展爸：
我們從很甜蜜的二度蜜月回來，就很不甜蜜。
相反的，權力爭奪，快言質問，感覺委屈與不被感激，是我們除了很多平靜以外，屬於激情層級的主要感受。
昨夜，你和旦旦在頂樓動用烤箱烤披薩，在我這裡有”分家”的感覺。
當你說要買烤箱，我說「除非廚房找到位置安放，否則先不要買。」
我想說的是：「我們得一起來規劃廚房的配置，花時間整頓與安放」並不是說：「廚房是我的，請不要把烤箱搬進來。」 於是，你選擇在頂樓的自己房間，動用烤箱烤披薩，劃條界線不干涉我就好了，是你能找到最快的解決辦法。 對我而言，這不失一個可以不爭論的輕鬆辦法，卻不一定是我喜歡的好辦法。
昨夜，擦槍起火的是：傍晚，在活動開始前夕，我一直苦等樹兒電話，要出發去接人，順道影印與買東西時，忽然聽你說樹兒要被同學的媽媽接送到阿嬤家。 我劈頭大聲說：「為什麼這樣？ 不是說好要回家的嗎？ 樹兒的功課都在這裡，而且，我要他參加晚上的火典呀。」 這樣的劈頭大聲說話，到你那邊，成為：「被臭罵一頓，我可是苦心趕回來，要幫妳忙的。」
的確，你上去上班了，連跑郵局時間都沒有。 前天，你很客氣地包裝了一盒郵包，然後說：「理書，等你天堂油要出貨，順便幫我寄出，不急。」 這個小事件，其實是明白我們兩失去甜蜜的背後，重要的線索。
你上班了，去到一個上班時間連手機和網路都沒有的地方。 除了早晨與晚上僅於的小小時間之外，我成了全職家庭主婦。 而我們兩處事風格不一樣。 我會費心幫孩子準備聖誕禮物，在樹哥哥比球賽的兩日，我會不嫌麻煩，接送他，還聯絡老師並專程跑去學校拿作業回來。
對於有時候連5分鐘給自己都沒有，做這些費時又費工的選擇，是我歐巴桑的媽媽態度。
你問：「有需要送樹兒去車站嗎？ 叫他自己騎腳踏車就好了。」
而我心裡回答的是：「對，沒有需要，只是我想要。」
你無法分攤家裡的大小瑣事，我又用選擇了雞婆的麻煩方式當家庭主婦。 每天買菜，自己煮飯，節慶生活，搓湯圓有聖誕樹…… 於是，我成了「最辛苦的人彷彿最有權力大聲說話」的樣子。 而你，感受到的則是，要買烤箱沒有權力，趕回家幫忙卻無辜挨罵，連寄送郵件要老婆幫忙都要小心翼翼。
這大概就是我們從二度蜜月回來，生活就沒有甜蜜滋味的背景。
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我笑笑看自己：是全職的作家、全職的家庭主婦、2/3職的家計持有者、半吊子的社會實踐者……
然而，在靈性底層，分分秒秒我真的是在平靜與愛中，正在實踐自己的生命任務。
昨天傍晚，最諷刺的是，在平安夜的「甜酒暖呼呼」活動開始前1個半小時，我失去了自己的平靜。 我已經很少很少失去平靜了，一個月大概不到一次。 昨天，我感覺到自己的執著，時間不夠用的失去平靜。很小的事情，卻讓我沒有平靜，讓我看到自己任性的執著，放不下的腳步大亂。
5:30，我才知道，樹哥哥被接往阿嬤家了。 我的災難想像是，等我們活動後接他回來，已經8點多，而他兩日的功課沒寫，又錯過我們的火典。
我的執著1是：我每天多花一個小時，才幫他把作業本拿回來的，當然要第一時間趕回家寫功課呀。
我的執著2是：靈魂經驗是耶穌當年跟隨者的樹哥哥，當然要回來參加耶穌火典與平安夜祝福。
我的幻想是：一定是你，展爸，為了安慰阿嬤很多天看不到孫子，在同學的媽媽詢問時，沒有問過我，就讓她把孩子送到阿嬤家，為的是去給阿嬤看看。
所以，雖然我沒有罵你，只是大聲質問，所有行程與程序都混亂了，而你，接受到，我內心指涉你為這些混亂的主導者的能量吧！
