在兒子國中時，我扮演的媽媽，黑臉要多些。
女兒現在國中了，我扮演的媽媽，白臉要多些。
兩個孩子都上中學了，哥哥高二，妹妹國一。
女兒對國中的功課壓力之反應，大於哥哥。
不禁讓我回想起，那麼，哥哥在國中時，我們是怎麼當父母的。
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上禮拜，在臉書留言，寫了一篇短文：
今天，3人都要上台北；因為學校有事需要留在新竹的樹哥哥，被我要求：「寫個行程表給我吧！」 玩了整個晚上的音樂與攝影，我要了幾次行程表都未果….. 這時，他不耐起來：「喔～媽媽，什麼時候我要被監視了？！」
呵呵，我說：「是，我要監督你！」（我們之間的輕鬆與玩耍，一直沒有消失）
其實，我只想扮演他的某種覺知意識，在他本能的綻放多彩需求之上的理性。 認識我的人知道，我只要求他寫給我，然後，給個意見；按時去探問的機會極低，對於他沒有照表行事的寬容也超大。
我小時候是這樣長大的，所有的行程表…..都只是事先，把重要的事情烙印在意識上。 至於執行，我本來就是直覺與本能的人，照表操作的機率超低的。然而，意識上，先把重要的事情條列出來，對我，是極為重要的。
親愛的孩子，在你還在近海航行時，媽媽暫時代替你內在的燈塔。 而有一天，你去大海與大洋航行時，願你內在的燈塔，無比忠誠。
在我眼中，你已經有燈塔了。 只是，媽媽的燈塔的點燈時刻與你的不同。 我會在白日一直有燈，而你的燈塔，直到深夜與風雨….才點亮。
在地海5，大法師格得曾祝福一位婦人：「艾沫兒，勇敢的婦人，我向妳致上崇敬與謝意。願妳內心及爐火知曉寧靜。」 這也是媽媽願意提供你的。 在我還保有你燈塔的鑰匙時，帶著這樣的心情：「親愛的樹兒，願你的內心及燈塔，知曉寧靜。」
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的確，如果說，兒子需要我代管燈塔；女兒，則需要我多成為學伴。
今天，就先來摘要，當年，怎麼在兒子國中階段，代管燈塔的大原則。
以下七點，是我們在兒子中學的環境，提供的。
- 充滿發展氣氛的父母
- 大人有自己的發展和喜悅
- 我一直有自己的喜好、熱情、不斷努力的目標….
- 孩子讀書時，我也在自己的流裡，我用熱情存在著，孩子也發展他的熱情
- 不停學習的老爸
- 孩子的老爸，超級好學的，無論是閱讀、新書、社會知識、體能訓練…..
- 在我們家，一直有新訊息，新知識，新的討論，新的話題….
- 在家與不在家：
- 盡量在孩子回到家時，有人在家。
- 在他還願意時，做早餐； 在他想要去外面買吃之時，不做早餐。
- 一起吃晚餐。
- 晚餐是我們家的重頭戲，邊吃邊聊邊說話….
- 不在家
- 當我們安排上，無法在家，我們就放手，讓孩子一個人在家，或是，去阿嬤家
- 在家，給予孩子的是安定與安全感
- 不在家，給予的是信任與學習
- 被動發問，主動聆聽
- 對於孩子在學校發生什麼事情，不太積極發問
- 發現，孩子想說時，會說
- 重點是，每次說的時候，都用傾聽接住，讓孩子無論說什麼都有好經驗
- 如果問了，孩子不說，就放手，相信時機會到來
- 主動聆聽：把握孩子想說的時機，讓孩子感受到被了解與無條件接納
- 充滿專注與興趣聆聽
- 偶而提供一點看法與意見
- 基本上，是人生經驗，簡短的，因為孩子有說的渴望
- 基本上，沒有太多相左的，比較是用經驗支持孩子的世界
- 或是，用經驗補充孩子沒看到的面向
- 當遇到有掛念，需要教導的….沈澱後，擇日另說
- 不在孩子有說的興致時，打斷他的興致
- 要教導的東西，就由父母沈澱後，主動找到好時機提出
- 環境
- 玩電動的電腦，放在阿嬤家
- 家裡小，自然而然，聲息相通
- 每個人都有彈性，在家的環境不支持自己時，就外出
- 教導
- 關於行為和原則的調整，我的說道理，用部落格的文章呈現
- 那些要教導孩子的東西，都放在文章裡了：
- 文章結構：事件、感受、反思、想法、決心
- 意見
- 當孩子述說他的情況，被允許時，我會給意見
- 這意見，包含：
- 我的看法與界線
- 如何做
- 一開始，大多先用誇張的玩笑呈現，鬆開孩子一定跟從的嚴肅
- 踏實的步驟
- 解說，這樣的作法的用意
- 提供支持，你需要做的是什麼，而我能提供的支持又是什麼
- 叮嚀：
- 家庭空間使用原則，默契，我訂出原則，而後，給叮嚀
- 孩子會被叮嚀，而我，保持輕盈的叮嚀，沒有情緒重量
- 一再被叮嚀，沒有懲罰
- 叮嚀就是：「點出事實」「再度請求」
- 更大的東西，世界觀，對世界的看法
- 我們分享影片、書本、文章
- 然後，討論
- 例如：
- 台灣吧的歷史觀
- 社會事件的討論
- 對於周遭發生的事情的看法
- 永遠接納
- 可以做錯，可以忘記，可以沒有做，可以反悔，可以…….
