超越束縛或因為匱乏而有陰影 200801

最近在「不浮沉，我們踏上幸福旅程」的讀書會中，講求生之書。

底下的八大原則，來自《求生之書》所引用，心理學家約翰。莫納罕（John Monahan），所提出的，「束縛人類的八大原則」

這說了，我們的基本需求，以及，人性中的基本態度。

讓自己成為有力量的，教導孩子不會因為匱乏挫折而失控，底下的原則，可以作為參考。

 

這些基本態度，是人性在集體意識教導下累積的本能，然而，本能有時候成為「帶領」是危險的。

也就是，要成為一個充滿人性而又是讓世界更和諧而豐盛流動的”人”，我們需要覺知這些本能，並且，不讓此本能挾著受傷而引發的衝動或暴力帶領。  我們需要練習接納這情境，涵容並接納自己，而後，「連結更大的自己」「請求宇宙的協助」於是，能「以愛選擇，被光帶領。」

 

這八大原則是：

一、我們尋求與別人發生聯繫

二、我們會因為失去什麼而難過，所以我們盡量避免失去

三、我們不喜歡被拒絕

四、我們喜歡被肯定和受人注意

五、我們花在避免痛苦的力量比花在尋求愉快上面多

六、我們不喜歡被嘲笑和愚弄

七、我們在意別人怎麼想我們

八、我們尋求在一定程度上控制自己的生活

 

 

當這些原則沒有被牴觸時，人，是安然的。

而當，這八大原則被牴觸，甚至長期匱乏，最危險的則是，自幼即匱乏，那就很像是，「像養寵物一樣，養大了孩子。」則是危險的。 就有了，暴力或犯罪者，病態或精神疾患的基礎。

 

陰暗性格養成的可能的情境：

一、我們尋求與別人發生聯繫

1. 長期匱乏與人的聯繫，從未有或失去與人聯繫的能力。
2. 父母師長給孩子的接觸，不在當下的連結，沒有情感的部分，沒有同理心的部分。

 

二、我們會因為失去什麼而難過，所以我們盡量避免失去

1. 長期想要什麼都得不到；
2. 或反過來，無論想要什麼都能得到； 而沒有經驗失去後的難過以及從難過中，如何接納，如何自我安慰，如何放下，並主動努力，而讓生命往前。
3. 父母師長在使用獎懲的原則上，有了偏頗。

 

三、我們不喜歡被拒絕

1. 成長過程中，不曾被拒絕，沒有機會在最柔軟的自我之中，學會被拒絕的彈性與力量
2. 成長過程中，不曾被同意過，因而，失去了內在堅持的自信，對世界豐盛的信任
3. 成長過程的被拒絕，除了拒絕之外，還挾著被指責，訓斥，羞辱
4. 父母師長在拒絕孩子時，連帶著讓孩子感受到是「自我」被拒絕，並且，提出要求是錯的
5. 父母師長無法正確的拒絕孩子，讓孩子以為他是不會被拒絕的

 

四、我們喜歡被肯定和受人注意

1. 可能在發展階段或就學時的同儕那裏，得不到被肯定以及接納和有對話的聆聽。
2. 父母師長不給孩子凝視與聆聽，只有在孩子滿足大人的期望時笑看，或在孩子讓人失望時怒視。
3. 父母師長給孩子很膚淺表層的肯定，太多正向語言的讚美，卻沒有安靜深入孩子的內在，讓孩子認識自己。
4. 父母師長掉落在自己與生活和尊嚴搏鬥的混亂中，因而，孩子毫無把握，什麼時候父母會是注意我而歡喜的，什麼時候父母會是要避開的野獸。

 

五、我們花在避免痛苦的力量比花在尋求愉快上面多

1. 這是一種人性的本能，需要一分肯定世間兩極並具有彈性平衡的能力來引導。 成長過程中，缺乏這樣的引導，會直接依循逃避痛苦的本能而被領導。
2. 當孩子在避免痛苦時，相當無助，而有了解離與壓抑過度的陰影。
3. 當孩子在尋求快樂的過程被中斷，並帶來斥責與恥辱時； 當孩子在努力創作的滿足和愉快，得不到期待中的肯定而被否定輕視或斥責時。
4. 當孩子自發的創作或尋求愉快的天性，被父母過度輕視，而在孩子過小時，就希望孩子依隨自己認定的”好”的方向發展，卻違反孩子的本能與天份時，孩子在尋求充實的成就愉快受阻。 因而，會轉為以逃避痛苦為原則。
5. 而當孩子尋求逃避痛苦又被逼得走投無路時，就會發展出扭曲的人格。

 

六、我們不喜歡被嘲笑和愚弄

1. 在最年幼無助時，經常被嘲笑和愚弄，幾乎無法建立基礎的穩定人格與自我肯定，和自我安慰的能力。
2. 在3～7歲的時期，暴露在過多嘲笑和愚弄的環境，則會把嘲笑和愚弄，視為「權力和力量的表達方式」學習到很多的嘲笑和愚弄的能力，無法尊重他人，也不明白，什麼是最本質的尊嚴。 會掉入，一輩子以權力爭奪為主的生存模式中。
3. 沒有以上的極端，而是，不時會有嘲笑和愚弄強力闖入孩子的自我，孩子會有心靈的裂縫，在某些情境下的軟懦和放棄自己。
4. 長期的無法逃脫的，來自同儕或長輩的嘲笑和愚弄，不是成為精神疾病，就是極端地壓抑而偽裝堅強與冷漠，或是逃脫到虛擬世界中建立自己的認同，或是，成為一樣的施行語言或肢體暴力者。

