今天要來談”界限”，這個比較西方，或比較新式的概念，在現代社會，非常重要。
舊的時代，人與人之間的界線，以大門，以房子，以距離，以時間，以語言，以禮貌，以尊重……
而這時代，由於社交網路，搜尋引擎，媒體的特寫與偏頗詮釋… 這些界限幾乎都失去力量了。
界限是很珍貴的，它保護了人與人之間，各自的獨立性與權力，也因為獨立性安全存在，而人與人有了真正的親密。
良善，是個美德，而沒有界限的良善，會損耗自己，甚至導致受傷。
請求幫忙，是人與人聯繫的一部分，而沒有意識到對方是個”主體”，則不尊重對方的情誼了。
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舉例：
A請求B很晚了，可以搭B的便車一起回家嗎？ 一次兩次三次….開始成為慣性。有一天，當B有自己的計畫，不能給便車服務，竟然在內心有點小虧欠感。 然後，B開始想要一個人回家，不想給便車…. 竟然不敢直說，而需假借各種理由，心裡暗自愧咎，又覺得A實在有點麻煩。 A竟然也自覺有理由生氣：「為什麼以前可以幫忙，這次就不能幫忙？」 我又不是白搭車，我也曾說要汽油錢補助呀，是你自己不收的。 還有，我不是偶而會買咖啡給你，或在很多小事特別幫忙你嗎？」
這是一個界限模糊掉的例子，事實是：
- 不是今天載你，明天就需要載你。 每次答應幫忙，都是獨立事件。
- 答不答應幫忙，是給出的人的權力； 答應如何幫，幫幾次，這次不幫，權力永遠在給出的人。
- 更不是，你出了汽油錢，好像就不欠彼此了。 事情從情誼開始，而變得理所當然，甚至送些小東西更自覺兩人平衡，自己擁有搭乘便車的權力，這都是A過界的迷思。
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很多人會掉入這樣的迷思，尤其是年輕人，沒弄清楚界限的概念，經常在友誼中受苦。
好朋友提到，高中時，她騎車上學，住宿舍的同學說宿舍的早餐不好吃委託她幫忙買早餐。 一次兩次三次….就變成每天買早餐了。 這位好朋友也熱心勤勞，覺得舉手之勞，拒絕好像也沒意思。 有時候，自己的媽媽看雨天停車買早餐麻煩準備了早餐給她，她還是得為這朋友買早餐。
這例子很經典。 本來是友誼的熱心，舉手之勞，最後，好像「買別人的早餐成了自己的責任」負擔在肩頭，失去了決定權的自由。想想，我要不要買早餐給自己吃？ 我可以自由決定。 而這種界限模糊的幫忙，成了負擔，也會損傷友誼。 果不然，這位朋友提到，當時，後來覺得不開心了，拒絕了幾次，她的朋友還很生氣，覺得她不夠義氣，怪罪她。 最後，兩人關係鬧得很僵。
這例子的理由是：
- 良善或熱心，應該是當下的。
- 若揹起不是自己的責任，一定會失衡，這對友誼和雙方都不好。
- 若揹起不是自己的責任，最對不起的是自己的真心與自由。
- 因為，你會壓抑自己的真實，而被一個奇怪的義氣給壓住。
- 你會損傷給自己的時間與精神，而失去喜悅和愉快。 這也會是友誼的損失。
- 可能會損傷自己的良善，熱心。
- 這友誼，就會從流動，彼此都獨立，在對的機緣下愉快互動，來到綑綁，牽絆。
- 友誼的滋味開始變質，從單純的互動，交流的豐富，來到負擔、複雜、…甚至開始有了辜負或背叛的投射的指責。
- 當友誼後來以傷害告終，又會形成疤痕，成為下一段新友誼的負擔或恐懼。
- 友誼從輕盈自由，支持彼此獨立； 來到綑綁牽絆，浪費許多時間在爭執。
- 對對方來說，等於給出錯誤訊息，讓她以為自己可以不付出任何代價，假友誼之名，無限制地使用他人，是否有被當成工具人的感受，就很複雜了。
