原來，這不是完美需求而已，還可以有另外的眼光來理解。
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與旦妹妹一起形影不離五天，在京都大阪的街道上，一直牽手與勾肘的我們，有了奇妙的靠近。 而，有一幕，是讓我最印象深刻的。
母女兩只帶了一本小說（她帶了10本教科書，我帶了2本專業書），到了最後一天的累累期的遊覽車上，她也做不了數學，我也無法在閱讀專業書了。 這時，兩人，開始搶看唯一的一本小說。
這種情形，只有3個辦法：猜拳，輪流……或是，頭湊過去一起看。
可是呀，我在看書時旦妹妹經常湊過來看； 而她在看時卻不准我湊過去看。
其實，我也只嘗試了一次，她嗯哼抗議，我也就離開，算了。
倒是，這舉動，讓我多有一個視窗，來理解小女孩的心思。
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這小女孩，一直是，一直是….很完美需求的。
我開玩笑說，樹哥哥很多事情都做得很輕鬆，而且容易自我滿足與悅納自己。
小女孩則是，很完美，很努力，然後，害怕犯錯，低估自己。
所以，她寫作文，不讓我們看。
只讓我們看，老師打很高分的作文。
幫她簽聯絡簿，也要遮住她在聯絡簿上寫的小文，展爸清楚表明：「我還是會看，因為，簽聯絡簿的責任就是要了解妳在學校的表現。」
她的畫作，在正在進行時，不給我們看，每次頭湊過去，都會得到她的抗議。
本來都是用完美主義，或自我要求高，來解釋，她不讓我們看的行為。
然而，在遊覽車上，她連別人寫的書都不給我湊臉過去看，這到底是什麼意思呢？
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我想，那是一種”神聖的獨處時刻”吧！
當我在寫文章，如果有人在一旁看，我的創作之流會被干擾。
當我寫好一篇文章，如果，我不打算公開，而有人看了，我會覺得不開心。
當我在公車上看書，如果陌生人湊臉過來一起看，我會想要縮起肌肉，躲開他。
也就是，即使親如母親。
即使兩人形影不離，連睡覺時，她都要離開自己的單人床，擠到我的棉被來。
她也會有獨處的需求時刻。
在看書時，想要一個人看。
在創作時，想要一個人創作。
在完成好作品時，想要保密，封在箱子裡。
而我，身為與現階段的她很不一樣的大人。
我不介意她擠過來，搶我被子，那是我自己的敞開。
我看書，不介意她湊臉過來，因為，我完全擁有自己的界線，不會被她騷擾。
我寫文章公開，首要不是為了獲得別人的贊許，更多的，是在自我理解，以及，透過被閱讀，而理解更大的自己。
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回想自己小時候，也許，也有如她一樣的羞澀，敏感，渴求很多的獨處時刻。
在這趟跟著團旅行的5天裡，除了家人之外，其實我就只想要隱姓埋名，安安靜靜，像隱居的閉關人士一樣。 這應該就是旦妹妹的心情吧！
當她掉入自己的閱讀時，就是神聖的獨處空間。
即使親如娘，也可以有陌生人的感受，想要推開的。
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我的界線，也是一天天建立，一日日健全的。
在我10歲的時候，應該就是，界線不由自主向全世界敞開，
不費力就能感受到世界，
甚至，不想感受世界時，都還無法抗拒世界的能量流進來。
我是這樣的敏感與敞開的孩子，旦，也是。
敞開而又可以保護自己而不隨便受人影響。
應該就是這幾十年來，學會的好功夫之一。
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自我信任，自信心，堅定地相信自己，是一種界線。
樹哥哥已經建立了，旦妹妹還在成長中。
願意敞開接受別人的審視，即使別人批評也能參考而不動搖對自己的信心，
這是第二層次的信心，
樹哥哥也還在建立中，旦妹妹還沒有準備開始學。
可以保持向世界的能量敞開，覺察而不會沾粘了不是自己的能量。
這是靈性的保護膜，
是透過愛，透過內省與覺知，
這樣的完整界線，連我都還在摸索。
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記得上禮拜，旦妹妹跟我討論她的作文，討論了一個晚上，她才動筆寫。
隔天早晨，她的作文與聯絡簿都打開著，放在地板上。
我湊臉過去，確認聯絡簿有沒有簽，順眼瞄了她的作文一下（5秒）然後，很驚訝地發現，她寫文章的口氣，真的很像阿嬤。
就這樣，她生氣了，在趕著上學的清晨，還氣到哭。（參考文章請點閱：自由選擇意識的焦點）
後來，我選擇照顧她的早上學需求，
提醒她，要為自己想要幾點上學的需要負責喔！
並沒有在當下處理，我看了她的文章而她生氣的部份。
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我是否要跟自己偷瞄了她的作文5秒而道歉？
還是，我要教她說，不要讓自己的情緒如此脆弱易受影響？
或是，要教她說，文章要放心交給疼愛妳的人看，獲得意見，才會進步？
其實，這些，在我們家母女間來說，都是小事。
重點在於協議與默契。
在我的認定中，既然指導她寫作文，就自然有權力，知道她的進度與成果，才能在下回教學時，知道怎麼教她，這就如同，教她數學，要親眼看著她計算，才知道她的弱點與補強點，是一樣的道理。
我並沒有要為自己的瞄一眼，而道歉。
倒是，我太驚訝她如此像阿嬤說話的口氣，而說出了「好像阿嬤在說話喔！」的評語。
這是我需要道歉的。
對於她的生氣，
我也沒有要教她需要敞開心思讓我閱讀她的文章。
我想教她的是，可以生氣，但生氣過度，受影響的是自己。
而且，要學會，即使生氣，都維護自己原來的生活節奏，想辦法，挺自己。
至於，她何時可以大度地，不受他人眼光影響，
我決定要，更信任她，讓她按照自己進度走。
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孩子，還在長大中。
不是完美需求，也不是自信心脆弱。
這兩個形容詞，都是論斷與批判性的，我要學會放下，這樣的制式心理學家眼光。
而是，孩子實則上有自己神聖的獨處需求。
她的界線，因為敞開，而更需要被保護。
而且，我相信，因為有我一同守護，
等她長大了，也能與我一樣健康，可以如此，用私人事，坦白而真誠地寫大眾文章，又能感受到安全感。
當安全感夠了，給出的分享，以及生命的慷慨，就是自然而然了。
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這是篇很細緻的文章。
盼望讀著們細心閱讀。
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