我們家有個敞開型的兒子，還有個抗拒型的女兒。
敞開型的高二兒子其實需要女兒已經很多的自我紀律，
而太乖的女兒則需要兒子已經很多的自我允許。
重點是，父母要具有大歡樂與來自自身的滿足感，才能一次次被拒絕，而繼續頑皮和愉快地，訓練他們。
敞開型的兒子，給自己很大的允許，讀不讀書自己決定，媽媽認為他讀書時間少，他據理力爭。
抗拒型的女兒，給自己很大的要求，讀書很認真寫功課很嚴謹，媽媽認為她太認真，她依然繼續很認真。
敞開型的兒子，班級裡無論發生什麼事情，他看著就找到自己身處其中的空間，輕盈快樂。
抗拒型的女兒，班級即使只是小事，她都有很多觀察，很多焦慮，很多認為不應該如此的。
敞開型的兒子，事後很久，我們才知道，原來他曾經被老師大罵過….而他儼然罵得好的樣子。
抗拒型的女兒，是天生的社會學家，心細敏銳，同學們承擔的壓力她也自己融入情境，老師給的重話她比誰都當真。 開學才不久，我真懷疑，這兩個孩子上的是相同學校。
敞開型的男孩，小時候，其實也是個舒適圈很小的孩子（參看，碰恰恰說故事魔法 故事5）。
而抗拒型的女孩，從小，說不就是不，拼死大哭也要拒絕，我甚至沒有想到要講小魚與鯨魚的故事給她。
她雖抗拒變化，卻是個對世界充滿敞開的孩子，她對發生在外界的各種聲響人際動力，敏感而敞開，好奇而不時發問。 也許是這樣，她給自己很多應該，用"應該圈"自我要求。
反觀那個敞開型的孩子，在他進到自己歡樂圈時，對外界的人際動力不聞不問。 他給自己很多允許，遲到，退步，都允許….又不是那種不在乎的狀態，是會再次擬定方向自我改善的孩子。
這篇文章，先從女兒講起（兒子的部分，下次有空再寫）
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這女兒的應該圈嚴謹….
如此一來，國中的壓力，就進到她骨子裡，
不像兒子，國中的升學，高中的課業，都只是環繞而不碰觸他。
（客觀上，兩人的成績表現是一樣的喔。）
她自己騎車的早餐，就是固定去一家最簡便的早餐店，買最快的食物，
拿了就走的15元，什麼巧克力三明治之類的，
好不好吃不重要，重點是，快。
後來，她壓力過大，而其中最大的就是自己騎車放學還要趕補習….
早上覺得學校壓力大，不想去，卻還要克服爬坡的艱辛，承擔騎車上學的重量…..
換我接送之後，她堅持維持最快的15元早餐…. 每次好說歹說…偶而才換點三明治。
後來，中華路的地下道封閉，我們只好繞道東光陸橋….
這就有趣了，學府路的早餐店，每家都熱騰騰呀！
選擇多，挑戰來了：
騎車時，我：「早餐吃什麼？」….遲遲後方沒有回答。
我：「小籠包？」….遲遲沒有回答。
我：「胡椒餅？」…遲遲沒有回答。
我：「肉包?」….遲遲沒有回答。
我：「三明治？」….遲遲沒有回答。
我：「水煎包？」….遲遲沒有回答。
我只好再一輪，要求她比1與2，表達要或不要。
我一副就是寵小孩的阿嬤，超有耐心的樣子。
其實，我是利用早餐情境，讓她練習明確選擇：
要跨出應該圈，首先，需要一點明確選擇能力，放下種種顧忌，單純，知道自己要的，就明確表達，然後，得到正向回饋。
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一個多月練習早餐選擇題後，接下來，換成簡答題。
我說：「現在呢，妳需要練習做決定，也就是，妳說什麼，我就買什麼。」
「妳如果沒有說，那麼，就不問妳了，我來決定妳要吃什麼？」
第一次，她說：「7─11。」
我其實有意見，不過，把教育放前頭，我說：「好。」
心裡偷偷地意見是：「那個熱騰騰現煮的比較好吧！」
放前頭的教育是：「既然給孩子選擇權，就要讓她感受到權力能被實踐。」
所以，我給自己下了原則，即使她吃一個禮拜7─11，我都不吭聲。
第一次，她買了一個從沒吃過的，看起來很像滿福堡那種，表面灑上烤過的麥粉那種小漢堡。
我：「那個漢堡？ 麥當勞有耶。 要不要，下次，熱騰騰的，不用微波，光復路轉個彎就到了。」
我們家這女兒的應該圈中，有個早到控。
小學都跟同學比誰早到的，很少超過7點進班級。
國中後，本來的如意算盤是讓哥哥陪她騎腳踏車，這樣夫妻倆就出頭天了。
沒想到，哥哥陪了一週，就說：「她已經會自己騎了，可以自己出門。」
是的，樹哥哥是可以時間邊緣才到飛車入校（足球隊，7點練球，他6：30還睡得沒壓力）
妹妹卻是，騎車很慢很慢，非得很早出門才不會焦慮。
因此，要求繞路去買漢堡，對早到控的她，著實是跨出”應該圈”的大挑戰。
然而，這提議，對「想到要上學就悶」的她，是個亮點提議，問題就是，要跨出應該圈。
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昨天，她起遲了，竟然沒有焦慮。（逐漸在進步中）
在電梯裡，我本來要歡呼：「耶！禮拜五，明天….？？＠＃」
（忽然想起隔天要補課，趕緊改口）
「嘿，明天要補課。 唉！」然後，看她扁扁嘴，於是我抱抱她。
我問：「早餐吃什麼？」
來了，終於對早餐有渴望的她：「我還可以再吃一天7─11嗎？昨天的那個漢堡很好吃。」
我說：「為了慰勞明天補課，週五還不能放鬆，今天繞路去麥當勞買滿福堡，好嗎？ 好嗎好嘛！」
看她，竟然沒有大抗拒，就是想要而不敢要的樣子。
我說：「妳選擇吧！7─11或麥當勞，哪一個？」
我看著她，沒有立即選擇，內在有點躍躍欲試。
這也是進步的徵兆，原來的她，這種情境會是「驅避衝突」，
因為想要，而又不允許自己，生出無奈又受限制的表情。
昨早晨則是「有驅….而不太勇敢」的「無衝突而動力不足表情」。
這好玩了，我只要跨一小步，就能帶她跨出太乖小孩的應該圈。
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我說：「就這樣，妳決定。 跟以前一樣，妳放棄決定，我就會替妳做決定。」
飛車通過7─11時慢了一點….感覺到她沒堅持，於是，催了油加速前進，往光復路騎去。
從”得來速”通道買了豬肉滿福堡，順路走清大側門的小路，繞向省商而前去學府路。
一時興起，我在十八尖山就左轉，想起學校後山的小路。
一左轉就別有洞天，葉落繽紛的山間小路，微雨而美麗。
本來很開心的，還指著山路的房子說：「以前，有個朋友在這裡借媽媽一個房間寫作。」
這時，鄰居的黑狗跑來追我們。 母女尖叫逃離….
