渡舟4：與孩子的班導是同事

渡舟4：與孩子的班導師是同事

裡面有個隱喻故事是：走在陡坡的父子

這個渡舟複雜度高，

1. 孩子有教改的犀利卻面對權威與自我脆弱的老師，家長怎麼做？
2. 而家長，又面臨了，與孩子的班導是同事關係的挑戰

請閱讀：

情境：

我是國小老師，國小五年級的大兒子OO就讀我服務的學校，英文老師在某天下午告知我，OO當天在英文課對於英文老師的管教有不順服的言語：OO因事不高興(他不記得是什麼事了)，狂野畫課本，老師跟登記的同學說亂畫課本記叉，OO就在課本畫大叉叉，英文老師說難道你不知道我是要同學登記嗎？OO以一種老師不喜的態度回答：喔~我以為是叫我記。導師也在教室中，於是敲孩子的頭，OO跟老師說你不可以打我，老師翻孩子的桌子。後來就下課午餐時間了。英文老師午休時再找孩子談話，英文老師向孩子提出的觀點為：你要好好表現，不然人家會覺得你媽媽沒有教好你，怎麼教別人家的小孩……。你是來欠債還是還債的？你有沒有愛你媽媽……，英文老師說：「你兒子說愛你70%，我問30%不愛的原因是甚麼？你兒子回說那是我的私事，你可能要問一問。」我回答說：「我不會問這一部分，他當時說這話時已經是賭氣的態度了，我會再提醒他不要影響別人上課，老師交代的事情好好完成。」英文老師跟我說：「你要讓孩子覺得你們是同一艘船的人，也可以哭給他看。」英文老師晚上傳了這篇文章給我看https://kknews.cc/baby/xeez4ao.amp並說一起共勉之，我回覆「我會再調整做法，謝謝老師。」晚上我跟孩子談時，我問孩子有嚇到嗎？孩子說沒有，孩子生氣地說老師不可以打人，要告老師，要換掉老師，這樣問題就解決了。我同理他，孩子就無聲地哭泣了，在談話過程中好幾次哭泣，睡前我也用花精照顧他，抱他、順順他的背，我希望能讓孩子覺得被支持、安慰，但不是覺得自己不用修正，畢竟學習生涯很長，面對不同的老師要有求生之道啊！當天，因工作繁忙，下午由英文老師告知事情，導師未找我談，但下週我會找導師詢問狀況，雖然會忐忑……。OO是個讓我費心很多很多的孩子，從小到大，我因著他擴大舒適區，他帶來許多挑戰，我也有了改變。跟英文老師談話之前，我抽了一張寶貝卡：「責怪批判」。哈！真是太準了！我好像打了預防針般去跟老師談話。但後續要怎麼處理？怎麼教？教甚麼？罰不罰(此思考是想到「插旗攻城市」)？怎麼罰？我沒什麼信心……。就很像一個學生成績不好，說自己的學習策略很有效率，讓難以信服，雖然「成績」評的項目是甚麼，其實也是差異很大的。

Mali試著，整理出，我揣摩的各自的內在：

1. 孩子有「以孩子為中心，以尊重接納為中心的，”教育理念”」
2. 孩子內在，比較沒有「在什麼大情境下，忍耐或管理自己的衝動，以免讓自己遭致來自大環境的壓迫」的知識，感知，選擇，以及，自我管理力。
3. 孩子有「理想的大人應該要怎麼教小孩」才對的理念。 而在情境中，沒有「這個時候，說這些話，會帶來什麼樣的連續結果，而這個結果，是不是我要的」「環境適應衝突協調的意識」

1. 英文老師有管理班上的守則，因此，他用這守則管理了「上課在班上亂畫」的小孩。 而他，沒有用「人對人」的方式，來，回應，「在課本上亂畫的行為」
2. 英文老師，應該有把「在課本上亂畫」當做，「不尊重課堂」或「不尊重英文課」的一點感覺。
3. 英文老師，應該是自我感覺良好，並且，剛從網路上閱讀了文章，覺得這個孩子會頂嘴，可能與家長有關。 因此，在「沒有被邀請或授權來擔任親職諮詢者」的界線不清下，似乎，過度熱心地，想要教小孩，也想要，教導同事（孩子的媽媽
4. 英文老師，也沒有敏查到，當她這樣同事說話，其實，同事所感受到的，並不是，認同英文老師自己的觀點，而能改善自己，進而教導小孩。 也就是，英文老師，沒有敏查到，這個舉動，某個程度，是觸犯到，同事的自尊。

1. 班導師，在現場，動機應該是，想要出來「ㄉ一ㄚ一下小孩，平衡英文老師的憤怒」 而他，應該是沒有「小孩不能碰」的敏覺與自我保護（在現代的社會）
2. 也就是，當「老師不能打人」這個話，從小孩而來，並且，是在英文老師前方，眾人前方，他的自我被冒犯到了。 因而，自己情緒失控。