那時，我正需要開始煮紅酒，最需要平靜與祝福能量時，我被這一切弄得混亂。 理性上知道要放下一切，專心完成紅酒的調製，然而，我不放過自己，抓起鑰匙，想要立刻騎車飛奔，去把孩子接回來。 因為這執著，我整個人非常混亂，有了內在衝突。 「要放下！」的時間管理者，與「不，我放不下。」的執著對峙著。
每天都百事待辦，經常拖稿會錯失課程推動的黃金時間的我，也沒有這樣覺得時間不夠用呀。
那種「我很辛苦」而你「一下子就破壞所有的時間計算」的指責感，的確就是你感受到被罵的來源。 而我承認，這種感受，是我的幻想，不是真實的。
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我試著在心裡做空椅技巧，換到你的位置，來看看自己來感受你。
你那方，一方面被工作理念的壯志填滿，同時感受不到太多來自老婆的支持。
另一方面，感受到，覺得無論你想要在這個家做些什麼，推動什麼，彷彿都沒有決定權力，那種沒有空間感吧！
還有，知道自己全職工作回家時間少，有心要盡量幫忙，卻感受不到幫到忙以及幫忙後的被感激。
這樣想想，大概能理解，你一整個晚上都沒有笑臉的表情。
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後來的甜酒，到底有沒有平安夜能量？ 到底有沒有讓人心暖呼呼？
我有練過喔！
「把還沒有平靜放一邊」回到放空的純淨狀態，「專注於當下，只完成一件事情。」
這事，我其實是鍛鍊過一萬小時以上，克服了掙扎，做了選擇就承擔並接納，於是能專注於當下。
後來，我選擇請你去接樹兒。 接納所有已經發生的各種事情，接納樹兒晚上應該要熬夜才寫得完功課，就可以回到女主人的位置了。
從用手指細細撥開香草莢的小動作開始，我就把所有心思放下了。
回到廚房，用冷水沖洗，一個個清洗所有的杯子接下來，我的煩思也被洗淨了。
我在心中吟唱著神聖的歌曲，歌曲的流承接起我的動作，摸過香料的手那氣味讓我著迷，小火熬煮紅酒的香氣還是很迷人。 點亮的燭火以及洗得透量的燭杯所折射出來的亮晶晶，讓平安夜的心情即時抵達，我用心邀請來的客人們，應該都分享到平安了。
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客人們離去後，收拾一切。
而你開始忙起在自己房間烤披薩的大小事情。 我很高興你這樣做，為自己而活，一定能滋養你吧！ 就是不曉得你有沒有被排擠到廚房之外烤披薩的感慨。
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於是，就是在這個清晨，我來面對，雙薪夫妻在回到柴米油鹽，時間經常很少的情況下，要怎麼找回平衡的合作韻律，這個基本命題。
我們走到什麼階段？
這陣子，在你的工作上，我是佩服且敬佩你的。
家中的抽屜，到處你亂塞文件的角落，經常會看到寫上密密麻麻感謝詞的卡片，你為了你理想而選擇了外人會跌破眼鏡的工作崗位，而我知道，你正在實踐自己，也準備好了這條道路。 老實說，我正在做心理準備，你可能這樣工作，至少要個十幾年。 而我，當全職家庭管理員，是要有更長遠的心理準備了。
這個階段，就是，你已經是個中年人，不折不扣的自己，不會迷失，不會退讓，不會因為被我大聲後而感到脆弱，就是不爽很多而已的「大隻」。
而我，更想從總管過多家庭瑣事中離手，放心把只是為家庭而存在的自己，拿到「可以有更大的發展空間」的階段。 這樣的我們，用什麼原則、什麼眼光、什麼辦法，可以擁有更多關係中的和諧與甜蜜？