七、我們在意別人怎麼想我們

1. 在一個「以獎賞與懲罰」的環境中長大，生活的滋養與快樂，全部來自於掌握資源者的喜好，那麼，孩子自然而然，無法學會，不被別人怎麼想來控制自己。 容易因外在的眼光，而打擊信心，粉碎自我。
2. 在一個，父母或師長，依隨世俗二元對立的標準來選擇與評斷的環境； 那裡有過於狹隘的好壞標準，手足或同學們的競爭，自然有落敗者，自然有沒有禮物的孩子。 這時，「在意別人怎麼想我們」就成為，揮之不去的影子。
3. 在一個，過度在意別人怎麼想自己的前提之下，就容易被利用被挑釁被控制。

 

八、我們尋求在一定程度上控制自己的生活

1. 尋求控制生活，真的是人生所需要的，也是一定程度的必須。 因而，這個點，在於：
1. 人們如何處理，自己會失望，卻沒有權力控制的外在
2. 人們如何判斷與拿捏界線，明白與尊重他者的權責
3. 人們在外在無法掌控的情境中，是否明白，真正能有力量感的，來自內在的力量，以及，對發生的接納，因為接納，帶來事件的內在能量可以流動，因而，我們有了內在掌握力
4. 若無法明白內在掌握力的使用，會一逕想要控制外在，那就會導致：
2. 過於控制需求，成功者，成為辛勞緊繃無比努力的人
3. 過於控制需求，失敗者，成為脆弱無自信而退縮的人
4. 過於控制需求，大部分人，在成功與失敗間擺盪，在執著與挫敗間移動
5. 在教養上，若能給孩子，當下的無條件的接納，則能避開以上性格發展的陰影。

 

透過這八點，檢視內在的心理健康與壓力調適彈性度

若要超越，就要致力地覺知和平衡的方向

一. 我們尋求與別人發生聯繫

1. 你的內在有多少需求有多少渴望會尋求與人發生聯繫？
2. 有多少你自然而然就擁有與人的聯繫？
3. 當有多少無覺知自己需要與人聯繫呢？
4. 你有多少正視且負責，讓自己與人有良好的正向聯繫？
5. 你對與人產生聯繫，有多少是有信心的？

 

二. 我們會因為失去什麼而難過，所以我們盡量避免失去

1. 你生命的精力（精神和力量），有多少花在避免失去呢？
2. 你生命的力氣，有多少花在避免失去呢？
3. 在你的內在，你感受到對於失去的安然、臣服，對於失去的安然有多少？對於人生必有失去的臣服有多少？
4. 你有覺得你想要擁有的，在人生中差不多你都擁有了？

 

三. 我們不喜歡被拒絕

1. 你有多不喜歡被拒絕？
2. 當你被拒絕時，你依然擁有尊嚴？
3. 當你被拒絕時，你知道這是合理的？
4. 當你被拒絕，你可以HOLD住、平穩住自己的挫折或小失落？

 

四. 我們喜歡被肯定和受人注意

1. 有多少你喜歡被肯定也受人注意呢？
2. 你有多少需求被肯定和被注意呢？
3. 當別人否定你或忽視你，你依然擁有平靜呢？
4. 當別人否定你或忽視你，對你來說，是否會帶來一些提醒，會帶來一些鼓舞，促使你讓自己更好呢？

 

五. 我們花在避免痛苦的力量比花在尋求愉快（喜悅充實歡喜）上面多

1. 在你的生活裡，你有多少力量花在避免痛苦？
2. 你有多少力氣花在尋求充實或喜悅或歡喜？
3. 你有多少意願不再花力氣避免痛苦，而改為追求歡喜充實愉快？

 

六. 我們不喜歡被嘲笑和愚弄

1. 你有多不喜歡被嘲笑和愚弄？
2. 當你被嘲笑和愚弄時，你會去讓自己的生氣被覺知而且被照顧？
3. 當你被嘲笑或愚弄時，你會感受到被羞辱感？
4. 如果你不喜歡被嘲笑和愚弄，而不是憤怒或羞辱感，當你被愚弄或嘲笑的時候，那你內在感受是什麼？（這句不是問0到10，不是回答數字）
5. 當你被愚弄或嘲笑時，你有多少想要回擊？或你有多少本能就是自然回擊？
6. 當來自陌生的弱者，嘲笑或愚弄你時，你有多少想欺負他討回公道？
7. 當嘲笑或愚弄你的人是一個強者，在你心中你認為你鬥不過他，你有多少會在心裡記住等機會報復？

 

七. 我們在意別人怎麼想我們

1. 你有多在意別人怎麼想自己？
2. 當你發現自己在意別人怎麼想自己時，你有多少平靜中心可以不受干擾，把他記錄下來，而不被情緒牽絆？
3. 當別人想你對你的觀點不是你喜歡的，不是你願意的，你有多少的把握，依然維持自我肯定或自我信任呢？

 

八. 我們尋求在一定程度上控制自己的生活

1. 你有多少在花心神控制自己生活呢？有多少百分比的心神你用來控制自己的生活呢？
2. 當你的生活其實發現他失控發現他無法掌控，或是你與某人的人際你發現無法掌控時，你會是什麼回應呢？有多少你會是LET IT GO就讓他放下了？有多少你會嘗試想要Fight爭取或戰鬥？
3. 當你發現生活失控了，有多少你會想要退縮逃避？

（在不浮沉，有最後一段自我探索的冥想）（會員可點入）