在排列中主角跟代表癌症的人頂禮：「謝謝你，教會了我珍惜生命，我愛你」。這時候，代表癌症的朋友說：「可是我感受不到你的愛。」主角佇立當下，空白停歇….：「我真的不知道怎麼愛你，我好無助。」於是哭了….。在我的覺知中，當主角說了自己的無助後，有一份愛，悄悄地，在底層流動了。
這對我而言，是很觸動的一幕，我感受到，愛隨著最底層的真實被揭露，而有了流動的渡船。為何要說是渡船？渡船，經常形容，靈修境界的擺渡人，從此岸到彼岸，從苦岸到涅槃。罹患癌症，在某個層次，即是墜入苦海，人生的種種恆常感被考驗了，我還能繼續照顧摯愛的兒女嗎？那個慈愛的母親，還有多長的時間，能讓我盡孝道？親愛的老婆，親愛的老公，很抱歉，我沒有把握與你白頭偕老。 >>>
我不愛自己嗎？我這麼認真生活，難道不愛自己？！癌症，要對我說什麼？難道我過日子的方式不對？這份苦，還要加上種種身體剝落，體力消損的耗竭，求醫，檢查，藥物，針筒….這些難以面對的面對，能有一份堅強，能有一份無懼，能有一份願意對癌症溫柔的愛，是何等珍貴而難得！！
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那天，那個代表癌症的朋友，在退角後，排列結束時，帶著歉意跟主角說：「對不起，我不是故意的。」我們都笑了，笑她的可愛與良善。她說：「當我感覺到自己要這樣說時，有另一個聲音覺得不應該這樣說，可是就是這樣的感覺，我只好說出來了。因為這是我第一次做這種事情，所以我也不知道，這樣對不對？」有更多擔任代表經驗的人連忙鼓勵她說：「沒錯，就是這樣子。」而我，也說：「是呀，是你的真誠，讓無助的哭泣可以表達，也讓我們的排列，有了轉機。」
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多年前，有一個面臨丈夫外遇之苦的朋友，她說：「雖然這段婚姻讓我很受苦，可是因為嫁到新竹來，我才能認識理書，才能認識這麼一群好朋友，也才能有很多的成長。」這段話，讓我們好佩服與感動，能夠在最受苦的時機，想到整段經驗的意義，珍惜自己的成長，是多讓人佩服。由於，我是被她感謝的人，也自然就收下，這麼深的謝意。
直到，這次的排列出現，我忽然想起，她的老公，當時，若在場，會怎麼想？「親愛的老公，因為婚姻的苦，我才成長出許多力量，謝謝你。」假如我是那個老公，應該也會很難回答吧！老公若還很愛這老婆，會有一份淒然的無奈，「抱歉我傷了妳，幸好妳有成長。」有可能，在傷時，愛能去到傷，在痛時，愛能環繞痛嗎？
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有時，愛的表達，是很深邃的，愛的表達、謝意的表達，要讓人感受到愛，尤其在面對癌症或是面對外遇的丈夫時，要能用愛環繞，那幾乎是聖者的行為。聖者，是地上接近神的人，聖潔，不被人間的塵埃所黏漬。他比天上的神更兼具挑戰是，擁有一顆如神的心同時又擁有凡人的肉身與心智。凡人的肉身會痛會餓會欲求會寒冷，凡人的心智有恐懼有偏見，易受情緒波動，常被匱乏所苦，而如神的心，就是我們內在的心靈，有著超越一切的聖潔之愛與光。這三者能合一，就能通過，在這篇文章所提到的兩個例子，這樣的困境，所面臨的挑戰。
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這時，不禁回到，什麼是愛？一個不完整的會損壞肉身的凡人，在瀕臨限制時，還要用愛環繞，可能是什麼樣子？那些，愛還沒能完整之處，又如何表達而能朝向愛前進？