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所謂「友誼」是「人」對「人」的互動。人，是有獨立的思想，獨立的感受，獨立的選擇的人。 因此，對方，是與我們不一樣的人，我們不能用自己的想法強加在對方身上。有時，人們會這樣說：「不要拒絕我喔，這樣我會傷心喔。」這句話，就有情緒勒索的嫌疑。或是，「你不要走，你走我要生氣了。」這就是情緒威脅了。
我們要知道：
- 別人有權力拒絕我們。
- 我們的傷心與生氣，是屬於自己的。 是要自己照顧的。
- 尤其在這個時間點，我們用自己的情緒，想要去「影響」他人的決定。 這就是情緒勒索與威脅。 是一種「控制對方」的人際策略。
以上說法可能很多舊式風格的人會困惑，尤其是情人之間，不是很習以為常嗎？ 不要以為習以為常是合理的。 當我們使用這樣的方式，其實第一個背叛的是自己。 那個會因為朋友離開而傷心，而生氣他要走，而感受到被遺棄的自己，為何會沒人陪？ 因為，是我們自己不陪伴自己。 我們把注意力的焦點，所有的力氣，都用來往外，哀求挽回那個人不離開。 卻忘記，需要被自己注意的，就是，裡面可能有個寂寞，孤單，無助的自己。 需要自己的注意力，挺自己，陪伴自己，安慰自己。
別人要離開，若自己有傷心和生氣，就是回到裡面，照顧自己的時候。
而強求與挽留，所留下來的，也是個帶著無奈的人。
並且，這樣的事情若一再發生，被綑綁的人，會開始想逃，這鐵定是破壞關係的行為。
不只破壞關係，更大的傷害是，是這樣的行為，一次次，讓自己內在孤單無助的部分，一次次被自己所遺棄。 更形脆弱，更形無助。
真正的友誼，發生在兩個獨立的”人”之間。
是流動的，是尊重的，尊重自己的需求，我可以提出請求幫忙，也尊重對方的個人需求。 提出請求幫忙時，就知道並可接受，對方有拒絕的權力。
我願意給出幫忙，而我尊重自己每一次的獨立選擇，我負責照顧自己的選擇權，時間安排，路線安排。 我有權力答應幫忙，也有權力不給出幫忙。 每當我們不給出幫忙，對方也有機會，看見我們的獨立性，並回到自己照顧自己的獨立性。
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在能量層次，有個”光的界限”
光的界線其實就是高頻率的純淨光，本質也是愛。
在能量的運作上，當低頻率的遇到高頻率，會直接消融掉。
也因此，若我們可以與他人之間，有一道純淨的愛與光做的分隔線，當彼此比較低的頻率，例如佔有欲、埋怨、責怪、情緒勒索….種種，因為是低頻率，碰到高頻率，就會消融。 會不見。
在神性母親排列的祈禱詞裡，關於光的界線，大概是這樣：
親愛的神性，我想要在與OOO之間，有一條純淨愛與光做的界線，謝謝您的協助，並支持我以愛以心中純淨的念頭，畫上這條光的界線。
這條光的界線，是用神性的光做的，因此，不是愛的通過，都會被消融，或轉化為愛。
也因此，當我內在有不是愛的，控制的，抱怨的，依附的，批判指責的念頭….也會回歸我自己，不會投射到OOO身上。 即使，OOO還是有控制的，抱怨的，依附的，批判指責的訊息流向我，因為這界線的存在，我不會被勾起，受影響，或受影響而拉扯自己，引發我的生氣，不自由，罪惡，掙扎與抱怨。 我不會再接受從OOO而來，不是愛與不是光的情緒與投射。 我會明白，而平靜地，只聽到訊息，而不被勾起。
親愛的OOO，謝謝你為自己的情緒與需求負責；而我也會為我自己的情緒與需求負責。
對於過去我投射在你身上的我收回自己，也請求神性把你投射在我身上的從我身上撤走。
謝謝。
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今天先寫到這裡，未來，還有在夫妻之間，親子之間的界線，那裏有更多細節。
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