沒有驚嚇，就是哈哈大笑，這一嚇一笑提供了小小顫抖….很多束縛都抖掉了。
一路上，省商、竹中….然後，小路盡頭，從後山操場上學。
我感覺到，下車時，女孩有一種前所未有的「輕盈」，
而當媽媽的我也很快樂。
道別時，我說：「天呀，沒有路可以繞，我要獨自回頭面對那頭黑狗。」
（閱讀文章後，發現自己用錯「單位詞」把用在牛身上的單位詞放在狗身上了，可見我其實有害怕）
就這樣，即使是微雨濕冷有犬在前的摩托車上，我還是一路哼唱著「快樂頌」前去咖啡店。
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這個女兒，從「自由溫柔尊重風的小學」來到「規矩多紀律嚴謹的升學風國中」，她的應該圈成為大束縛。 因為她過度負責任，反而要鬆開她。 反觀，高二的哥哥還在大舒適圈歡樂中，我著實要給他紀律，多點束縛，形成紀律圈，這真是要努力的挑戰呀。
這文章中，我最讚嘆的其實是自己的快樂。
一路唱著快樂頌，超級耐心又頑皮的，要鬆開女兒的應該圈….
以及，用唱歌來要求紀律，像是有無限耐心允許樹哥哥答應了又延遲進度的愛玩……
要鬆開女兒的應該圈，還要養成兒子的紀律圈….這是兩個截然不同的大挑戰呀。
而無論女兒太嚴肅，或兒子太愛玩….. 我沒有失去自己的快樂。
這秘密在哪裡呢？
我認為，當孩子三年級之後，父母就要把重心回到自己的發展。
當父母專心發展自己，每天從自己生活裡就得到成就與快樂，忠於自己，活出自己喜歡自己的樣子。
因為自己已經滿足了，就能對各種狀況的青春期孩子，不停被拒絕還能放鬆並充滿耐心。
於是，孩子的各種癖好，執著，講也講不聽，都可以從中學習，
孩子無法教，就是父母的學習圈，
從中，找到自己能改變，放下束縛，增加紀律，擴大舒適圈，放下很多應該的學習機會。
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昨夜，展爸期待萬分的「教家長射箭與玩電動的親職班」有試聽課，
從畫設計圖，到設置好射箭教室，花了兩個月。 計畫中，他想要帶領父母，射箭與PS4雙修，成為能陪伴孩子電玩，預防孩子孤單進入手遊世界的父母。 沒想到，以女性為多的家長們對玩電動沒興趣，倒是對射箭興致勃勃。
於是，展爸退而求其次，想說，教家長射箭也行。
沒想到，試聽時，來了一群家長小孩，
小孩拿起弓箭躍躍欲試，而家長只忙著拍照。
管理一群小孩本來就耗體力與音量，重點是，自己精心的夢想完全無法施展，
展爸昨夜沮喪挫折回到家，跟我說明現象。
我說：「他們只想當家長，沒想到要當自己，以小孩成就為自己樂趣的家長，在小孩青少年之後，就有風險了。」
明明我的時間過少，需要經紀人，竟然，在這時，挺身而出，想要支持展爸，我說：「怎麼樣？讓我來當你的經紀人，幫你設定所有界線，說，你沒有要開兒童才藝班，你想開的是家長力量班。 我來跟他們說清楚：要儲備自己的快樂與力量，用有紀律的鍛鍊自己的充滿與快樂，就可以支持孩子安然度過青春期呀。」 很替他抱不平：「箭術是要有禪心的，應該是不語也禁絕手機加強的表面自我重要感。」
我們要支持孩子的平衡，在應該與歡樂圈的平衡中，很多時候會經驗很多拒絕，以及，孩子絕對不會在我們期望之內的天理。 最大的力量，來自於，自己也擁有應該與歡樂的平衡。 依然保持學習狀態，繼續鍛鍊自己，保持進步，成為孩子的典範。
於是，孩子對自己的父母，練習負責又能玩，還很有紀律不停學習與進步，這樣的人生，大有期待。
因而，孩子也許會感覺到，自己也想要加緊腳步，約束自己又不失去自己，加緊腳步，進入那快樂又充實的大人世界。
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