- 而我們期盼的，就是再次聆聽，再次討論，再次透過現象找到回饋
- 保持一個「代為管理的默契」
- 我想像，有一天，孩子終究要管理自己，而在那天之前，我是代理人
- 親子間有個默契，沒有言明而自成的：「他尊重我們，而我們盡量支持他」
- 這默契，是要守護的，當他尊重我們時，我們盡量支持他
- 當我們有意見，需要收斂他的慾望，或，需要冷卻他的渴望
- 絕對在態度上尊重，依舊保持聆聽
- 有彈性，每次要求孩子調整步伐，我也調整自己
- 反思：我一直在反思，事後，也經常跟孩子道歉，說明，何以我改變想法
- 我們提出清晰理由，只說一次（不多說）
- 提出依據他的慾望或渴望的替代方案，多重可能
- 只要收回，就有補償
- 很堅持的，就說：「對不起，這件事情，我目前還無法支持」
- 訓練區：訓練孩子有能力獨立長大，關懷世界
- 表達需求，成為被關心的對象
- 不同於一般母親，表達需求，通常是對孩子的期待
- 我沒有需要孩子為我改變
- 我需要的是，孩子服務我個人的基本需求
- 我的需求很簡單，請求孩子幫我倒水，拿東西，查資料…..
- 以身為一個漸老，有需求被照顧的大人，提出單純的需求，而且，是孩子立即可以做到的。
- 大我的眼光與能力
- 看得見家庭的需求
- 有能力為家庭給出貢獻
- 時間規劃
- 重點不是多久，而是，當他說好多久有沒有能力遵守
- 在討論多久這件事情，原則上，盡量以孩子事先說的為主
- 帶領他，事後，回饋與討論
- 透過經驗的結果，來形成新回饋，重新調整時間規劃
- 放手讓孩子體驗
- 即使他還沒睡醒，我就能出門
- 讓他經驗到自己管理的時間，以及，時間的後果
- 察覺與回饋力
- 永遠帶領他，評估自己的想法，自己的決定
- 允許他不承認
- 青少年只要點到就好
- 讓他辯解，讓他不承認
- 笑笑，會心，不點破
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如果說，兒子是我們要幫忙設立界線，燈塔管理員，偶而提醒他要用功些。
女兒剛好相反，她的自我負責與認真，太讓我讚嘆了。
然而，她的焦慮以及自己創造壓力，也是前所罕見呀。
所以，我扮演的，更是小丑和玩伴，偶而，成為智者，而她，是樂於接受的。
女兒：
「媽媽，我們班幾乎大家滿滿的都是補習，很多老師新教的，他們都學過了。」
我：
「喔，所以，妳擔心自己會跟不上嗎？」
女兒：
「還好啦。」
女兒：
「我們明天英文要考30個單字，都是以前學過的，媽媽，那麼，那些沒有補習的怎麼辦？」我：
「所以，人家有補習妳也有想法，人家沒有補習，妳也替人家擔心？」
女兒：
「唉～呦～」
我：「好啦！妳是有教育熱忱，心理學狂熱的早熟孩子。」
女兒：
「媽媽，我們明天要考三科耶，以前小學都沒有這樣。」
我：
「那就不要管考試，只管專心預習、聽課、複習….就夠了。」
女兒：
「唉～呦～」
….
其實，女兒好像風聲大，雨點小。
她總要確實表達她的思慮，呱啦呱啦各種擔憂。
然後，說說，就過去了。
回到觀察，她的生活還好，晚上還是快樂地享受她的閱讀時光。
似乎，白天在學校很拚命複習和寫功課，為的就是享受週三晚上的放鬆時光。
最近，她閱讀的書，是：「割腕的誘惑」一本心理學個案研究的書。
睡前，跟我討論，會割腕的人，好像都在一種夢幻，不知道的狀態做出來的。
我們討論了之前認識的同學們，用分析的眼光來看。
然後，我朗讀了耶穌的故事給她聽，就快快睡著了。
（最近，因為學校的焦慮大，晚上她會無法入睡，我恢復她6歲以前，朗讀故事給她聽的習慣）
的確，相較於兒子，女兒，需要比較多的陪伴與支持。
陪她背唐詩，（妳小學時，媽媽沒有要求妳背）
看她雖然背得慢些，但我心裡很高興，她享受的小學自由時光，真是夠多了。
不是後悔以前沒讓她背多點唐詩，
而是，很高興，她享有那麼多那麼多充分的悠閒的無比自由的兒童時光。
因而，來到國中，即使呱啦呱啦…..
在學校用功，是為了保有更多的自由時間，因為，記得，生命真實的學習快樂為何。
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