一個好朋友，單親，還有父母要照顧。
孩子大約小二與小三，男孩，是一對很亮眼的母子。
聽聞她育兒疲憊到快死掉，我很好奇。
找到她的經驗，分享我的作法。
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其實，作為一個不是單親，還有婆婆在附近能幫忙。
在孩子年幼時，每週回娘家，跟妹妹與媽媽一起生活，放兩個男孩一起跑跳，日子就快樂輕鬆的我。
所提出的建議，若需要更多努力，真的無法適合生活承擔重的單親媽媽。
幸好，我一路寫下來，發現，我是個懶媽媽，花很少力氣的媽媽。
我提的建議，以這位已經非常溫柔堅定的母親而言，是有能力實踐的。
重點就是，這位媽媽比我認真，原則多。
而我可能比較大辣辣，沒有太多飲食原則。
從小吃冰塊長大，感冒也能喝冰水的我，沒有給過孩子飲食原則。
當然，為了平衡，我與這位媽媽的價值原則，我早上，啟動了擺。
假設，我的擺是可依靠的，會不會，這位媽媽有些觀點可以放寬？
擺的測量放在後頭，底下，是親職互動的，她的境遇，v.s. 我的選擇（咖啡字）。
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年輕母親 v.s. 小二或小三的男孩：
兒子上週二感冒發燒，週三請假在家，週四才去上學。週五晚上小孩吃晚餐到一半發現冰箱有牛奶，問我能不能喝，我說等你感冒好再喝。
比較有彈性的說法是：
「怎麼辦？ 感冒喝冰的會更嚴重。 你又好想喝，要不要想想辦法？ 你想想，告訴媽媽你可以怎麼做？」
親職原則：點出客觀知識，提供彈性，讓孩子想辦法與選擇。 教導孩子知識，守護孩子的自主性。
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小孩開始崩潰，說他想喝，我說不然你喝鋁箔包的，小孩拒絕，我又說你倒在杯子裡放涼再喝，繼續哭說：「不能一邊吃飯一邊喝牛奶就沒意義了」。
我會說：「拿一個小杯子來，你去選，看要多大杯，我喜歡越小越好，不過，你可以自己決定。我倒給你，然後，你喝慢一點，含在嘴巴一下下再吞進去。」
親職原則：提供彈性，讓孩子想辦法與選擇。 教導孩子知識，守護孩子的自主性。
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躲在樓梯間繼續哭，一邊抱怨，我放著他哭，後來聽到他拿拖鞋丟牆壁，被我制止，我強調我們家東西太多不能丟拖鞋，可能會反彈弄到其他東西，還要收拾善後。更崩潰大哭，回房間甩門，在房間裡丟東西砸東西，我在門外大吼不能破壞物品，可以推牆壁可以踩地板，它們都不會壞。
放著他哭，是好的作法。
當他開始丟脫鞋，我會說：「我知道你很沮喪，生病已經不舒服了，還不能喝想喝的牛奶。 哭好像不夠宣洩你的情緒。 不過，媽媽很愛護這個家，所以，我帶你出門，去小公園，穿外套，去拿只帶來，裝一些脫鞋，我們帶去丟。」
親職原則：同意也允許孩子的情緒，以及，宣洩方式，維護，家庭界線與安全原則。
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後來我真的沒力氣就自己下樓，也不知道他在房間幹嘛。後來他生悶氣的下樓把白飯吃完，用很怨恨的方式吃飯，也不夾菜。我媽使眼色，我就說不要管他。把碗放洗碗槽跟走路跟收書包都用很大力的方式，製造各種聲響。我應該是很生氣，但我忘記我怎麼說的。
我也會容許他只吃白飯，不添加額外拉扯。
他發出各種聲音，我會說：「你在抗議，你想讓我知道你不舒服或不開心。 如果你用說的，我們一起來想辦法，也行喔！ 我有注意到你發出的聲音，我聽到了，你不滿意，想抗議，我能接受，你真的不爽媽媽的作法。」
親職原則：支持孩子的當下，給出允許。
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然後我發現他的感冒藥水翻倒在書包裡，髒髒黏黏的沾到書包裡的各種東西，我直接一秒暴怒，大吼著要他把書包的東西清空，因為已經超過他睡覺時間，我大吼要他把髒書包放去浴室隔天刷。重點是他自己弄髒書包都不講，我沒發現的話是書包髒臭一整個周末，然後週一也背著髒髒黏黏的書包去上學嗎？！？！？！
呵呵，我會說：「呀！黏兮兮的。 書包也咳嗽嗎？ 媽媽最可怕的經驗是，在書包裡打翻水壺把電腦弄壞掉。」
「你累了。 我也累了。 先把書都拿出來，書包的事情，晚點想辦法」
親職原則：接納這種事情，就是發生了。 盡量寬待自己。
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最煩就是，晚上十點，一臉可憐兮兮地跑來說他肚子餓，我說理告訴他生氣造成的後果很多，是他害自己肚子餓。請他安靜地下樓吃香蕉配鋁箔包牛奶。
嗯～這作法也是超級正確的。
