今天有人留言問我：「想知道新竹為什麼沒有開進階課？」
我很認真地回答：「因為我的時間不夠，只能選兩場的情況下，選了台北與台中，而且，台中可以讓台南的人來上課。」「況且，新竹會報名上課的人真的不多。」
等我靜下來，忽然想著，她的目標應該不是知道我的決策過程，而是想要我在新竹開進階課。
於是，我開始轉換表達，成為：「老師，我好想在新竹上進階課，請問我可以怎麼許願或努力。」
忽然，就覺得，這樣的表達，讓溝通好單純，又有純淨的情感流動。
📌這裡的原則好單純，不需要去問別人何以做這決定。 而是，在人際中問，自己需要向對方請求或要求什麼，直接表達需求。 而願意，為這個請求與需求，負起自己的責任。
表達需求與負責，是情婦實習生的根本邏輯。
我又想起前天得到的一個心得，寫下來，我們來練習看看。
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那天，有個朋友，在很深的創傷狀態說：
「這世界不接受我的狂野，我的狂野不被世界接納。 我就再也不能狂野了。」
於是，我想，若轉換成情婦邏輯的說法，會是什麼呢？
用我的情婦邏輯來說，是這樣的：
我曾經向世界展現我的狂野，卻受傷了，傷痕累累。
於是，我退縮了。
我無法承受世界回應狂野的方式，為了保護自己，我退縮了。
我藏起自己的狂野，我壓抑甚至遺忘。
這讓我變得麻木，在那斷裂處有憤怒，我怪罪這世界。
不是狂野不被這世界接納，
而是，我不接納，當時，狂野時，外界回應我的方式。
不是這世界不接納我的狂野，
而是，我後來決定，壓抑自己的狂野，因為，那傷，好痛。
不是這世界不接納我的狂野，而是，當時，我表達狂野的方式，引發了那時的那些人的恐懼。
這世界的確還有很多恐懼，我也是。
而我會負責療癒自己的恐懼，即使在恐懼時，我也能去愛。
我會表達我的需求，
親愛的自己，現在我不怕而且認識這世界的侷限了。
我依然要向世界展現我的狂野，而我這次，我會用有創造力的方式，明白，也要尊重世界還沒有足夠的力量，以及，那些恐懼的陰影。
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你可以把狂野換成任何自己的特質，把世界換成丈夫，我們來試試看：
比方說：我的丈夫不接受我的委屈。
我曾經向丈夫展現我的委屈，卻受傷了，傷痕累累。
於是，我退縮了。
我無法承受丈夫回應我表達委屈的方式，為了保護自己，我退縮了。
我藏起自己的委屈，我壓抑甚至遺忘。
這讓我變得麻木，在那斷裂處有憤怒，我怪罪丈夫。
不是委屈不被這丈夫接納，
而是，我不接納，當委屈時，丈夫回應我的方式。
不是丈夫不接納我的委屈，
而是，我後來決定，壓抑自己的委屈，因為，那傷，好痛。
不是丈夫不接納我的委屈，而是，當時，我表達委屈的方式，引發了丈夫的恐懼。
丈夫的確還有很多恐懼，我也是。
而我會負責療癒自己的恐懼，即使在恐懼時，我也能去愛。
我會表達我的需求，
親愛的自己，現在我不怕而且認識丈夫的侷限了。
我依然要向丈夫表達我的委屈，而我這次，我會用有創造力的方式，明白，也要尊重丈夫還沒有足夠的力量，以及，他內在的恐懼與陰影。
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或是，把世界換成老婆，把狂野換成性需求
我曾經向老婆展現我的性需求，卻受傷了，傷痕累累。
於是，我退縮了。
我無法承受老婆回應我表達性需求的方式，為了保護自己，我退縮了。
我藏起自己的性需求，我壓抑甚至遺忘。
這讓我變得麻木，在那斷裂處有憤怒，我怪罪老婆。
不是性需求不被這老婆接納，
而是，我不接納，當性需求時，老婆回應我的方式。
不是老婆不接納我的性需求，
而是，我後來決定，壓抑自己的性需求，因為，那傷，好痛。
不是老婆不接納我的性需求，而是，當時，我表達性需求的方式，引發了老婆的恐懼。
老婆的確還有很多恐懼，我也是。
而我會負責療癒自己的恐懼，即使在恐懼時，我也能去愛。
我會表達我的需求，
親愛的自己，現在我不怕而且認識老婆的侷限了。
我依然要向老婆表達我的性需求，而我這次，我會用有創造力的方式，明白，也要尊重老婆還沒有足夠的準備，以及，她內在的需求或陰影。
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這有沒有很好玩。
📌情婦原則是什麼，有人發現嗎？
- 因為強大，所以，負責
- 不概略化，單獨事件單一討論
- 信任自己，並向對象的侷限敞開
- 找到創造力，以可以交流互動，纏綿共舞的方式，來溝通
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