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我們在從京都往關西空港的JR上。
結束了落地不到48小時的老蜜月，準備回家拾起責任。
這是很奇妙的2日，感覺自己的狀態不同於以往的旅行，
有一種非常清空的自己，從日常生活的各種責任中清空，而來到雙人關係。
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要說夫妻的故事前，先說個女兒在學校發生的小故事。
那天，聽女兒轉述，她在學校走廊的妙遇，關於一個男孩很可愛的故事。
女兒這樣說的：
媽媽，那天我跟同學抬著午餐在走廊，
有個男生跑過來，撞到我，
然後，那個男生就很大聲說：
「吳OO，妳撞到我，還不趕快跟我道歉。」
接著，這個男生摸摸頭，又大聲說：
「不對，吳OO，是我撞到妳，妳還不趕快跟我道歉！」
然後，很多人圍過來了，大家都在看。
他又摸摸頭，然後，又換了一個說法：
「嗯～吳OO，是…..，道歉…..」
媽媽，他很好笑，每一次都很大聲，換了好幾次，
圍觀的人越來越多，最後到了第7次，他終於說：
「吳OO，是我從妳後面撞到妳，我應該要跟妳道歉。」
然後，他就大聲跟我敬禮，說：「吳OO，對不起。」
這時，整個走廊的孩子們都大聲鼓掌，大家好開心。
聽女兒描述得笑意盈人，燦爛光華，
我真的希望自己也當場目睹，這好像是佛在說法一樣的盛況。
我問她：「在第一次，當他很大聲要妳跟他道歉時，妳的感覺是什麼？反應是什麼？」
她說：「其實我還搞不清楚狀況，我只是覺得他很好笑，一直笑，然後，他自己就又換一個句子。」
「然後，我還在努力聽懂他的第二個句子，他又換了一個句子。」
「這時候，我覺得越來越好笑，就一直笑，旁邊的人也圍過來了，就更好玩。」
「媽媽，我什麼都沒有做，只是一直笑，他就跟我道歉了。」
這故事真是太快樂了，看著女兒姣好又平凡的臉龐，綻放出明亮無比的笑意，真的很美。
我說：「好可愛的男孩呀，你們班的嗎？」
女兒：「對呀。 平常就是很調皮的男生。」
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我試著揣摩那男生，想起物理上的”相對運動”，
“相對運動”最簡單的例子是，當我們坐在火車上，與隔壁火車有相對運動時，
我們不易分清楚，是自己動了，還是對面的火車在動。
我覺得這個男孩，當他在自己主觀世界，也沒有意識自己跑得很快，忽然感覺撞上了。
其實，是沒有那麼快分出來，是誰撞誰的。
一般人，會以自己的座標為中心，所以，自然會說：「吳OO，妳撞到我了，還不….」
另者，這男生有被教過：「撞到人的人要說道歉。」
因此，他感覺被撞到了（也許也很痛）於是要求道歉。
而這時，有個女孩，自己也被撞到了，還被當眾大聲要求道歉，
只不過，這是個沒有什麼鉤鉤的女孩，她裡面也不曾有過受害者意識，
因此，她反應慢了些，身體是鬆的，情緒是愉快的，沒有張起任何防衛的刺，
她敞開自己，收下男孩說的話語，放入腦袋，帶著笑意沉思，那是什麼意思。
男孩，被收下了，
以家族結構治療的語言來說，女兒”join”了男孩的系統。
以靈性語言來說，女兒的愉快與光，向男孩敞開了。
而男孩，感受到一張笑臉，一個朋友的身體姿態，
於是，他也有了機會，回到自己，更清醒一些。
男孩開始一連串自己的邏輯運算，
他一次次納入方才的經驗，一次次擴大自己的視角，
我是沒機會訪問他，不過，我假想，他終於有機會從旁觀者，看到：
其實是自己去追撞前方非常緩慢前進的女生，因而，做了可愛的道歉動作。
這一場，沒有大人參與，充滿奇妙的互動歷程，尤其是旁觀者的開懷大笑，好有療癒力。
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我用女兒的例子，來比喻夫妻關係。
我們人都在一個「自我中心」的情感觀察座標中。
當關係中，被”撞”了，會有一種「誰要負起責任」的需求。
而大多數平凡的男女，在一般關係中，會自省的，
在夫妻關係，因為彼此有深深鉤引之共同投射，經常蛻化成小孩需求，
