是他要隱藏需求，猜測他人需求，在內心把每個人的需求都安排進去，運用策略，最後，可以在不用暴露自己需求的情形下，照顧他人，又顧全自己。」
最難的是，我是他無法預測的女人或老婆。
他的這種模式，用在我身上，90％會爆發一場激烈對話。
而我無法隱藏，最後一定會冒出去的任性話叫做：「你的需要為什麼不一開始就說出來呢？」
（看，這是任性話。 我使用了：「為什麼不….」的句型。）
（不任性的說法叫做：「我希望你一開始就說出你的需要，這樣我們溝通比較容易」）
我喜歡在檯面上溝通，
把所有的東西都坦承地攤上溝通檯面。
無論對方是老公，甚至是剛見面洽談合約的合作對象。
同時，我很敏感，所有對方的隱藏需求，無論有幾層，我的身體，能感覺到。
當對方沒有把底層需求拿到檯面，我的身體會知道。
對於陌生人，一般朋友，我不介意這樣層次性的包裹溝通。
然而，對於老公，我卻經常在裡面被刺激，於是，任性的小孩就會出來在溝通檯面上攪局。
任性小孩很容易，只要說1～2句任性話，就消氣了。
然後，慣於擔任老大的我會出來收拾，我會瞬間挪動一些自己的優先次序，提出一個作法。
分別照顧了兩邊的需求（有時，自己難免有小犧牲。）
我的老大模式是─〉
心中確認自己是不會失去寵愛的，眼睛看得見弟妹的所有需求以及爸媽的痛處與限制，然後，我會超有創意，使用自己的能力，來成全大局。 （誰說這不是我練習了一萬小時的神力女超人力）
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都結婚16年了，加上認識的時間，已經24年。
我們的進步雖有成效，不過，用相處年數來平均，只能算牛步前進。
也許這才是人性斑駁華麗的織錦。
像那種按照「需求衝突解決模式」的標準溝通，也許機器人才做得到吧！
我們兒時擅長的策略，再有覺知，也還是會伸出隱形的觸角，暗自地，主導溝通局勢，讓所有人性各層次的影子或色彩，都在溝通上，攪局與恣意展現了。
我在婚姻20多年的長進，就是函容力。
函容這樣的錯失溝通，欣賞彼此暗藏的舊舞步，而依然抱持希望，相信有一天，
我不會被他的隱藏需求的老么策略所激怒，而能把緩慢溝通的舞步，當成創作的舞步，有新的創意，表達出現。
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