清晨，一進星巴克，就被裡面的粉色櫻花系列吸引。
東看看西看看，忽然很想買一張粉色櫻花的隨行卡，
這時候，旦旦的聲音在我耳邊響徹：「媽媽，我們家的已經夠漂亮了。」
於是，我微微一笑，在內心欠身向女兒與自己被勾起的慾望頂禮，欣然離去。
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那是過年前，為了替妹妹在百貨公司買床包，逛了寢具樓層。
依據習性，沒事不逛街，衝入買完就走；沒想到那天，竟然把錢包放在摩托車裡，於是，悠哉地，母女手牽手又來回一趟。 第二趟進來，就被那個假拼布的鄉村風吸引：小碎花、小方格、小植物……
可能是我不勤於洗床單還是什麼，家裡的床單用了或18年或6年，都還完好如初。
我明知「不需要」卻還是「很想要」；於是，真的進行到詢價與考慮的階段。
這幾年，有個超級好習慣，這種臨時起意的「想要」一定要不惜舟車勞頓，跟店員說：「我想想再來。」並且，千萬不要被店員的各種誘惑所蠱，「今天折扣耶。」「下次來可能就沒有這花色了。」「妳這樣就能湊….錢，可以換…..」「這是最後一條….」云云。
離開了百貨公司，我心中還是那美麗的花色，就問女兒說：「怎麼樣，那床單漂亮吧！」女兒說：「媽媽，我們家的已經夠漂亮了。」
真是一語驚醒夢中人呀。
就此，我放下「慾望」，沒再想起那床單。
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昨夜，樹哥哥惋惜著他擦身而過的獎學金。 他說：「媽媽，妳有說過，如果是獎學金，就可以定義成我從外面賺來的錢，跟壓歲錢的意義不一樣，所以，我可以更有主權決定怎麼花。」
我好奇：「那如果你有獎學金，想要買什麼？」
他把手放在下巴，裝出一臉酷樣：「嗯～我來想想： 一個電腦音響！」
然後，又笑笑打翻自己方才的言語一樣：「不用啦～ 因為那個音響是「想要」不是「需要」，我其實還好啦。」
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有時候，循著理念教小孩，小孩學會後，比我純淨多了。
孩子們表現的樣子，都是我的理想我，然而，我除了擁有孩子這般的消費理念之外，還有50多年來累積的各種雜質。
「會被花色打動，而買一件不需要的東西」
「會想要在某個場合獲得某種眼光，而多買一套平日穿不慣的衣服」
「會以為，我想要學什麼，沒有考驗過自己是否有恆毅力，就先買了工具進來。」
「會想要，表達心意，隨便就送人禮物。」
而這些，這些，這些，…..都是大地母親付出她自己，又要承擔種種污染，才換來的嶄新商品呀。
一件排汗衣，有大海的汙染。
新手機或筆電，有重金屬污染。
還不用去思考，背後被剝奪…的廉價勞工。
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過年前，應景似的，我還是央求孩子們讓我帶去逛逛。
逛了巨城，逛了三越，都覺得他們的態度只是不忍拒絕我。
試穿了我喜歡而孩子平日不穿的款式，都因為孩子不喜歡而放棄了。
逛了孩子平日超級喜歡的款式，都因為孩子說「不需要，我已經有了」而離開了。
這些孩子們，真是徹底的，把我的教導活出來。
我讚嘆著，笑著，謝謝他們，過一個什麼也沒買的農曆年。
♡♡親職筆記：
- 不用好東西當獎賞，這會削弱孩子努力的真動機，而錯認人生之目的就是獎賞物。
- 在物質上，需要，想要…..是隨時釐清的內在。
- 給予孩子平和的環境，讓孩子無論如何都沒有恐慌失去愛，於是，孩子，自然內心圓滿，不會需要用物質來獲得某種什麼什麼的Fu。
- 在欣羨他人時，保持察覺。（不要讓孩子錯以為「要成為別人比當自己更重要」）
- 在孩子面前誇讚別人家的孩子時，要謹慎。（不要以為這樣可以鼓勵孩子，通常這樣會引發孩子的厭煩）
- 重點就是，當父母的，在社會或生活有挫敗挫折時，回歸內在，找回對此刻自己的肯定與鼓舞。 並信任，「一次次回歸自己並調整方向，我正走在實踐真實本我的路上。」
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💜 有讀者問：請問老師：是不能或不應該滿足自己的想要嗎？
😩
❤️這些事要如何思考？
💜 回答：
《需要》，是比較迫切的。
《想要》，是有選擇的。
《需要》，是若沒有，會在某個地方造成匱乏或疾病。
《想要》，是若沒有，只引發自我匱乏感的風波。
滿足《需要》，比較像是”食物”。
滿足《想要》，則像是 “藥物”或”安慰物”
有些，過於嚴謹要求自己，只為別人付出卻忘記自我的人，
我們會希望，他能練習多滿足自己的《想要》，這時，滿足《想要》是藥物
有些，《想要》無法滿足，就會生氣，就覺得別人不愛他們的人。
當我們讓他們無止境滿足《想要》時，就是用安慰物來上癮
我們當然可以滿足《想要》，
只是，《想要》比《需要》更有彈性，更《需要》往內，用真實來選擇。
人，最本質最本質的需求，是活著、安全、愛與被愛，以及，實踐內在本我。
也因此，很多的《想要》可以是鏡子，映照出，這呼應我《需要》什麼？
當想清楚後，在符合人生理念下，能有自由去滿足《想要》，是一件幸運的事情。
💜 有讀者問：突然有個疑問想請問老師：一段伴侶關係，是「想要」還是「需要」呢？ 愛與被愛、感覺到安全，這些生命中的本質需求，都是常常在關係中感受到的，但這其實也是自己給自己、不假外求的…
💜 回答：
婚姻中的需要與想要：
我需要愛，我相信愛會從我出發，
當我成為愛，宇宙呼應了，自然，從四面八方，讓愛湧入；
若這裡，有你給我的愛，那我會非常喜悅。
我想要這份愛來自你，我歡迎你給我的愛，
然而，我不能需要你來愛我，
這樣，我們之間會形成依附，
因為，若我的被愛，依賴於你，
我就會開始…..不自由。
因為我們結婚了，有了愛的許諾。
有了相互照顧與支持的許諾。
那麼，我願意支持你，成為愛，
而，我也盼望你，支持我，成為愛。
我會許諾，把”我們的關係”放在很前頭，在我依然是愛的時候，
我會許諾，當我失去愛的時候，請求你的溫柔對待，請求你的了解與陪伴，
於是，我能反身找到，自己失去愛的陰影，讓陽光照顧。
如果，你是我失去愛時的陽光，我會很高興。
然而，那不是需要，因為，那是基於你的自由意志，以及，把”我們的關係”放在前頭，的，更多意願。
那些日常生活的照顧，在我們的約定下，我的確有很多地方需要你，需要你的合作，需要你的照顧。
同時，我也會願意滿足你的需要，在具體的，清晰的，有定義的，我會帶著愛，而為。
當然，你可以說不。
我也會允許自己拒絕你。
因為，在相互許諾中保有自由拒絕的相互諒解，
是讓愛能自由發芽呼吸的唯一可能。
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