在上課時，一位身為教師的學員問我：
某一特別的學生抗拒昨日應完成的功課，並不停把玩身邊玩物。屢勸不聽後，沒收該生玩具。我對該生說「先寫完功課，才可以拿回讓你分心的玩具。剛剛已經提醒過你了。」學生答「我不要談條件。我的就是要還我」。我說「這不是條件。是你應該完成的。大家都是寫完功課才出去玩的。」後來，在堅持下，該生動筆寫字，我也朝正向稱讚。
然後，她想起我提的”無條件的愛”，感到疑惑：
想請教您有關”無條件的愛”，這讓我感到有些許的疑惑。
- 堅持執行規則，是一種大人開的條件嗎?
- 如果(不)….就(不)可以…”"先….就可以….."這樣的句子要少用嗎?
- 改成”你先….再去….”就不是一種條件語句嗎?
- ”有條件的完成事情”和”有條件的愛”有相關嗎?
- 或者是，就算他無法完成或不想完成，我也降低或放下我的期待。我依然愛他，這樣就是”無條件的愛”了嗎?
♡♡
這是非常需要澄清的部份，今天就來澄清一下：
- 無條件的愛，就是，在各種條件下，維持在愛的狀態。
- 敞開
- 保持連結
- 沒有投射與固執
- 願意傾聽
- 表達真實
- 尊重對方的存在
- 對於彼此的需求澄清後，在合作前提下，找到共識與協商
- 無條件的愛，在親職教養上，特別是：
- 父母留意自己明顯的控制，覺察這意願，並放下，而改用更大的眼光，來維護自己的需求，並放下控制的行為。（註）
- 利誘
- 威脅
- 哄騙
- 情緒勒索
- 註：當然，若父母已經習慣以上的行為來處理孩子的教養，說覺察與放下，是很困難的，這樣的改變，如同修行一樣，最好有朋友或良師（書籍也算）來協助。
- 注意：規定、命令、執行規矩與管理，不是控制的行為
- 父母留意自己隱微甚至不留意都難以覺察的控制意圖，並以這樣的觀點去檢驗，找到自己失去愛的時刻，安靜並離開隱微控制的模式。
- 以自己的期望為首，因此而無法向孩子的行為中，違反這期望的「敞開心」並「願意且有能力去聆聽與了解」
- 以自己的標準為尊，對於孩子的看法，想法，或許不成熟的觀點…. 以大人對小孩的姿態對應，不曾移動自己的立場，進到孩子的世界去聆聽與靠近
- 父母因為孩子的表現而失望、憤怒….而這過程，不曾反思向內，沒有把這狀況看成，彼此各自都有需要調整的地方。 而認定就是孩子不成熟或孩子不好。
- 在親子協商困難，或意見不一致的時候，容易「掉入你是針對我是嗎？」的思維，而有困難「沒有偏頗地」站在中央的位置，對事不對人。 經常會把事情擰住，轉為「人際糾纏拉扯與衝突」
- 於是，在以上的情境中，進入一種「原先事情解決的焦點已經模糊」而「轉為人與人之間的對峙」
- 當父母，於內心，維持在1的狀態，並時刻留意2與3的陷阱，因而，能維持穩定的在，敞開、接納現況、流動、聆聽與真誠中….. 真的現實的需求，的確可以進入條件句的。然而，很多父母，對於無條件的愛因為很陌生（也沒經驗太多具體的無條件被愛的經驗）因而，會把「無條件的愛」和「無條件的支持」混淆在一起。 甚至，掉入了「失去父母權力與威嚴」的窠臼。 這裡，的陷阱就是：
- 迷思：無條件的愛，就是完全接納孩子的原本的樣子，因此，不能批評孩子。
- 解惑：愛，是一種狀態，內在的能量流動。
- 解惑：我們接納孩子原本的樣子，是指：不會因為孩子的樣子就離開愛的狀態（1所描述的），不會眼睛只看到心目中期望孩子能長成的樣子，而對不是這個樣子的孩子，把失望投射出去，並使用方法，希望孩子能長成自己期待的樣子。
- 解惑：當我們在無條件並接納孩子原本樣子的狀態，同時可以：
- 給出真誠的回饋，指出事實（沒有批評狀態，平心靜氣說出錯誤）
- 表達不同意，以及不同的觀點
- 表達界線，哪裡是允許的，哪裡是不允許的；
- 表達支持，可以支持的是什麼，在什麼情境下，當孩子一起合作時，自己也更容易支持。 什麼情境下，是無法支持的。
- 當孩子堅持走向自己不允許，並無法支持的地方，情況可能會是什麼。
- 並清晰表達，自己的期待。 也說明，這個期待背後的理由。
