叫孩子做家事，孩子用臭臉做，怎麼回應？
週一，展爸與我，決心把旅行好多天的包包拆空，並把旅行前因為忙碌而沒有整理的空間收復回來。 這時，就需要旦妹妹全力幫忙咯。 誰知，小妮子陷落在她的閱讀中，「波西傑克森」正遭遇重大危險，我怎麼可能離開得了書？
無論如何，我直接要求她放下書，進來幫忙。
哇～ 那時候，那張臉，真的很臭。
一瞬間，我幾乎要被勾引起來了。
然後，我深呼吸，不被自己內在被勾引的情緒所動，
平心靜氣，「請你先去…….」「做完，我會給你下一個指令」
小妮子帶著怒氣一起協助，不時聽到她摔門的聲音，或是，快速的無心動作。
我雖然裡面也有七上八下，但是最核心的目標就是：「整理好房子，邀請公婆來吃飯」
我的優先價值是：「容許她用她的態度與情緒，因為，態度與情緒，在此刻，已經是真實，不是我有權責來管教她的。 而我，擁有的權責，是「請她一起協助」」
並且，我能展現，最大的力量，是不被她勾引，而平心靜氣。
果真，我們順利繼續收拾，她完成了至少十個任務。
雖然，還有很多地方要收拾，我依舊問她：「現在，妳可以決定，還要做幾個任務，1個？2個？3個？」 小女孩用手比著1，於是，我交給她最後一項任務，就放她自由，她立即掉入小說的閱讀中。
其實，我也早就平心靜氣了。
直到，當天晚上，我們吃了一頓很棒的晚餐，還看了一部很棒的動畫電影。
在她心情非常非常好的時候，我說：「下午，是誰用生氣工作呀？ 還摔門呢！」
她笑笑，我說：「妳幫了很多忙喔。」
於是，我們關係良好地，繼續往前走。
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很多時候，孩子正沉浸在自己的某個狀態中，被父母沒有計畫與預期地，要求起來做家事，都會有脾氣。
我也看過很多時候，父母會想要管教孩子的脾氣，臭臉。
就如同當時，如果我被勾引，而用那份自己的不平靜說話，就會讓事情更擰。
「臭臉」＋「不允許臭臉」只會糾結又糾纏，變成親子間的對立。
孩子態度不好，未必代表她沒有反省力。
然而，若孩子態度不好的當下，被管教「態度」就只會雪上加霜。
孩子本來一丁點的自省，立即被反抗心遮蔽，蕩然無存。
父母，當遇到孩子臭臉相向，會被勾起的就是「妳不尊重我」
或是「平日我為妳辛苦付出那麼多，叫你工作就臭臉，到底有沒有天理呀。」
總而言之，父母就是失去平衡了。
父母要扳回失去的平衡，很重要。
但是，千萬不要在這個時刻。
「當孩子被要求離開遊戲，協助家務，孩子進入工作中，只是帶著臭臉」
我們要看到的是「孩子已經離開遊戲，正在工作中。」
我們要涵容的是「他帶著臭臉」
他的確被強制要求，臭臉也是本能。
孩子能表現臭臉，至少，比帶上人格面具好些。
如果，父母在此時，把焦點放在「為什麼要擺一張臭臉」
就太可惜了。
因為，「加入工作」這事情，得到了「負增強」
行為，是可以被要求的。
而態度與情緒，無法被要求。
態度與情緒，在冒火的時候，只能涵容，等候。
而要教導態度與情緒的時候，是在事後，沒有工作的時候，彼此心情都好的時候。
來個傾聽。
來個點出。
來個表達。
來個「再度調整默契」：
「不好意思，立即要把房子清乾淨，是媽媽的需求，謝謝你擱下小說來幫忙。」
「媽媽明白，那種臨時被強迫，帶離遊樂場的心情，小小孩都會不開心的。」
「不過，妳的臭臉，還有摔門的聲音，真是刺激，我也差點發脾氣。」
「能涵容自己的脾氣，放在裡面，平衡的消化，是修養。 媽媽有在練習喔，妳也要練習。」
「未來，當我這樣要求妳放下書來工作，我會給妳10分鐘的緩衝，讓你看到一個段落，再把書放下，全力加入。」