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我得到的答案是：這麼多年把情感與關係放在最前頭，把支持每個人的自由放最前頭的我們，來到了要制定更多新默契的時候。
樹兒需要清楚，當他和我約定的回家與接送地點改變，需要親口告訴我，而不是讓同學媽媽決定發送line給我就完成。 而我需要明白，樹哥哥周圍經常聯繫的人，我也需要保持聯繫，不能老是很宅，很隱居，不收line，不看簡訊，不是關掉鈴聲就是聽不到電話。
家裡的每個角落，孩子們不能只是幫忙，被叫時樂意去做，可以有個掌管的責任。
而從大小事情都是媽媽推動與管理的階段，來到媽媽放手各自能負責與管理的階段，我要容忍很多很多的「事情不會如同在我管理下的狀況。」 機巧就在於，是否我們能有個很好的家庭協調會來溝通，而讓其餘的溝通時間，可以聯繫情感，面對人與人之間的聯繫，不是被事情的協調來塞滿。
這裡，在我們兩之間的甜蜜殺手，應該就是我的”大”，而這”大”通常試過於付出的苦澀感給哄拖出來的。 每個苦澀付出的背後，都有期盼，期盼事情能圓滿。
在我內心，以為的圓滿，是樹兒不受請兩日公假去踢球賽的影響，順利把功課寫完，還能參與我們的耶穌火典。 這應該就是我的不合理期待吧！
當我付出專程跑兩趟拿作業的時間，這個選擇，也許未來，我可以放下。
孩子沒有請公假的經驗，第一次請公假，會漏失與承擔的，我替他扛下了。
其實，會這麼緊張，是因為很天兵的他，雖頑皮卻尊重老師也很乖巧的他，有了被記警告的危險。
我猜，會失去平衡的，是這些額外的不必要付出，而導致的控制需求過大。
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安靜地回到我失去平靜而執著於控制的時刻。
我可以有幾個新決定：
- 教導孩子，請公假的SOP。
- 離校的那天，需要把所有課業有關的課本帶回來。
- 請同學把抄寫的聯絡簿放上孩子們私下的聯繫方式。
- 那些作業單來不及拿的，就回到學校以後再補。
- 教導孩子，和媽媽約定好接送與集合地點，若臨時更改的SOP。
- 若有更改，請第一時間跟約定好的人說。
- 若找不到媽媽，請聯繫到的人，交代，我媽媽需要被通知。
- 若我額外付出，做出保護孩子的行為，就要先做好，事情不一定照我想像的發展的閃失，這種心理準備。
- 盡量不額外付出。
- 盡量鬆手讓孩子自己練習並承擔合理的承擔。
- 如果真閃失了，就不要再第一時間追問，是誰造成的。
我安靜地回到，每次我在擔任家務管理員，失去平衡感，覺得被虧待的時刻。
可以有的新決定是：
- 把家裡該做的事情規劃出來，項目，需要被做的頻率，觀察哪裡，做些什麼。 應該可以列出我們家的家務SOP吧！
- 我們來定3個月訓練期，這3個月，把練習家務管理責任平分的目標放在前頭，把其他的需求放後頭。
- 放下孩子的閱讀時間。
- 放下在晚上回信或管理網路的時間。
- 吃飯前可以是孩子的玩耍時間，吃飯後就立即進行「全家一起工作時間」
- 把入睡時間，以及，教育孩子的各種談話放在後頭。
- 一個禮拜，會有個時間，找一家固定的餐廳，當做「家庭會議」時間吧！ 孩子大了，可以來到這個階段了。
兩個用心的好人，兩個真誠願意體諒對方的情人，應該有更合理的甜蜜感。
兩個享受了全然被愛的孩子，兩個擁有許多自由的孩子，來到了，可以被推動成熟與負責的時候。
然後，若我們夠用心，我可以來寫一本「雙薪好人夫妻，擁有甜蜜感的家務處理SOP手冊。」
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