- 而在這前提下，依然給孩子依據年齡的選擇可能。
- 解惑：不是批評，而是：
- 指出客觀錯誤
- 帶著中性，敞開，以一種「擴大觀點的角度」*在真實對話中*，指出行為可能的因果
- 情緒層次
- 人際影響
- 社會互動
- 法律後果
- 能量或業力層次的建構（我們家有這層次）
- 久而久之，孩子形塑了自己的形象，也就選擇了自己未來的族群
- 解惑：在對話中，是”是否在無條件的愛中”最重要的指標
- 有如打乒乓球一樣，有來有往，估算彼此的說話份量的均等就知道。
- 確認與核對，對方聽到的是自己想說的； 自己聽到的就是對方想表達的
- 過程中，可以有情緒，但有個容器可以承接情緒，而沒有被情緒引導掉入情緒陷阱
- 迷思：無條件的愛，所以，不能有權威，要溫柔與和氣。
- 解惑：溫柔與和氣，是自然而然的氣氛，不是目的。
- 解惑：堅定、畫界線、指正、命令、說不、…. 也可以在愛中。
- 解惑：當生氣與憤怒出來時，得允許，而在愛中的生氣，
- 在愛中時，若生氣了，請做到：
- 「不針對」
- 「不使用生氣來控制」
- 「留意指責，把它收回」：指責中有重要訊息，需要等平靜後在提出重要訊息。 在生氣並使用指責的表達，那些珍貴訊息就可惜了，孩子會有糾結的矛盾學習。
- 「表達生氣而不是發洩怒氣」：
- 說「我生氣了」然後，暫停，自己於內在消化並釋放，憤怒能量。
- 平靜的說：「我生氣了」「生氣是因為我這麼想…..」「我同意你可以有不同的想法….」「而我的想法也需要被聽到，被你尊重」
- 去留意，自己會生氣，裡面，的確有，屬於內在感受到失控，失去被尊重，或創傷情緒被引發的可能。 而這部份，需要另外找時間自行找朋友或良師陪伴與協助。
- 解惑：父母本來就是負起責任更大的人，並且，富有管教的責任。 因為負責而擁有自然的權力。 也就是「對於可負責的部份，有更大的決定權」
- 迷思：我們要支持孩子長成他們自己的樣子，所以，要放下對孩子的期待
- 解惑：孩子需要引導，長成自己的樣子，不是透過情緒和慾望來引導，而是，支持孩子連結自己的感受，需求與情緒，接納理解並支持孩子，消化情緒疏理慾望….於是，能回歸中心，碰觸到自己的核心意圖。 連結到自己的主要熱情，這樣，孩子就是靠近活出自己原本樣子的方向。
- 解惑：我們不會無條件支持孩子在情緒和慾望下，的需求，要求，索求。
- 因此，在這種情況下，
- 父母保持自己回歸中心，在愛中。
- 不被孩子的情緒牽動，而失去自己的愛。
- 聆聽與接納孩子的情緒
- 於是，形成一個容器，孩子有機會釋放激動的情緒，逃避自我的慾望行為。 感受到，即使自己情緒失控都被「接納」了。
- 於是，兩邊可以有平靜與安靜的對話空間
- 父母，表達，自己的不同意，與期待
- 以及，明白，孩子有慾望和需要，
- 並且，點明，孩子的責任，以及，彼此的約定
- 在以上都澄清之後，協調，找到，「此刻」到達「孩子學會負責，並活出自己熱情與天份，努力在人生中學習與成熟自己」的目標之間，暫時的權宜之計。
- 解惑：所以，父母當然可以有期待、有限制，就是，執行的方式，請參考以上的重點。
- 想辦法展開，父母，與孩子，兩者之間，的世界觀。
- 父母需要先探索自己的世界觀，回顧自己的人生，重整自己：
- 父母需要做自我探索的功課，
- 明白自己核心的價值觀，與對世界的基本信念
- 最好是，父母也先散去或消化掉，那些已經過時並無法支持自己愛的擴展的老舊觀點。
- 最好是，父母也能療癒自己與父母之間的糾結、遺憾、仇恨與未完成心願。
- 於是，父母能給出一個「敞開，支持人擴大並活出自己的世界觀。」
- 父母在日常表達自己，在很多自然的時刻，而非，對峙與管教的關鍵時刻：
- 一起吃晚餐，在沒有利益衝突的前提下，表達自己，述說自己生活的挑戰，描述自己遇到的困難，示範自己如何通過困難。
- 一起說話，述說自己的成長，明白說，當時自己的觀點是什麼，現在看起來，還可以有什麼觀點。