這就是我的態度。
「孩子已經放下遊戲，加入家務行列。」─〉珍惜他們的加入家務，即使臭臉，都平心安靜珍惜收下。
「關於臭臉」─〉事後，愉快的時候，來談論。
「談論孩子的負向態度」─〉需要，釐清兩邊的責任與權責，先承認自己的部份，再說孩子的部份。
「建立工作默契」─〉臭臉反應的，是孩子被干擾或被強迫， 因而，有個好默契，是最重要的。
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要做到上面幾點，最困難的是，父母與孩子的關係，以及內心，「心有千千結」
我曾經目睹，這樣「心有千千結」的親子關係。
我會比喻，親子關係，彷如「刀山」
當父母要求，而孩子拖延或臭臉，
父母立即管教孩子的態度與臭臉，孩子也回應以頂嘴與凌牙。
對我而言，放入心中，真的有如「刀山」
也就是，旦妹妹的小小臭臉，對於沒有糾葛關係的我們，都會有勾引作用了。
更何況，平日，父母已經感覺被孩子頂撞千萬次，一顆玻璃心。
而孩子，不分青紅皂白，因為覺得不被信任而回嘴，所展現的尖銳，就是一把把的刀。
因而，處在其間，自己的感覺，關係，有如「刀山」一樣。
這時，雙方，若能安靜下來，少說一句話，就是，少插入一把刀，的功德無量。
這關係，很像拉鋸，「若我能退一步，溫婉一次」而「得到對方也退一步，溫婉一次」
關係就能解開。
有時，「我退一步」對方又「趁勝追擊」則這「趁勝」的刀，是插在更深的柔軟心，受傷更甚。
而這「刀山」般的親子關係，卻是，社會的常態。
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這個時代，是「展現真實自我」的時代。
一個正在展現真實自我，卻又迷路，迷到遊戲中的孩子，是讓父母焦慮擔憂的。
而那個父母，是「捨棄無數真實自我，只為了家庭能安定，把成就需求寄望在孩子身上」的父母。
撞上「我給你那麼多栽培，你不珍惜不感謝，還一天到晚頂嘴」孩子的頂嘴，就會是一把把刀，插在豆腐心上。 父母的心，之所以成為豆腐，是來自於，沒有被展現且被壓抑的真實自我的喟嘆。
這種「刀山般的親子關係」要怎麼解？
我看到的可能是：
「孩子放棄從父母身上獲得肯定，現實世界鍛鍊真實成就，而不把自己丟棄在遊戲中獲得成就」
「父母放棄從孩子的對待或成就來映照自己的人生，而是，把此刻能修復玻璃或豆腐，當成目標」
當然，這個可能很難實現。
因為，孩子會因為自我懷疑與否定，而一次次逃開真實挑戰，落入遊戲中尋求便宜成就。
父母會繼續，透過改變孩子來平復自己的失落與挫敗。
「刀子般的親子關係」說的是，
孩子眼睛看似不看向父母了，內心深處，依然把獲得父母肯定放得很脆弱。
父母的嘴巴雖然說我已經失望不要管了，內心深處，依然，一次次在乎與被刺傷。
如果，孩子無法真正面對現實世界的挑戰，累積自己的硬實力，自我感是無法變得堅強的。
如果，父母不願意面對自己的傷心，並負起「我自己能調整與改變」的責任，而是被動認為只有孩子改變我才能平靜，那就「永無可能」了。
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看似很難，頓悟與決心，依然是王道。
這個時代，是當我們有「療癒自己」的頓悟與決心，所有好知識與好方法，到處都是的時代。
最難的是起步，而起步的鑰匙，就在自己身上。
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