1. 媽媽，看起來，是面對這個特別的男孩，一路學著，來到這個地方，學習尊重同理孩子，跟孩子有親近關係，也持續繼續學習的家長。
2. 而因為在學校同事的關係，被英文老師以「半誤解」的方式，「沒有邀請自來的的親職建議」並且「暗示自己教得不夠好」而有了在尊嚴上被衝撞的感覺。
3. 回家，面對自家孩子，心疼孩子委屈，給了同理與照顧，也煩惱著，要怎麼教？

教育情境中，理想與現實的困惑：

1. 一個在比較孩童中心的人本思維長大的孩子，來到一個「周圍並不是完美的兒童中心的人本思維」的教育環境，會有幾個部分：
   1. 很敏感到，自己不被尊重
   2. 很敏感到，權威的存在
   3. 很敏感到，覺得自己的自由被限制住了
   4. 很敏感到，覺得自己被要求的限制，不合理，沒有動機想要跟從
2. 這時候，隨著孩子不同的個性，有不同的反應：
   1. 關於「大人的教育行為有問題」
      1. 覺得「大人是錯的」，理直氣壯，覺得自己沒有被尊重是不應該的
      2. 覺得「大人好像是錯的」有困惑，還保有討論思考的需求，想要核對。
      3. 懷疑「自己的想法是錯的」對於外在大人這麼強硬，有害怕 站入
   2. 關於「大人的教育行為有問題」的行為：
      1. 站入「我有權力提出教育改革」的位置，在大人沒有要求下，提出建議，提出指正。
      2. 回家找更信任的大人討論，不是抱持誰對誰錯的需求，而是，對真理有需求。
      3. 沒有把焦點放在這裡，自行用生活裡其他的快樂來平衡自己的生活。
   3. 自由被壓抑，被大人要求的行為，自己不認同，要跟從不是自發自然的
      1. 無法認同，覺得大人錯，自己對，因而，生氣
      2. 不管認不認同，裡頭沒有觀察大環境，以及管理自己行為的習慣，於是，衝動中，就成了，老師眼中的「破壞份子」「不合群的孩子」「無法管教的小孩」
      3. 因為害怕，也因為目睹了同學受罰，因而，壓抑了自己，在裡面管理自己，做出外面合群的”環境和諧”行為。 而在裡面，面對自己的自我衝突。
      4. 裡面有更核心的目標，大人與小孩間的對立，或要求，在小孩內在沒有太多過往的壓力與衝突。 小孩自制能力穩定，因而，可以「平靜地忍耐」而用自己最快速有創意的方式，讓自己在環境中，不用承受衝突，而享有自己想要的最大自由（當然，是修正後，與忍耐後的）
      5. 因為擁有的自由很大，因此，這些對立，對他們而言沒什麼大影響，因為，在孩子的核心，保有一個很大的屬於自己內在的真實。 那個inner core的穩定，讓孩子，不受這樣的環境干擾影響，而有創造力，創造自己想要的”內在環境”。

Mali找到的可能解答：

1. 讓孩子知道，他原來的感受與想法沒有錯，同時，老師的作法與選擇，也有老師的道理。
2. 讓孩子知道，每個人都不完美，每個人也都有限制。 也因此，學習如何調適，放大舒適圈，讓彼此可以合作，是一個成熟的練習與選擇。
3. 讓孩子知道，他的很多行為，媽媽是認同的。 同時，認同這樣的行為，是要有心理準備，並接納，在現行環境之下，選擇這樣的行為，就是，要承擔，隨之而來的連續後果。 而這連續後果，就是，孩子在班級，會經常遇到類似的情境考驗。 考驗自己的耐心，考驗自己的回歸中心，考驗自己的情緒管理能力。
4. 或是，孩子可以有另外的選擇，就是，不要在這個地方開戰場。 孩子在英文課本亂畫，當時，是為了排遣無聊嗎？ 英文課日後，要如何在課堂上自處？
5. 讓孩子明白，媽媽會挺他的範圍有多大。 也讓孩子明白，孩子不只原來的作法，有很多種作法。 讓孩子明白，孩子原來的作法，連媽媽也要一起，加入面對同事的壓力。
6. 讓孩子明白，媽媽自己承受同事壓力的能力有多少。 媽媽若太脆弱，很怕麻煩。 就得要「為了自己的脆弱與怕麻煩」而「請求孩子幫忙」能不能，不增加媽媽的麻煩。
7. 讓孩子明白，能保有一份工作，把錢帶回家，生活可以維持，還有額外的消費力，能夠做很多快樂的事情。 這件事情媽媽會努力，也要請孩子一起守護。
8. 問孩子願不願意，把重要的能力學起來，這個叫做「觀察，評估，選擇」以及「有彈性的忍耐」
9. 讓孩子明白，什麼叫做建議，什麼叫做不請自來的建議。
10. 說，自己決定，也要重頭學起，邀請孩子每日跟自己，就今日，與教師之間互動的種種，聊聊天，說說話。 那些有認知衝突的，那些，有人際衝突的。 一起用能量動作解除。
11. 然後，「找到新任務」決定，明天有新行動。

那麼，請閱讀這影片。