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週六上午他爽看電視，完全沒有寫作業跟背英文單字，也沒去刷書包。他自己說背一個單字就看十分鐘電視，我內心以為是背完、背成功一個單字才看電視十分鐘。實際上是他只是把一個單字拼音念好字母念過去一遍就開始看電視，計時器響了也不會馬上關電視。本來就有講好下午三點要出門去購物中心看表演，但是他功課沒完成又沒遵守看電視時間的約定，讓我很生氣，氣到不想帶他出門，所以又罵了他一頓。他哭說不能出門，我說你在時間內背完單字還是可以出門。
在他背一個單字看十分鐘電視時，我會說：「謝謝你，想要在媽媽的規定，跟自己的想要之間，找到一個折衷的辦法。 不過，這個辦法，可能電視也沒爽爽看，單字也未必能真的背好。 你想要先看完電視（N分鐘），再來被單字嗎？ 或是，想要先被玩單字，再看電視（2分鐘）？」
親職原則：給孩子選擇，守護孩子做功課的好習慣。
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上午十點左右，我跟他一起在浴室刷書包，他一邊刷一邊玩水，水噴到我身上都是，我生氣地請他把水對準書包，他也開始對我不耐煩，大吼大叫。我好心一起刷書包，結果又搞到兩個人都暴怒。
真是佩服這位媽媽。
我其實會選擇丟洗衣機。
或是，幫他洗，用他能力範圍內的家事來交換。
親職原則：不為難自己。（交孩子洗書包，比自己洗還累）
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後來到四點才出門，也看不到表演了。但我自己也想出門，就還是去了購物中心。期間他跑去溜滑梯、看街頭藝人表演，沒跟我說，我找不到他三次，很生氣。他花自己的零用錢去換代幣，玩完之後發現彩票只能換一支原子筆，就開始大哭這些都沒用，還叫我去問老闆彩票能不能換回錢。我說就兩個選擇，都不要換，或是換一支原子筆。最後他憤恨的換原子筆。
「我會跟他解釋商業原則，表示，老闆不會願意的。 我也不好意思厚臉皮去說。」
「你覺得很虧，捨不得自己的錢，我抱抱」
親職原則：承認自己做不到。 社會知識教學。
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去美食街吃晚餐，他想吃炸的，我說你感冒還沒好，不能吃炸的，又崩潰大哭，說他什麼都不能吃。我真的也要崩潰，我不可能讓他吃這些對感冒無益的食物，晚上回家咳到吐的話，收拾善後的又是我。帶去樓梯間請他冷靜，冷靜完再去一間一間看他有那些選項可以吃，美食街逛完一圈，所有他可以吃的選項他都不要，又開始要崩潰哭。
嗯～ 這我比較沒知識，我自己生病時，也沒有飲食禁忌。
我的原則是，想吃什麼東西都可以感覺一下，若我的知識說不行，那就吃少一點，帶著覺知吃。 若真的會導致不好的後果，孩子需要用經驗來學習，就會學到。
當母親選擇了食物界線，我覺得這母親已經做得夠好了。
生病疲累的孩子脾氣不好，瀕臨崩潰邊界的母親，能不發脾氣也很厲害了。
親職原則：嚴格禁止，最後，反倒成為孩子的慾望執著。 所以，我寧可，鬆開飲食禁忌。
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我說不然我們離開這裡回”家附近”找夜市的東西，他也拒絕，繼續哭。最後願意接受麵包，排隊結帳的時候他又是一臉憤恨。到美食街找空位吃，一邊吃一邊踢桌子，制止他，他又低吼碎念各種抱怨。騎車回家的路上，請他看路邊有多少餐廳多少選擇，根本不需要執著在購物中心裡面。晚上睡前他跟我要紙筆，紙條上寫起床再看枕頭下。他塞了一百塊放在我枕頭下。感覺是要用錢來道歉，這個我也不懂，我哭笑不得。
我會選擇，週日早上跟他說明，我不需要錢，我只是需要他的配合，讓我們做事可以很順利，我說這一百塊還是會花在他身上。
我會說：
「媽媽發現了100元，是你給我的嗎？」
「我想知道你怎麼想？」
打開一個對話與溝通。
「若他真的想要道歉，我會請他抱抱我。」
把100元留起來，改天，做個卡片，把這一天記錄下來，母子兩的繪畫記錄。
親職原則：收下感情。
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週日中午要出門吃午餐，我說可以選火鍋、燒烤或牛排，他說裡面的飲料他又不能喝，我說對，等你感冒好就可以。然後他吵著要吃藏壽司，我說不要很貴，而且我吃到很膩。繼續哭鬧壽司裡沒有飲料，所以他要去吃壽司。最後說服他買舒跑代替飲料，帶去燒烤店喝。然後到了燒烤店繼續抱怨不能喝飲料。我真的是白眼翻不完。覺得他很不知好歹。
我會跟他說，我們約個時間，什麼時候去吃藏壽司。
PS:我其實不會有飲料禁令，會請他，帶著覺知，喝小口，喝很慢。 含在口中，再吞下去。
親職原則：讓慾望有機會呼吸。