親愛的癌症，人們說要愛你，要感謝你，於是，我能倖免於毀壞，還能保有這殘破的肉身，繼續讓靈魂，讓精神，活在這人間。親愛的癌症，我已經能謝的，是經歷你的點醒之後，我更珍惜生命也更珍惜活著，我調整了飲食習慣，我學會更多的關注力，回到自己，回到生命的本質。親愛的癌症，不曉得，當我能這樣做時，這是否也是你想點醒我的，你想告訴我的？或是，你是神稍來的使者，用著痛苦恐懼的苦藥，來療癒我的靈魂與不健康的習慣？親愛的癌症，或是，你代表著我過往所忽略，所沒有照顧到的身體？你也在受苦著，你也有心痛的傷？親愛的癌症，當我痛時，當我想起生命正在我手上漏掉時，我曾經討厭過你，我曾經害怕過你，我曾經逃避過你….這些，是我非承認不可的真心話，這些話，不是針對你，它真正訴說的，是我的害怕，我的眷戀，眷戀活著，眷戀生命的美好，眷戀親人的環繞，眷戀這些過往我忘記自己的深愛，而把生命投注在其他的追尋。親愛的癌症，痛苦是真的，害怕是真的，逃避是真的，眷戀是真的，愛是真的。我愛生命，我愛甜美，我還沒學會，對於死亡有著純淨的愛，我還沒學會，對於生命的頹敗與凋零，能平靜地展現我的愛。然而，我願意。
我願意，在痛難當之時，神能給我平靜，讓我依然能用愛流向痛，流向我的傷。我願意，在哀傷淹沒時，還記得呼吸，還感受到，神的慈悲與愛，於是，我能記起，在靈魂層次，我從來不會，被切斷，那些用真愛聯繫的摯愛
親愛的癌症，我相信，你也是神聖的一個面相，而你呈現了這些，我很困難學會平靜與接納的各種承受，請原諒我的限度，愛同時有份尚未純淨，請原諒我的怯弱，力量有時依然不足。我願意凝視著你，也不會遺忘，凝視著我依然活著這事實。我正在學習和平與你相處，正如同，我學會與自己生命中，那麼多的坑洞與美好，都能和平與相愛，我正在學習用愛環繞你，正如同，我能學會，用愛環繞這世間的萬事萬物，我的愛環繞著鮮花也環繞著乾枯的葉子，我的歡喜也許會因為鮮花的美好而雀躍，然而，我的愛不會因為乾枯的葉子所引發的感慨而裹足不前。
親愛的癌症，這些，是我嘗試想要對你說的，真心話。
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親愛的老公，如果，今天我們就要別離了，或是，如果今天，我要死去，此刻正是生命回顧的時刻，那我要對你說些什麼呢？在瀕臨你的外遇爆開，而我們要面對種種關係乾枯的僵局時刻。
親愛的老公，我不會遺忘，那些我們在一起，相互扶持，互相吸引，彼此溫柔的各種美好時刻。那些甜美的記憶，雖然，在現在想起來，會因為，失落感而傷痛，然而，我不曾抹滅它們在我生命中，所帶來的鼓舞與美好，即使痛，我都會願意敞開心，去記得那裡的美麗與滋養。
親愛的老公，至於，我們兩，在結婚後，逐漸失去了那樣的快樂，失去了那樣的相互了解，逐漸失去了日日可以親暱的時光。我看著你，為工作皺眉頭，我看著自己，為家庭孩子與工作的平衡，焦頭爛額，而我的一顆心，都還是感謝著的，感謝著，我們是同心協力。同時，我的心也有著害怕，害怕失去你的愛，我的心還有著抱怨，抱怨著那些我們似乎再也要不回的甜美，我的心，其實，還有很多的恐懼，恐懼自己的年華老去，恐懼自己失去快樂的能力，恐懼那份孤單，以及，要獨立撐起那麼多事情的，無法停止的承擔。