因此，大多數夫妻關係，我們的自動化反應，就會認為是對方的錯。
然後，更有趣的是，我們身上都有太多不被公平對待，或是，其他形式的帶刺防衛，
一旦有一方啟動了：「還不跟我道歉」的戲碼，另一方也自動張開防衛的刺，
雙方無需拔劍，已經張滿弓了。
因而，又累積一次，”未了”也沒能”一起笑開”的心結。
變成下次張開防衛刺的小爆炸。
我們的婚姻關係走了16年，在早期，尤其在第六年時，真的來到動輒”張刺滿弓”的狀況。
而我，越來越學會，練習”空性”，就是，”回到當下”，
自己順撫自己的刺，自己慢慢鬆開張滿的弦（要慢，否則會反彈到自己）
我當然還沒到女兒示範的境界，然而，我有很多比例，學會從旁觀來看，學會敞開心收下他。
能站到旁觀的立場，就不是站在「”我”的角度」，而是「”我們”的角度」
能敞開心，就離開自己的”小我”，進入”更大的我"之立足深度。
關係中撞到了，無論起點如何，倆人都會痛。
而能不被痛引發執著於”我”或”小我”中心的座標，就是修行。
不會讓痛成為主要的感受，還留在原來的好奇與開放，就是空性。
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為什麼我們兩這次會來京都老蜜月呢？
這次的”豪爽”，夫妻倆真的走了半年。
我們的關係，某個程度，是以我的工作作息為主的。
工作多，又整天都有創作需求，桃李滿天下，經常有緊急求助…..
自然而然，婆婆成了支持系統，老公成了機動支援。
早期，他會抱怨：「妳都沒有時間，妳都沒有想，妳太忙。」
現在，我知道，這是以他的需求為中心的表達。
而早期，我會被鉤住，就像女兒如果在男孩第一次要求道歉時，
硬硬回應：「是你從後面撞到我，你要跟我道歉才對。」
那個男孩不可能那麼可愛，也沒有整個走廊的快樂觀眾了。
早期，我會說：「不要怪我，我是忙沒錯，可是你沒有主動計畫，帶我出去玩呀。」
後來，大約半年前，我們家男人頻頻表達：
「老婆，我好懷念三年前我們兩一起去京都喔！」
「老婆，我好懷念，只有妳跟我，整個時間都是我們的。」
這時，我有個小小的轉折，
本來，熱愛工作的我，如果主動停下時間表，安排空檔，絕對是：「為了照顧老公需求」
而最近，我柔軟很多，我開始很細微地調整自己的位置，喔，「是呀，我們，我們。」
一個月前嘗試安排過，倆人的旅行。
然而，太多現實細節困難克服，加上兩人的確有節儉的美德，
怎麼安排，都不是很順暢與爽快。
沒想到，我們家老公，成了女兒故事中的女兒。
他沒有失望，沒有哀怨，沒有覺得我又黃牛的指責，
他依然微笑，依然安然地，在我們的日常生活中，倆人同在。
而我們，找到了「我要拍拍」的密碼，
我終於在婚後16年，找回只存在於婚姻第一年的，「笑臉相向」的老公。
於是，在一個奇妙的機緣下，上週四，我在清晨決定要完成兩人的老蜜月的心願，
幾乎，在中午，團體開課前，用30分鐘，決定了行程，只差不曉得他是否真的能調開工作，不敢刷卡而已。
我們在當晚，像是得到全宇宙的支持，就刷卡了。
本來要密集說服好多天的女兒，沒事人一樣：「好呀，你們去，我們是不是去住阿嬤家」（跟三年前，天差地別呀。）兒子很快樂：「好耶，祝你們玩得愉快。」
倆人黏小孩，念責任，三天兩夜，實際停留不到48小時。
而我，如常，週四父母團體，週五完稿，週六地海，週日教排列，週一高雄排列，週二飛日本，週三交出張老師月刊的約稿。
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這48小時，回日本像是回外公家一樣的展爸，是我們的導遊，
而我，隨時有小直覺，就是每個小決定的決定人。
我說：「大方向給你，小隨興就交給我了。」
是山川，森林，古都的街道，還有無數的菩薩與諸佛環繞身邊的京都，
療癒了我，清淨了兩人的心。
很難得的，我們好同在，比起16年前的蜜月，精神與靈魂都靠近了。
這是夫妻關係中空性的靠近。
關西空港也快到了。
我的文章剛好寫完，希望來得及貼出去，
把這份心得，與渴求親密的夫妻，分享。
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