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周日下午晚上發生什麼忘了，只覺得他很煩，各種鬧。大概下午兩點左右我氣到槌枕頭，然後直接午睡強制自己關機。起來弄一下家事就帶他去剪頭髮，他整路都臭臉。走回家的路上，請他一回家就去浴室洗澡，免得頭髮沿路掉。結果他不知道跑回房間做什麼，沒有馬上去洗澡，我又暴怒，才剛提醒又不配合！他洗澡到一半，我問他確認他洗的狀況，他又不用講的，硬要站在板凳上用比的，結果就撞到我刻意放遠的玻璃瓶洗面乳，摔在地板上破了。
這位媽媽真的好堅強，都好累了，還完成剪頭髮的行程。
因為太累了，孩子也脾氣差，這個週末，兩人都受夠了。
我會選擇放棄，改天再剪頭髮。
親職原則：放過自己。
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我真的要瘋掉，洗澡的時候全身赤裸，被割到怎麼辦。而且我自己右手大拇指被玻璃割到的傷口也還沒完全復原，我現在又要去處理浴室地板上的玻璃碎片。對著小孩又是大罵，他也哭說他不是故意的，我知道啊，講話就用講的，幹嘛要比來比去還撞倒玻璃瓶。我戴著手套去撿大片的碎片，最後兩手都還是有小割痕。我真的要氣死。
這段，只能說抱抱了。
兩人都辛苦了。
我的眼光是，謝謝那摔碎的瓶子，代替我們爆了，碎了。
感恩自己渡過一劫。
親職原則：敬重命運。
平日一到五最煩最煩就是每天一堆小事要提醒，永無止境的感覺。鞋子放鞋架、記得穿拖鞋、洗手消毒、書包整理好就趕快去洗澡、記得擦乳液/精油、不要再看漫畫先吃飯。真的是煩死了！講一百次一千次都沒用。
這些日常紀律，的確，我的心得是，要提醒1000次以上，也許都還沒用。 媽媽日常呀！
親職原則：沒有幻想。
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以下，是擺的部分，我的回答：
第一輪：
我在想，孩子這些行為（主要是冰飲的要求）的核心需求是什麼？
冰飲？ 權力？ 自主？ 愛？ 快樂？ 希望？ 物質滿足？ 其他？
結果是其他！！！！
喔～真的嗎？
我一一測試一次，
果真，都不是。
這意味著，這媽媽給予孩子足夠的權力／自主／愛／快樂／希望／物質滿足／冰飲….
這個與你的界線之間的哭鬧，沒有替代的需求。
這表示，這關係，很好
這孩子，也很好。
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其他，是什麼呢？
下方，我再度測量。（以家庭結構動力來猜測）
讓媽媽有力氣？ 讓媽媽醒來？ 其他？
結果，是其他。
這表示，這媽媽很穩定。
沒有沉溺，也沒有喪失元氣。
很好。
我再測量一次「其他」（開始想其他方面的可能）
感官慾望的快感？ 解熱之不舒服？
贏？（還是有權力需求的猜測）
釋放躁熱？
更多與媽媽之互動？
被注意？
♥️結果，出現，
釋放躁熱
解熱之不舒服感
其餘的都不是。
因此，我問了，孩子的症狀：發燒，乾咳，輕微的流鼻水，燒退之後就剩有痰的咳嗽
♥️這意味著，孩子用他的方式，在處置他的躁熱與不舒服。
想喝冰的，是身體的本能。
而身體躁熱，會容易發脾氣，難以控制，比較拗，可以理解。
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最後，我問，這幾天，有什麼行為，有害他的健康，或延緩他的康復？
得到的次序：
1. 去公共場合
2. 睡少
3. 哭鬧
4. 吹風
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喝冰牛奶，
吃炸的
少喝水
😅都沒有影響耶！
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其實，透過擺，能鬆開這位媽媽很多的自我質疑。
我覺得，身為一個認真的母親，在親子衝突後，最困難的是，怎麼回到日常，下次再發生怎麼辦？ 自己是不是太緊了？ 要鬆開嗎？ 真的能鬆嗎？
那個，給的愛與權力與尊重足夠，對這位媽媽是很重要的肯定。
而明白，孩子的不合理行為的背後，是奇妙的身體與心理的共同誘發，也會提供新的觀點。
和這位媽媽聊聊之後，
這位媽媽同意，可以在孩子要求吃界線外的食物時，拿出擺來，做細節測量。
可以吃嗎？ 可以吃多少？ 依然有照顧到身體？
或是，在情緒快爆時，可以執擺清理。
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結論：
養大一個孩子，難以想像的深遠。
祈願，這些細節，堆積堆積成，未來，孩子內在心理穩定的基礎。
祈願，這些歷程，滋養母親的心，也讓母親能更寬更信任，孩子會長大。
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