- 在過程中，就陳述出自己的優先次序，核心價值。
- 父母非常樂意，敞開，並讓孩子去探索，去認識，他們所存在的新世代，與新世界。
- 父母也願意聆聽了解與尊重，孩子從外面帶回來的世界觀。
- 並且，父母會在學習者的角度，讓孩子領航，去認識，孩子所帶回來的新世界觀
- 在這同時，父母會自尊自重自己的世界觀，但不是，對於自己舊有的世界觀，採取故步自封，守成不變的僵硬態度。
- 在兩個世界之間，有橋樑、有共識、有共同建構的可能
- 若兩個世界已經非常契合相通，那就恭喜你們了。
- 若兩個世界非常不同，甚至是隔離，水火不容的。 在無條件的愛中，
- 我們築橋，用意願與好奇，用放下「我才是老大」的態度，試著去理解
- 我們至少，在利益相關的地方，在關係互尊護中的前提，有些和諧相處的共識
- 想辦法，找到，不同意之中，符合自己價值觀的，去共構合作的可能
- 在「不同意孩子的世界」，以及「自己堅持的世界」兩者之間來回移動。
- 若有可能，找到，更底下，更基本，更核心的信念，其實，是有可能找到更多橋樑，共通的地方。
- 通常，會有那麼水火不容，大部分是，父母有自身的遺憾，無法原諒自己，或，無法原諒自己父母，非常艱辛的過往，才會形成無法動搖的堅持或僵化。
- 有條件的管教
- 「如果(不)…，就(不)可以…」的管教句，我會改成：
- 在家中：我期望你學會管理自己的專注力，因此，請先把責任中的任務完成。
- 不刻意提出，於是你可以….
- 因此，「只要你先….就可以…..」的管教句，會這樣改：
- 告訴我，你怎麼規劃你的晚上，當你展現更大的負責與專注力的管理。 我就放心，給你更大的時間規劃權力。
- 在”教室”中。
- 請先用紀律來管理，不要讓教室有陷入，必須使用條件句協商的情境。
- 上課了，請把桌上的東西，都收起來。
- 好，我要你們完成…..的任務，完成後，你們可以…..
- 然後，當孩子沒有按照要求做，請安靜走到孩子旁邊，專注而平靜，堅定地看著他。 用肢體語言暗示，東西請收起來。
- 在”教室”中，老師需要明白自己有權力的。
- 因此，當孩子有那樣的情形，請找到自己的幽默與彈性，來管理。
- 教師的困難，在於，孩子在家裡沒有被教過，要有紀律，要服從指令。
- 所以，在開學初的建立規範非常重要。
- 同時，也要有與孩子之間真誠交流維持情感與溝通聯繫的可能。
- 在現代的教室，要擁有領導力，已經無法使用權威了。 而是，展現自己的才華，天份，誠信，義氣，以及，真誠。 還有，需要消融自己的恐懼，軟弱，退縮，沒有自信。
- 有自然領導力的教師，一定一定要，找回自己的教育魂，熱情，以及愛的豐沛。 今天在學校氣死了，然而，明天清晨起床時，依然，對今日充滿期待，計畫。 柔軟的心，會向昨日的皮小孩敞開。
- 當孩子一再再挑戰極限，無法完成我們的默契與共識中的狀態時。
- 請把握好，最核心的目標。
- 請調細你的眼光，能夠在更細微處，看到，孩子已經朝向此方向的徵兆。
- 等於是，把行為細分成更細，更本質的目標，
- 因而，有機會，找到正向的肯定的流。
- 引導這個正向與肯定的流。
- 那些不是正向與肯定的流，用愛的能量承接，若自己也敞開，請神幫手來幫忙。
- 迷思：不是降低期待（這有一種被打敗的感覺）而是，澄清期待的不適用處。 守護期待底層，最核心的最本質的，來自愛而非恐懼的真理部分。 充滿堅定意志，集中注意力，清晰明確地，維護，這最本質的意圖。
- 然而，本質意圖的在外表現，以期帶來展現的方式，可以非常有創造力，可以在各種面向，各種向為的時刻，都行使出去，都看見，並收到回饋。
好了，寫這種沒有故事的條列原則，寫得太快又太長，連我都暈了。
不知道，親愛的讀者們，你們吸收得如何。
祝福你，有吸收。
祝福我，能把這些知識，寫成可消化有例子的充實版本。
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