親愛的老公，我會說，愛你。可是，誠實的說是，我也，不曉得，怎麼讓自己感受到被愛，我也不曉得，怎麼讓你依然能感受到，被我的愛所環繞。
親愛的老公，在那段，婚姻漸行漸遠的日子裡，我對你，能感受到愛的純淨，都是在特別的時候，在度假第一天，在異鄉旅館醒來的清晨，當陽光照入時，我會記得你，記得我們的愛，感受到自己，對你愛的充滿，在晚間，你偶而對我有著溫柔眼神，或是，大手牽著我的時刻。那時候，我能從自己，滿身沈重的枷鎖離開，觸及自己的柔軟心，感受到那份，對你深深的愛意。
親愛的老公，請原諒我，並沒有很多那樣的時刻，生命的各種挑戰充滿，我經常被煩憂、努力、被疲憊所包裹，而感受不到，那種愛的純淨時刻。
親愛的老公，請原諒我，在那些時刻，我情不自禁，就會抱怨你，或是，抱怨這婚姻。在那些時刻，我很難，真的凝視你，真的敞開心擁抱你，或是，我很難，在被生活壓力壓得喘不過氣時，還記得，把我們兩能開懷的機會，放在孩子前頭，放在工作前頭，甚至，放在家務與朋友的前頭。
親愛的老公，至於，當我知曉了你的外遇，看到你的渴望轉向另一個人，聽到你與另一個人，有著甜蜜與快樂。
親愛的老公，我傷心，哀傷，自棄，嫉妒，無助，憤怒，厭惡自己或厭惡你…..這些活生生的，屬於我人格的陰影，原以為可以收藏得好好的，我不喜歡的自己，就這樣，洶湧地，無法停止或壓抑地，洶湧而出。這樣的時刻，我失去了，能感受到愛你，甚至於，能感受到愛自己的狀態。然而，會有些奇妙的時刻，奇蹟的平靜，在那些平靜時刻，我感覺到自己的寬敞，這些寬敞，讓我的心，能容納得下，這些洶湧的情緒，汲汲於被愛的人格陰影，當我奇妙的，能在這樣的時刻，沒有失去對生命的信任，沒有阻擋自己的痛苦，也不去否定自己的陰影，甚至，能用愛，來包圍著自己種種的情緒之苦，幻想之苦，我逐漸，有了寬敞，能夠：「沒有去否認我們兩曾擁有過的美好，沒有去消滅或否定我曾經對你的愛，沒有去懷疑或後悔，自己在生命的每個階段，所做的選擇。」
親愛的老公，很奇妙的，這樣的時刻，我還能感受到，內心之中，那一份，曾經許諾給我們的愛，還完好無缺。那份愛，在這樣的平靜時刻，越來越多的時候，竟然能夠，放手，不再執著。不執著，並不是，放棄邀請你回來我們的關係，不執著，並不是，我能放手祝福你。不執著，是我可以，看著，你的外遇，我的受傷和難堪，如同，看著，我們的過往相愛記憶，一樣的，如是，一一細數。而我，不會在感受到痛苦時，要否認，我對你的愛。而也讓我，能清明的，知曉，最重要的，愛我的責任，愛我的人，就是我自己。
親愛的老公，我開始，能在某些時刻，感受到，在傷痛背後，因為自已長出來的力量，依然有著溫柔和信任，我開始，能感受到，那份對你的愛，甚至能在看著你，想著別人時，還偶而能包圍著你。那是一份，沒有慾望的愛。既然沒有慾望，也就，沒有要強求你，要如何要如何。也沒有強求自己，一定要如何要如何。我只知道，能夠平靜，能夠依然有愛，能夠肯定與珍惜，自己活過的歲月，我們共有的時光，是多麼的美好。
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不曉得，這兩份表達，透過敞開心，去連結，那些我曾經陪伴過的人兒，透過觸碰愛，而寫出來的表達。雖說情境對我個人是虛擬的，然而，心意與話語，卻是如此真切與誠意。不曉得，這兩段表達，能否成為一頁扁舟，來渡人。從此岸，到彼岸，從受苦，到平靜。
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