情猶在而得斷，是需要療傷的； 療傷很好，能讓自己越來越強壯與完整。
份想求而不得，是需要清理與療傷的； 清理很珍貴，能找回自己的獨立和力量。
跟一個朋友聊天，她反思自己，提到自己最近還有，無法柔軟的時刻。
與丈夫間的疏離與溝通斷裂，是她最近的心事，
與丈夫的無法柔軟，是接納的，因為，真的很多糾葛，正在抹去也依然沉滯。
然而，公婆家，雖對夫妻事無法做什麼，依然是她在帶小孩與管理家務最大的後靠，
自始至終都體諒幫忙的公婆，也因為與丈夫間的沉滯，而寂靜了。
她說：「我還是有要檢討的，因為，送孩子去的時候，都沒辦法停下來聊天，心就是硬硬的。」
我說：
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我想講一個”情”與”份"的理解。
記得妹妹在與前男友分手時，他說：「姐姐，我們分手，因為感情已經太辛苦，我能捨得； 最難捨得的，是姐姐和媽媽。」
我說：「你和我妹妹分手，是我們之間，”份”的轉換，然而，你和我，你和媽媽，我們之間的關係，是建立在”情”之上的，這些”情”獨立於”份"，也就是，即使，你的身分在我們家不再有那層特殊的關係，在我這裡，我的純心之中，你是你，是那個我記得，而且，有很多情與義相連的你。 放心去分手吧！ 不用捨不得這塊，是不會變的。」
記得弟弟與前妻，在離婚後，她曾表達：「為什麼姊姊不是我的姐姐？」這樣的遺憾。 而我也想說（雖然沒機會說）：「家人是一種份，血緣或姻緣建立了”份”，這裡好像有些理所當然，但所有以為的理所當然，都必須有情和珍惜，尊重與溫柔，相互和體諒，才能平衡存在的。 妳離婚了，不是我弟媳的”份”，而妳，而姪兒的媽這個”份"是在的，也就是，妳在撫育孩子上的種種，我會比情多一點願意，給予支持。 至於，妳個人的困境，對我而言，我若很願意，那是基於，我們之間過往的”情"，這情誼，是透過記憶，透過每次回憶起妳，而有的聯繫，而打開的心。 若我有勉強，那是回憶起，我們的互動，那裏，還有些誤會、沒有得到理解….而留下的疙瘩。」 然而，我們之間是有情的，這些情在於我認識的妳，妳的美好的記憶，以及，種種，妳的真心和掙扎，我都能感受到。 若能讓疙瘩離去，這些情的基礎與意願，我們是可以有朋友的好連結的。
我說，與展爸結婚也快要20年了，也就是，公婆和我，結了姻親的親子之”份”，也快要20年了。 因為相處的和諧，因為互動的互敬，因為互相支持的真心以及真誠…. 所以，我和公婆之間，有一份”情”，這”情”的建立，開始於我們的”份”，然而，在這”份"上，所建立的情的質地，濃厚，深遠，則是，這20年來，人與人之間的每個互動細節，所凝聚的。 記憶在我的心，感念在我的骨，讓願意疼惜與珍惜，成了自然而然。
記得，我的第一次婚姻，在決定要離婚時，對我最痛的，不是”份”的解除，而是所有的”情”都還完好無缺，竟然，要被生生切斷。也就是，前夫與我，是大學的班對，是彼此的第一任。 認識到離婚，有16年，16年內，都是溫柔與體貼，相互照護，連一句大聲話都沒說過。 夫妻的情沒了是事實，因而，解開了夫妻的”份”， 然而，深入大地，寬闊如大樹根的”家人之情”才是最大的牽繫。 所以，對我而言，離婚可，但接受他的要求說：「再也不要聯繫」才是我在離婚後，得一次次心理劇心理治療的主題。
也許他對我有痛和怨因而無法聯繫； 而在我這方對人沒有痛與怨，只有愧咎與感恩，因而，切斷聯繫，就讓漫天的情誼無處可去。 像是一個兄弟在遠方，被規定，不得關懷一樣的難。
情猶在而得斷，是需要療傷的； 療傷很好，能讓自己越來越強壯與完整。
份想求而不得，是需要清理與療傷的； 療傷很珍貴，能找回自己的獨立和力量。
所以，從這些經驗裡，我學會，情與份的明白。
像我，與很多學生之間，建立了很多聯繫。
許多基於師生的份，我有自己的原則； 然而，因為我很重情，所以，當我收下學生們很珍貴的情義，以及，理解與相互體諒的互動之後，就有了情誼。 這些，都是友誼。 是友誼，是記憶中，看見彼此原來的樣子，而有了認識，而有了深刻。
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所以，妳現在，跟妳公婆的關係，若要自由處理，妳得要，仔細感受一下，把份先放在一旁。 當做，即使你們離婚了，公婆與妳之間，還有什麼，是不會因為份而解除的？ 這些將近十年來，妳所得到的照顧，不要認為是兒媳婦才得到的，去感受看看，在互動當下彼此的真誠，在良善之下，那份願意。 因而，妳面對公婆，就能獨立開來，不會把他們的兒子與妳之間的糾葛，投射到公婆身上。 於是，妳和公婆之間，就能有一份乾淨的關係。
把彼此間的身分拿掉，單單純純，人與人之間，在這樣的合作關係中，有什麼，是流動的情？ 不要因為禮貌，而在送孩子去時，認為，需要留下來聊聊天。 而是，因為向他們敞開心，剝去公公與婆婆的”框架”而單純地，認識這兩位老人家，這時，若有觸動與真心，而有的互動，就是真性情了。
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因為這位朋友，需要我把那段話寫成文字，於是，花了一個小時，寫下這些，當時，我以口頭，對她說的。
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在選舉後，我們也要回到”情”這邊，來重新恢復，有親人的份而在選舉期間斷裂的聯繫。
關於父母，曾經立場不同，勸說分享後，就放手了，那是沒有期待。
若勸說後無效，又無法放下，那是因為期待落空。
而為了讓自己對於”我的爸媽怎麼會這麼想”這個疙瘩，能消融解除，我給予的建議，就是，得要完全放下自己的知識，而進到，他們的世界，他們的成長年代，他們所承受以及回應世界困難的模式，他們所接觸的媒體，以及，他們會如何受影響…. 因而，有了理解。
有理解，就有靠近。
而能靠近，是自己的能力創造的。
有時，反過來，是父母對我們沒有順從他們的立場，而有疙瘩，而有了叨唸，
這時，我們要問自己，我有多強壯？ 我有多不受影響？
越獨立越強壯的心靈，越能忽視父母這些越界，表達清楚立場之後，而沒有疙瘩。
而年紀小，在生活層面還依附，或依然與父母有糾葛的"成長中的心靈"或"脆弱心靈"，
在沒法承受，無法保持平靜時，就只能擱置著情份，而暫時，保持距離了。
不過，即便如此，給予祝福，祈願這間隙能被光消融，依然是保持距離能做的好事。
等候好時機，祈願有份的情能再次鮮活。
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